#18539 - 23.08.2014 - 0 Ш u З e T b, комментариев: 3, создано: Гость

Здорова , перцы ! я тут покурил три годика ганжу... В начале всё было неплохо . страхи ушли , творчество через крaй , свобода , Полный расслaбон , всё как будто бы ладится... стресса как не бывало. Впервые в жизни, я решил что я счастлив... сначала было достаточно курить раз в несколько недель, затем каждые выходные, потом все выходные на пролет, потом и на рабочей неделе три четыре раза, затем к счастью
срабатывал стоп кран, несколько дней отдыха, потом снова выходные и все занова. Несколько раз хватало духа сделать перерыв в месяц... это было все на что я способен. Все повторялось из раза к разу. На пике переживаний я мог простить себе и оправдать все что угодно.. с накоплением в организме тгк постепенно стал замечать раздражительность, аппатию, слабость, бессилие что либо поменять или сделать.. я думаю перепады в моем настроении стали замечать и коллеги, и многие из друзей и знакомых.. спустя года два такого марафона, я наконец осознал, что у меня серьезная зависимость.. не ведитесь на эту чушь, что марихуана безопасна и не вызывает зависимости.. это все разводняк.. я сам был долго приверженцем внушенной идеи о том, что правительство специально запрещает мж, т.к. это чуть ли ни панацея. Как раз наоборот, это огромный теневой (а где то уже вполе официальный) рынок. По сути трава превращает твою жизнь в иллюзию жизни,в кривое зеркало. В нем нет ничего правдивого. Самообман. Уход от общества и от настоящего себя. Разница в восприятии мира очень существенна. Когада ты обкуренный, мир кажется раем, а ты свободным художником в нем. Ты как будто можешь менять его и свою жизнь как пожелаешь,нет барьеров, возможно все. На самом деле на следующий день все то же, и ты тот же, только соображаешь уже не так хорошо. На отходняках все серое, бессмысленное, лишенное радости,простоты и естественности. Тебе нет места в этой чужеродной пустыне... твой взгляд пустой и болезненный, сердце болит от самых простых нагрузок, ты кажешься себе чудовищем, и другие люди такими же... я не знаю, как мне хватило сил.. я молился, я плакал, прощал и просил прощения.. я понял, что каким бы я не был, я не могу быть другим.. да, я многого бюсь, да я слаб, плохо справляюсь со стрессами, плохо справляюсь со своими эмоциями, я многого не умею и не знаю... но это я.. от того что я обкурюсь или напьюсь ничего не изменится. Ничего. Это просто побег от себя, иллюзия, эскапизм. Здесь нет смысла.. боль не уйдет, страх не отступит.. только принимая себя, только понимая себя, только любя себя можно что то изменить... обратный путь в мир людей долгий и трудный.. но это взросление и есть тот путь, где можно обрести свое настоящее я.. да, меня заебало, все заебало, я сам себя заебал.. теперь пришло время быть в здесь и сейчас. Это самое лучшее место и время быть, теперь я знаю.. и вы все тоже заебали заниматься хуйней.. соберите себя по кусочкам и идите вперед. в алкоголе, траве или других наркотиках нет никакого смысла. Это просто убийство времени и самого себя. Медленное издевательское самоубийство... я говорю :" Спасибо за опыт. Я выбираю настоящуюю жизнь, она того стоит". Что скажешь себе сегодня ты, вот главный вопрос...