Я перечислил пару примеров, которые показывают непримеримость некоторых людей с человеческой необходимостью срать. Отсюда я уже давно сделал вывод, что такая резко-отвратительная и низменная особенность была уготована человеческому виду совсем не случайно, а явно с каким-то высшим прицелом. Она слишком очевидным образом выделяется среди прочих биологических аспектов человека. Могу предположить что каловыделение является дополнительным орудием в духовном росте человека, так как оно представляет собой то, с чем примиряться сложно и неприятно, но все-таки вполне возможно.

31.170.154.130,

Ведь, мы отдаем ему свой внутренний продукт - объект, и распыляем, хотябы легкий запах, то есть обеспечиваем свойственную ему среду, для существования в этом мире. Понимаете? Это роднит нас с Бытием.

ААААААААААА .....бытие мое песь смердячий...продукт он отдает!!!!!!!!!!!! может просто переводишь!!!

Сегодня как-то неимоверно посралось. Еще на подходе в животе ощущались какие то нескладухи. Позывы более неравномерные, чем обычно, странные ощущения напряжения, отдающие в бок. Ну, ладно. Пришел, сел. Напрягаюсь - не идет. В чем проблема, думаю? Сильнее напрягся, пошло, но тяжело так, как буд то пушечное ядро лезет. И, значит, только пик напряжения пришел, сразу вывалилось... Я думаю, вот так, какашка. Надо будет взглянуть на форму, когда досру. Вторая полезла. Таже история! Тяжелый медленный напряг и сразу спад. Что самое странное, на этом все и кончилось. Чувствую - говна во мне не осталось больше. Ну, встал. Смотрю в унитаз. Ого! Лежат две говняшки, почти круглой формы. Здоровые такие. Как они вылезти то умудрились. Сама каловая масса очень не равномерная. Преобладал темно-бурый цвет, но в некоторых местах были прожилки светло-желтого цвета.

31.170.154.130,

Второй длинный испачкал околоануснуе пространство. Это стало ясно еще до завершения. Почувствовалось, просто. Постсральное состояние

ВОт это было КААК!!!!!!!!!!!! БЛ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.хватит!!!!!!!!!!!!!! ясно еще до завершенияАААААААААА

сам акт испражнения, является актом коммуникации с нашим земным существованием. Ведь, мы отдаем ему свой внутренний продукт - объект, и распыляем, хотябы легкий запах, то есть обеспечиваем свойственную ему среду, для существования в этом мире. Понимаете? Это роднит нас с Бытием. Выходя из туалета, мы можем ни чего не осознавать, но наша душа знает, что в этом мире, теперь есть еще один объект, который мы сами в нем и поселили, и даже причастились к самой Среде! Вот почему после этого мы как правило довольны и окружающим миром и собой.

БЛЯ Я РЖАТЬ ЗАЕБАЛСЯ

Кал вышел двумя не ровными разами. Коротким и длинным. Второй длинный испачкал околоануснуе пространство. Это стало ясно еще до завершения. Почувствовалось, просто. Постсральное состояние как буд-то, вообще, отсутствовало. Как не срал, вообще. Приступил к подтиранию, что делать. И вот тут произошло то, что случается довольно часто и на чем я хотел бы слегка зострить внимание. Подтеревшись и взглянув на покров бумаги, я обнаружил что испачкана она не равномерна. Округлой кучкой явно прослеживался след от самого выхода (это нормально), а от него шла косая черта. Я уже понял, что очистить выход нормально не удастся. Я решил получить карту проблемной местности. Взял чистую бумагу, приложил к анусу и прижал, стараясь совершать как можно меньше лишних движений. Посмотрел на то что получилось. Ну, точно, вот оно. Слепок явно показывал след от какашки, которая выходя не равномерно испачкала правую ягодицу и часть волосяного покрова. На бумаеге была полоса. Ровная и лихая, как взмах вржеской сабли. И вот, как и всегда, при подобном явлении израсходовав пол рулона бумаги и добившись весьма относительной чистоты, я оделся, открыл дверь и шагнул прочь из кабины. Состояние было разбитым.

