17 лет, семья из мудаков, которым похуй на меня, друзей нет, нихуя нет, да чего только нет блядь, что вообще хорошего нахуй в моей жизни ебучей осталось? хуй знает зачем я до сих пор живу вообще. все началось с поехавших родителей и других близких, которые в один момент будто перестали меня вообще за человека считать. из любой моей ошибки делали и делают катастрофу, вечно дуют из мухи слона блядь. если начинал возникать и доказывать свою правоту, то это просто подавлялось. продолжалось это примерно с 14 лет. результат - я замкнулся в себе блять. я даже не знаю, кем по жизни буду, кем стану, кем работать буду. я очень нервничаю в разговоре с людьми и ничего не могу с этим поделать. от семьи осталось одно ебаное название. я не общаюсь с ними, они не общаются со мной. очень часто даже бывает такое, когда я несколько дней подряд не произношу ни слова. хочется просто взять и (совершить с собой действия, о которых нельзя писать по требованиям РКН), как по мне самый спокойный способ покинуть этот ебучий жестокий мир. хуй его вообще знает, смогу ли я протянуть ещё год с таким положением дел. я не получаю от жизни никакого удовольствия. я вообще за 3 года впервые хоть кому-то высказался. были до этого попытки объяснить родителям, в чем они не правы и как мне хуево, доходило несколько раз даже до драк, в ходе которых успешно ломал ёбла. но даже так до этих тупых мудаков не доходит. просто ебучий пиздец какой-то. все люди как люди, живут, общаются и имеют друзей, но именно мне чуждо это все. помню, как в 10 лет если я в чём-то был хорош, так это в поиске друзей, новых знакомств. я бы хотел вернуться в это время. одно мне только непонятно. чем я все это заслужил? почему все это происходит именно со мной? как же нахуй важно просто кому-то выговориться, рассказать про весь пиздец в твоей жизни. писание этого заеба хоть каких-то жизненных сил мне придало. вряд ли кто-то вообще поймёт меня, многие могут сказать, что я сам пидором тут являюсь, но нет. всю жизнь был добрым человеком и всем помогал, у меня раньше не было ни единого желания кому-то навредить и причинить боль. а недавно только злые мысли стали прокрадываться в башку. хочется просто кому-то взять и размесить лицо за пустяк. я слишком много беру в себя напряжение и слишком мало выпускаю его
p. s. за грамматику извините, с телефона писал, мог что-то не заметить