#24889 - 25.12.2015 - Прошу меня простить за "поэму" такого размера, комментариев: 5, создано: Silverstein

3 дня. и все этим 3 дня успокаиваю людей.
на 1 день - 1 жалующийся человек.
нет, мне не сложно помочь человеку в трудную минуту, подсказать варианты, сказать, что в этом случае делаю я, просто посидеть послушать. Тем более, это близкие мне люди, и мне не плевать на то, что они чувствуют и какие у них проблемы. Это не важно какие, просто проблемы. они есть у всех, просто у кого-то одна большая, а у кого-то over900 мелких, и заебывают они одинаково паскудно. Но я не умею успокаивать людей, к тому же двое из них писали мне в соцсетях, а не в живую выговаривались, а тут оказывать психологическую помощь чуть сложнее. Блин, да это вообще как хождение по лезвию ножа - одно неправильное слово и все, человек упадет еще глубже, чем был. Я действительно не знаю, что на это все сказать, по полчаса думаю и формулирую фразу, а в итоге человек все равно истерит. ну ясное дело, проблема-то от моих разглагольствований никуда не делась.

И в некоторые моменты хотелось влепить человеку затрещину (или написать что-то такое в случае с сообщениями) и заорать: хватит ныть, тряпка. Соберись! ни у тебя одного проблемы!
Но ведь нельзя же... Человеку плохо, надо поддержать, выслушать........ Сама не люблю, когда мне так говорят.

А кто бы выслушал меня........... Родители... а что родители, они скажут "Все будет хорошо". Да нихрена не будет хорошо, если с каждым разом только глубже в выгребную яму проваливаешься и не знаешь как выбраться. но они все равно кричат и говорят, мол, не ной, есть похлеще проблемы... Но возвращаясь к первой части скажу, проблемы они везде проблемы, они есть и все тут, неважно какие. И хотелось бы просто обнимашек и фразы "я рядом. я просто рядом" и все!!! и ВСЕ!!! но нет, надо еще больше нагадить своим "все будет хорошо". Друзья.... да кому я нахрен нужна. у меня-то толком и друзей нет, вон те трое из первой части (подруга в другом городе, вторая подруга, одногруппник, с которым отношения хорошие, но видимся только в универе) . Да и не хочу я ныть людям, у них вон поди своего дерьма хватает, хоть лопатой черпай. Поэтому пишу сюда - кто хочет прочитает.

А мое состояние... оно скорее чисто психологическое и эмоциональное, так что описывать будет сложно. Опистаь чувства и состояние словами тяжко. одно могу сказать - все достало. Просто вакуум, жопа, дно....
Может у меня затянувшийся кризис переходного возраста? Или универ вытряс всю душу (и это еще не конец, у меня еще темы диплома нет, ха-ха)? Может я просто ленивая эгоистка или зажравшаяся скотина?
Просто.. просто паскудненько как-то. Чувство, будто ты едешь в компьютерных гоночках и нечаянно сворачиваешь с трассы. А тебе вверху экрана либо знак "кирпич" либо фраза "неверное направление". и ты крутишься-крутишься-крутишься и нифига... знак не пропадает и ты тупо не можешь вернуться на правильное направление - не знаешь куда. И нет желание что-либо делать. Чтобы ты не сделал - везде лажаешь. А вокруг одни критики - чуть что сразу тут как тут и начинают мозг ковырять твоей же проблемой. Везде лажа, лажа, лажа. Чмо я никчемное, ничтожное, никому не нужное... Абсолютно бесполезное, бесперспективное. Бестолковый тупой рукожоп с хреновой горой комплексов. А еще Новые год этот. Очередной дерьмовый год моей паскудной жизни ушел в ебанное никуда. Как сказал один классик "...села батарейка! ой-йо-ия-ийо, батарейка"))))) ничего не хочется. Даже не хочется, чтобы что-то хотелось. Просто все, алес капут. Я победитель по жизни! Просто Королева лузеров, Предводитель неудачников! Я не просто на дне, я на Дне Марианской впадины и что-то как-то начинаю чувствовать, что проваливаюсь еще ниже. пустота, холод и сквозняк.

Почему я так себя чувствую?! У людей бывают действительно серьезней проблемы, а ходят и радуются, причем не только внешне на публику. а вообще, искренне. А я: еда есть, крыша над головой тоже какая-никакая имеется, руки-ноги на месте, учусь на бюджете, даже со стипухи ниразу не слетела, родители есть, толпа родичей в наличии, внешность нормальная - не уродка в каноничном значении этого слова, казалось бы - живи и радуйся, но нет же. Зачем мне все это. Почему у меня не может быть просто все хорошо! почему я не радостный похуист-оптимист.
Хочу домой, но куда же идти-то, если я и так дома? Хочу в зону комфорта, где тепло и лампово.Хочу просто жить и радоваться жизни, но почему-то как-то не радостно
По шкале "от 1го до Курта Кобейна" у меня видать "Курт Кобейн минус один дробовик" (увы, но даже эта шутка с пикабу спионерена, сама ж пошутить не могу)
не доживу я до 30. Или инфаркт с инсультом, или найду таки дробовик.

ладно, поныла и хватит. Нужно продолжать жить свою никчемную жизнь и посмотреть, а что же таки будет дальше, и чем вся эта ерунда закончится. Вдруг повезет (ага, мне-то!).
надо придумать тему диплома за неделю и задалбывать научрука... вот вам и стимул жить дальше. только хз зачем.
Спасибо, что дочитали))) Интересно правда, а зачем вы это делали?)))