31.170.154.130, сука..я пила кефирчик.. ща пойду блевать.. после корофилии..аааааааааа

Необходимо понимать, что разница состояний до и после испражнения бесповоротно делает само испражнение актом многогранным, с психическим и даже духовным основанием. Глупо и мелко видеть в этом явлении одномерный физический процесс. Папа одного моего друга учил своего сына:

Запомни сынок, в жизни человек есть три самых наивысших наслаждения:

- Хорошо поспать
- Хорошо пожрать
- Хорошо посрать

Далее он излагал следующее обоснование:

Вот, представь себе. Возвращаешься ты после тяжелого рабочего дня, на который пошел еще не выспавшись. Еле-еле доносишь ноги до дома. Представь себе с каким наслаждением ты кладешь свою голову на подушку и сладко засыпаешь. Или, вот ты целый день не ел и вдруг тебе подают самые твои любиме блюда. Представь с какой радостью ты все это слопаешь. Или хочешь срать. А нельзя. Едешь в метро, например. Терпишь долго и как только дорвался до толчка, даже не до конца сняв штаны даешь такой залп. Только представь какое облегчение и счастье.

2 Кре
http://valera-govnov.livejournal.com/

Японские исследователи отделяют полезные вещества от канализационных бактерий и рекомбинируют их. Итоговый продукт состоит на 63% из белков, на 25% из углеводов и на 9% из минералов. В смесь добавляют соевый белок для придания аромата и краситель — дабы «мясо» имело естественный цвет.

Че там еще?
мы не все прочитали..

Тема говна раскрыта!

Ваше говно успешно добавлено!

Она будет опубликована после проверки Димоном.
Вы можете пользоваться ссылкой на неё, не дожидаясь модерации.

31.170.154.130, базара нет! снимаю шляпу!

tata, http://govno.ekvium.com/id2

31.170.154.130,

А ещё, из говна можно лепить съедобные фигурки

Ага жаль что из него нельзя делать оригами ((((

31.170.154.130, Блюда из говна. Сушеное говно

кулинар бл..хренов...

Недавно учёные выяснили, что говно богато витаминами и антиоксидантами, и очень полезно для здоровья.
Сейчас я расскажу вам о замечательном напитке — о говённом квасе!

Размешайте 200 грамм кускового говна в 1 литре мочи, добавьте 50 грамм дрожжей, и поставьте смесь в тёплое место. Через трое суток чудесный напиток будет готов! Пейте на здоровье!

А ещё, из говна можно лепить съедобные фигурки, а можно просто мазать его на хлеб!

Приятного аппетита!

locos,
Знаешь чё делай,ты короче кидай им рис или пшеницу или попкорн из чего делают.
Тогда точно сабака в обломе будет.

Ты ЧО!!!! Ну вы блять советчики.. сабака есть мясо!!! Ты ЧЕ опять грибы курил!

Блюда из говна. Сушеное говно


Берем говно.
Говно надо подбирать для сушки темное, человеческое. Солим. Ставим на солнце, делаем сверху колпак из марли, чтобы мухи не летели.


Когда говно подсушилось, досушиваем его в темном сухом месте. Когда высохнет – выбрасываем нахуй.

гречку с каловыми массами

а ты не бросай целыми буханками
кроши па чучуть

я трубой собак убивал
хорошо вложишся в один удар и хребет ломается

Птичег жалко,но надо чёто делать,как то решать проблему с сабаками.
Знаешь чё делай,ты короче кидай им рис или пшеницу или попкорн из чего делают.Тогда точно сабака в обломе будет.

Кре
лучшэ в мясо иголок натыкать

ГУ А Н & Д О Н,


Айяйяй неожидал от тебя. А вдруг человек поймёт буквально про стекло.

Не надо.

Про кормушку то не догадался, а на собаку зол. вот дурило. Какая разница птички, собака.. Все хотят кушать, и все думают что ты от душевной благости их кормишь, а у тебя вон как трансформировалось...не корми тогда уж никого тока не злись

Мне кажется птичек это тоже все заебало и скоро они нахуй улетят!


Я кормила хлебом птиц..
Хорошо все было...
Только не невижу я собаку у соседа дибила.
Птички на хуй улетели
И настали холода...
А соседская собака ни ушла бля..никуда.

Кого мене теперь комить хлебом?