#2075 - 29.07.2011 - такими и становятся, комментариев: 2, создано: Гость

Я наверное понял как люди сходят с ума, теряют контроль, заблуждаются в ценностях, теряют себя и окончательно запарывая возможности и свою жизнь.
Постараюсь как можно понятнее высказаться. Все началось еще с 7-8 класса школы, когда я начал замечать и оценивать презрительное отношение друзей к себе, проявлялось это в самых безобидных вещах, например меня меньше баловали, мне позже всех остальных купили мобильный телефон, тогда я особо и не нуждался в нем, но я равнялся на друзей и всегда тянулся к ним, но они меня как-то отталкивали.. Еще тогда я почувствовал что-то чужое где-то глубого внутри себя..
Меня часто не звали гулять, на что я частенько про себя обижался, но вскоре забывал, надо мнйо иногда подшучивали, порой глупо и немного оскорбительно, но я всегда все это прощал.
В старших классах я пережил довольно-таки сильную влюбленность в одну девушку, которую тогда посчитал символом природной красоты и вообще смыслом жизни, но после некоторого общения она меня мягко отшила.. Я впал в странное состояние отчужденное и апатии ко многому в жизни, называемое депрессией.
В этот же год я подсел на виртуальную реальность и впервые попробовал легкие наркотики. После окончания школы, я потерял год студенчества в состоянии депрессии, время которой я скрасил в виртуальных мирах онлайн игр. Я выходил из дома лишь для изредких визитов в университет и проплаты интернета. Я стал жутко раздражительным да и попросту злым на мир. Я просто превратился в ничтожество, я стал полнейшим дерьмом. Когда я видел что-то хорошее, например красиво одетого человека, молодую улыбающуюся пару, целующихся, дорогое авто и тд - меня наводняла(да и до сих пор бывает такое) жуткое презрение и ненависть к себе и ненависть к этому хорошему. Я оглядывал свою скромную серых оттенков одежду, бросал завистливый взгляд и чувствовал себя ужасающе. И я привык к этому. Я вижу что-то хорошее у кого-то, а у меня этого нет. Я привык к тому негативу, который во мне возникает при этом. Со временем я стал ненавидеть себя и людей еще больше. Я стал ненавидеть свою жизнь а еще больше людей, которых встречаю в ней...
Часто вспоминаю отвратительные моменты своей жизни, мелочные ничтожные моменты.. Впоминаю мелкие обиды..
И из-за совокупности всей этой хуеты я стал очень замкнутым, невнимательным, отчужденным, молчаливым. ПРопали интересы, чувства, эмоции заменены на фальшивые когда требуется, или какие-то дикие и не добрые..Я утерял способность радоваться чему-либо.. Я перстал испытывать жалость к людям, я не помню когда последний раз мне было кого-то жалко. На замену жалости у меня отвращение и неприязнь.
Часто думаю о своем прошлом.
Зачастую меня я одержим идеями, безумными идеями. Я вообще стал сходить с ума. Часто думаю о будущем и мне кажется, что оно будет просто плачевным.
Недавно я за день обдумывал самоубийство 8 раз за день, но я не могу определиться. Иногда я думаю, что самоубийство всегда может подождать, покончить с собой это уже вообще на крайняк. Иногда мне хочется убить или причинить страдания человеку. Тем кого я ненавижу больше всего. Тем кто мне когда-то сделал плохо. Однажды я хотел убить своего лучшего друга, пока он спал. Он меня разозлил. Я не смог определиться: задушить его или перезать горло. И то и другое не легко, резать - грязно, а душить - можно нашуметь. В итоге я просто сам уснул, а утром подумал о тех мыслях как о пустяке.
Иногда мне хочется просто забить до полусмерти человека который пренебрежительно относится ко мне и людям. Мне дико хочется с ходу, блядь, обрушить, что-нибудь на его голову.
Часто глядя на тех у кого все хорошо, хочется убить себя.

Сейчас прочел, что написал и мне стало плохо. А ведь я расказал лишь малую часть своих больных мыслей...Некоторые меня шокируют самого..
Пока что я еще ничего не натворил, надеюсь и не натворю.. Больной кретин. Животное.
Вот прямо сейчас, печатая эту строчку, мне хочется истребить себя..
Как я живу с этим? Интернет, онлайн спасают меня. Я принимаю алкоголь, либо гашиш, и засыпаю с огромным удовольствием, с теплой надеждой, что просто не проснусь, растворюсь во сне и утону в этом пустом забвении...Как приятен сон без снов.