Несколько дней назад я перед сном смотрел в окно, и из того же подъезда, где живу и я тоже, прямо выскочили парень с, конечно же, красивой девкой, и они несколько минут бегали по пустой дороге друг за дружкой, баловались, пока их не забрало такси. И в квартире, получается, перед этим, они тоже времени, наверное, не теряли, блин. Опять все это не со мной. Все время неподалеку от меня, но не со мной никогда эта хоть какая-то красивая девка.

Потом в это воскресенье тоже мне очень рано утром надо было ехать по своим неинтересным, неприятным делам, а кто-то там же в автобусе, какие-то ребята, сразу видно, что веселая компания ехали, не удивлюсь, что с какой-то гулянки. А меня бы хоть пригласили кто-то когда-то. Но мне даже не к кому вообще попроситься, и не знаю как, и где, и чтобы не выглядело это ненормально как-то.

Если Димозис говорит здесь, что в этом мире все умные несчастливы, то почему тогда я и не счастливый, и не умный. Не сумел же ведь я ничего вообще в этой жизни, и ничего умного не придумал, наверное, ни на счет чего. Опять у Димозиса все выглядит в его словах красиво, но опять, не знаю, почему, но я не вписываюсь в это никак по-нормальному. Почему, блин, постоянно так со мной именно происходит? Я его в этом не упрекаю, если вдруг он неожиданно так поймет мои слова.

Еще я прочитал ваши разговоры здесь про армию, и у меня появилась небольшая такая мысль, что надо или устраивать сразу же дедовщину девкам, в некотором роде, когда вместе начинаете жить, или иначе тогда уже она вам эту дедовщину начнет устраивать, сука эта.

#61740 Вот здесь, я не знаю, не по мою ли душу это было, но за какие-то немаленькие деньги я не уверен, что мне ее отсосы нужны, а не за бесплатно бы р е ш и т ь с я, найти, суметь ее вообще уламать.

У меня даже такого вот, как у него не было, с подругой в институте, или с красивой, блин, молодой художницей, или не важно вообще кем по професии. Только не проституткой. И пизду мне, например, нечего будет ей разглядывать, и из-за этого нервничать так, не для этого у нее пизда. А фигуру ее надо разглядывать. Мне бы так трахать кого-то долго и по-разному вообще, блин, как у него там, в его собственных рассказах.

Но ни фига мне. Поэтому и не получается у меня к этому так относиться по-простому. Потому, что не было у меня ничего.

Не знаю, из-за чего он #61740 там чуть не умер. Наверное, это было что-то интересное в жизни у него. Но не у меня это, как и всегда. И неоткуда мне тогда ничего переосмыслять, блин, и как-то тоже повзрослеть своими мозгами. Поэтому, что у меня ничего, кроме нелепого, в лучшем случае, в жизни не было, я и устал, что у меня все нелепо, даже эта башка, которая уже заметно начинает лысеть, это тоже нелепо и просто обидно, когда молодости так и не было, не сумел, не решился.

Вчера в автобусе я видел настолько красивую девку молодую. Да блин. Очень красиво одета по-модному, очень с хорошей фигурой и накрашена она тоже была хорошо совсем. И почему это она только в одном автобусе со мной оказалась? Не в Ферари, не в лимузине с кем-нибудь другим. Ну хоть не в пердящем Жигуле с гопником в обрыганных споритвках. Одна единственная, хоть это, хорошая новость, что не с ним.

И у нее из ее трикотажной этой недозастегнутой кофты так офигенно грудь просматривалась, примерно третьего размера.

Даже если, вот, забыть сейчас о том, что я настолько вообще нерешительный, вот что я ей бы мог предложить, или что вообще сказать ей, чтобы с хоть какой-то значительной вероятностью я бы ей понравился? Что???

Какую-нибудь типо красивую ерунду сказать совсем тупую, что-то наподобии "детка, давай убежим на край света, я тебе покажу, что такое счастье"? И если я это даже скажу нормально, не перепуганным голосом, и лицо тоже если даже и смогу сделать поприветливее?

Да блять, небось опять мне будет предложенна только самая херовина неинтересная в жизни от кого угодно, и от самой же этой жизни тоже вообще, в которой у меня и так почти ничего приятного не было, и чтобы еще и значительного.

