#59260 - 09.03.2024 - МЫлодрама сука, комментариев: 2, создано: Гость

Я все же пытаюсь понять, что с моей головой не так, почему мой внутренний зверь, мой весёлый зверь, которого я постоянно подкармливаю и который так радует меня своей силой. Почему он так ко мне жесток сейчас.

Молодая девушка мне женатому начала оказывать знаки внимания. Но в какой-то момент все пошло не по плану. Сын попал в этот момент в неприятности, дома все начали болеть включая меня. Я не давал ей никаких причин думать обо мне. Но похоже нас очень сильно, по животному друг к другу тянуло.

Я оборвал как мог даже попытки с ней нормально общаться. Мы вынуждены находится ещё 3 месяца рядом. Мне очень больно. Мой мозг сошёл с ума, он постоянно мне кидает мне фантазии и тд. О возможной связи с ней. Глупо ли, но я почему-то продолжаю о ней постоянно думать. На только она меня волнует, что стараюсь на неё даже не смотреть. Я пытался сгладить углы с женским коллективом и ещё 8е марта, всех немного, как мог поздравил. Она мне была рада, она молодая и очень глупая, но я так запутался...я отморозился жёстко, просто прошёл мимо и никак не реагировал. 0 сегодня она на меня злилась, я чувствую, как эта тяга спадает. Я специально все разрушаю медленно и спокойно, чтоб она потеряла интерес. Но при этом...как же мне хуево. Мозг понимает, что я женат и ну...зачем мне мою любимую жену так подводить в итак не простое время. А вот сердце... мои мысли. Как их контролировать...я не знаю. Она хоть и глупая но личность. Сегодня тоже показала и свою обиду и холод. И я делаю вид полного игнора, но мне так плохо внутри. Очень плохо. И да, я знаю, что писал, что есть молодые пацаны тоже в коллективе. Но они объективно придурки, у них с ней мало общего. Потому нас и тянет друг к другу.

Начал жрать, обжираться, забросил тренировки, два раза напивался уже. Пытаюсь заглушить эту тягу. Я не знаю что делать. Просто не знаю. Но точно знаю, что это никому не нужно...вот мне одна баба написала, иди уже её трахни, хули тут этой жизни. Ну будешь сожалеть, ну и что... а ...ну я же развалю сам семью, я же когда представлю, что так может сделать жена, у меня просто желание жить пропадает. Я ей говорил, что если разлюблю, то скажу ей. Но я и жену люблю, и эту дурочку желаю. Ебанулся я походу.

Хуево мне, мне хуево, никто не понимает, никому я не могу это сказать, я не могу так рисковать. Расстраивать кого-то не хочу. Но мне хуево и я болею, жру и пью...ленюсь. Так же и в работе и даже мыться стал реже. Пиздец.
Моя натура взбунтовалась, тело само наказывает меня, за то, что я сопротивляюсь. Как это возможно. Как задолбали эти жизненные сценарии, я как-будто в какой-то сраной мелодраме. Я столько пережил говна, во мне должен быть такой запас цинизма и похуизма. Но вот же, нашлась какая-то дурочка и пробила меня щелчком пальцев. Какая-то быковатая, невоспитаная, стройная, жопастенькая дурочка, танцовщица, милашка...что блядь со мной не так...пи здастрадалец хуев, дебил с сединой.

Хуево, грустно, хочу её, а сам отталкиваю...плохо мне...сейчас вот разосрусь с ней, потеряю связь и блядь...вообще тогда так грустно будет. Всё же эти мысли о её красивой жопе заставляли меня бодро вскакивать по утрам, бриться вовремя. Бегать больше, чем я даже мог представить. Делать успехи. Мысли о том, что я эту булочку нежно приобниму и...

Все пишут, про эти сказки, жили долго и счастливо...а потом появляется молоденькая девочка и пиздец, поплыл, ты поплыл старичок.