#25639 - 10.02.2016 - тоска, комментариев: 10, создано: Гость

Заебала тоска. Вроде все на месте, руки/ноги, хуй кое-как стоит, не бомжую, крыша над головой есть, работа тоже не самая плохая, в конце концов не голодающий негр из глубин африки. Но вот какая-то тоска по чему-то несуществующему и неосуществимому. Это как утро после нового года в детстве: ты ждал чуда и деда мороза, а наступил просто новый день и игрушка в подарок. Или как выпускной в школе: ждал хуй пойми чего, что поступишь в оксфорд, весь мир у твоих ног, ты молод и успешен, "нас не догонят", а на деле сраный вуз в своем сраном мухосранске, просиживание штанов на парах, пиво после пар и трата времени в пустоту. Потом какая-то работа, какая-то жена, какие-то ебаные вещи, полжизни накоплений на квартиру: тебе уже 30, но ты еще думаешь, что все впереди, а на самом деле ты ноль и пустота, ты не Гагарин, не Бетховен, не Эйнштейн. Ничего чудесного и прекрасного не произошло, не было яркой любви как в книгах, не было успехов как в фильмах, все не то чтобы плохо, но как-то серо и однообразно как прогулка по осеннему полю (хотя я люблю осень). Оглядываюсь назад - мелкий я - совсем другой человек, с какими-то желаниями и мечтами, он как-то чище, что ли, добрее. В общем-то я и сейчас не злой, просто какой-то безразличный, как-то отбились у меня привычки чего-то сильно хотеть или чего-то сильно бояться. Мне 32, я вроде как еще молод, в голове мне как будто 20, а когда-то считал стариками тех, кто старше 30, но теперь я уже не могу подтянуться 20 раз и что-то временами хрустят суставы. Вокруг творится какая-то невеселая хуета: страна катится в пизду, народ сглатывает и терпит, потребляет говно и радуется чужим несчастьям. Но самое главное это тоска. Какая-то тоска от безысходности и бессмысленности, все ни к чему и как-то пусто, все эти бабы, машины, ремонты, друзья, диваны, посудомойки, все знания и вся школа с институтами, все политики и религии, все это просто хлам. Живешь только для того, чтобы ходить на работу, чтобы получать деньги на которые покупать жрачку, чтобы жить и опять-таки ходить на работу. А даже если и не ходить на работу, а допустим иметь миллиарды, то все равно, что делать, как проводить свободное время? Все как-то глупо, как-то по-скотски, какое-то все механическое и животное, а все человеческое это просто ненужная надстройка над естественным "жрать/срать". И поговорить то честно не с кем, не потому что я какой-то уникальный, а потому что словами все равно не скажешь того, что чувствуешь, получается какая-то самоирония или жалобы на судьбу (хотя вовсе не хочется жаловаться, хочется просто душевно помолчать). И вечером, ложась спать, в тишине и темноте понимаешь, что завтра будет опять такой же день без смысла, тоска по кругу, до самой смерти, которая должна избавить от всего этого дерьма, но приближения которой все же побаиваешься.