Что, всё? Даже вы мне отказываете уже? В выкладывании моих постов? Вас мне тоже нужно всячески уламать теперь, да? Даже этой отдушины у меня теперь не будет?

Простите. Это я. Снова Нытик. Я стараюсь осознавать, что веду себя абсолютно неправильно. Стараюсь брать себя в руки, но очень быстро срываюсь, и поэтому постоянно жалуюсь. Я это прекращу, постоянные жалобы сюда по крайней мере. Простите. Я понимаю, что веду себя совсем не по-мужски. Но я тут же срываюсь. Теряю силы и выдержку почти мгновенно.

Сейчас, вечером, каждые несколько минут под моими окнами с отвратительным грохотом и хлопками проносятся эти проклятые гопники на Тазах, или кто-то проходят, галдя со своими девками. Я просто не нахожу себе места из-за этого. А мне только что-то самое отстойное и дорогостоящее, типо проститутки и пророчится здесь.

Пошли бы эти гремящие выхлопом гондоны туда, где сейчас реально громко. Туда. Если такие крутые. Но нет, они только там крутые, где им почти ничего не угрожает.

А мне единственная отдушина до сих пор — это жаловаться здесь.

Пожалуйста, Дринкинс, выложи только это. Предыдущее не обязательно, которое висит в заебах. Я не знаю, изменеия ли во мне это начались. Или я просто понемногу заканчиваюсь, блин.

Хочу завтра задать еще несколько вопросов. Надеюсь, будете не против. Или не завтра. Как будет видно по состоянию.

Ни с чем нельзя сравнить, я считаю, девку, ни с самолетом, ни с машиной, ни с собакой потому, что девка это сама по себе девка. Я сейчас даже, наверное, сам себе смогу купить машину, и не прямо какую-то несуразную копейку, а немного даже получше, чем она, иномарку. Но мне она сейчас действительно никак не поможет, и на права не уверен, что смогу сдать, я право и лево не вспоминаю чтобы прямо мгновенно.

Машину мне не нужно спрашивать, что а можно я сейчас в тебя заберусь, а можно я на тебе поеду, куда захочу и когда захочу? И машину я один раз бы приобрел, и она сама, если ее с усилиями не украдут, никуда не денется. На машину и затраты денег будут не настолько непредсказуемые. Поэтому это несравнимая вещь, эта девушка, к сожалению, или не к нему.

Так что эти ребята же не какие-то супермены, чтобы только им доставались эти девки, а я вообще никогда не нужен, как будто я просто унтерменш какой-то. Просто не понимаю я этой несправедливости.

Блядские эти наши создатели. Зачем такого дефектного меня создавали, нерешительного, невысокого, несообразительного? У которого вообще ничего в жизни не было нормально чтобы так приятного. Не хуже бы просто, чем у кого-то многих других.

И лысение это, зачем оно нужно, гады они? Только этот верх на голове остается без вотлос, а все остальное тело, и на голове вокруг все остается на месте зачем-то.

И не надо, в детстве меня тоже не баловали. Даже, не поверите, ремня несколько раз давали. Только я тогда вообще безумно просто неадекватно начинал орать, как если бы меня там резали просто, и даже не помню нормально те моменты.

А когда мне не покупали что-то, например, то я всего лишь начинал уходить совсем глубоко внутрь себя, а не истерил, и просто у меня было тогда нехорошее совсем самочувствие, и не делал вообще ничего, даже уроков, и в таком же точно состоянии в глубоком и закрывшемся ото всего я терпел все недовольство мной от других тогда.

И очень нравится мне, конечно вариант уже бы пойти в клуб, если бы я настолько ужасно сильно не боялся бы, и в Индию поехать выбрать себе жену, это, все-таки, тоже очень замечательный вариант.

Сосед завёл собаку, такую псинку что-то типа чихуа-хуа с выпученными глазами. Сваливает на работу, а эта мелкая тварь тявкает целый день без остановки. Просили его принять меры(при том, что блять способов заставить псину молчать, довольно много), и нихера не произошло, псина воет и тявкает каждый день с 8 до 6, а то и позже вечера. Заебала блять. Ни беруши, ни музыка уже не помогает, в мыслях только одно: выпустить обойму дробовика в эту мелкую шавку, чтоб заткнулась.