Я заебался. Недавно набухался снова. Блеать, понимаю, что пить не нужно, и всё равно нажрался. Пропил кучу денег, причём чужих, где былчто делал — почти не помню. Стыдно, пиздец. Новые туфли порвал блять, хоть они и дешёвые, но зато красивые были.. Орал как дурак на улице. Пиздец, бля, ну на хуй ёпт… от щя от той пьянки два ягуара остались, не знаю, пить не пить. Выбрасывать жалко, а щя наебну и опьянею на старые дрожжи. Ох пиздец бля… заебался я жить в своём сраном городишке. Друзей нет и заводить не хочется. Женщин боюсь. Дома всё заебало. Я хочу свалить на съёмную хату. Заебался жить с мамой, но стремаюсь самостоятельности. Мне 23 года, а по ощущениям лет 17-18. Уже весь полуседой на хуй ёпт, от нервов. Хотел как-то волосы длинные отрастить, а как глянул что у меня по бокам головы и на макушке седины, ахуел и пристыдился, что я в столь молодом возрасте такой уже седовласый.. Так что пока хожу с короткими типа «ёжик». Причём, ещё так жизнь сложилась у меня хуёво. Родился от случайной связи, отчим всю жизнь пил, дрался, денег не было. А сейчас у меня и военника нет, образование 9 классов, денег тоже нет. Чё то ничего нет и пиздец!) даже смешно. Хотя тут таких как я процентов 80, и они тоже периодически пьяные орут, так что я не такой уж и контуженый :) Блеять, знаете как я устал. Просто психически. Вот бля набухиваюсь периодически, когда деньги есть, включу музон в наушниках и мне хорошо. Я люблю фантазировать, что я родился и живу в пригороде Лос-Анджелеса или где-нибудь в районе Юджина, что у меня большая тачила, а-ля Хаммер Х2, красивая женщина с пышными коричневыми волосами и с карими глазами. Представляю всякую хуйню, какой я был бы отец, предприниматель, как бы мы проводили вечера с своей семьёй и всё в таком духе. Или представляю что у меня кто-то есть и что я влюблён. Хотя в реале я последний раз был таков в 16 лет. Бля очень хочу кого-нибудь любить. Или ещё люблю представить, как я лечу в сумерках на бешеной скорости на мощнейшей яхте или гоночной тачиле или мотоцикле. Особенно если музыка соответсвует) Блеать, это какой-то пиздец. На самом деле только такими мечтами я и живу. А в реале мне даже поговорить не с кем. Когда бухаешь, всегда можно найти незнакомца, который сам предложит выпить или не откажет тебе с тобой посидеть. Тому, кого видишь первый и последний раз в жизни, можно довериться и наговориться вдоволь. А когда трезвый, то чё-то пиздец, так всё уныло становится, особенно когда телек включаю. Пиздец, в небо охота, как шнур поёт. Это какое-то проклятие на хуй пиздец. Ну с другой стороны, мне конечно ясно что так жить нельзя. Не знаю, я бля гляжу на молодые семьи — есть много людей, кто даже младше меня и имеют детей, живут там как-то, всё такое. Мне мать говорит, что я должен жить так же как они, но я чувствую что это всё не для меня. Я мечтаю о другой жизни в глубине души. Мне хочется чего-нибудь в своей жизни сделать очень глобальное и серьёзное. Быть может, для окружающих это казалось бы какой-то хуйнёй, но для меня было бы достижением. Я не хочу блять как все, я хочу что-либо-нибудь сотворить, но я не знаю что и как. Короче бля хуй его знает чё. Я от такой депрессухи вообще собирался выпилиться пару лет назад, да подумал что мать слишком сильно ахуеет, да и у меня всё-таки есть ощущь что я таки чё-нибудь сделаю как я хочу. Хуй знает чё, но я верю в лучшее.