Жизнь, цены, искусство, развлечения, люди, мир... Как же это всё заебало, все блять с ума посходили. Раньше думал как завтра будет лучше, а теперь осталось лишь думать на сколько завтра будет хуже. Думаю точка невозврата уже пройдена, пути назад нет. Дальше только хуже. И как так жить, а главное - зачем?
Поздравляю всех с днем рождения Путина!
Дринкинс, а кто в твоем понимании каблук и кто не каблук? Я так понимаю к каблукам ты себя не относишь. Но разве ты не уступаешь жене? Не помогаешь в бытовых делах? Не ходишь с ней на мероприятия, которые нравятся больше ей, чем тебе? Не прислушиваешься к её мнению? Не отказываешься от посиделок в "гараже", когда она против? Не обсуждаешь с ней вопросы на что потратить деньги или куда поехать отдыхать? Не помогаешь её родителям? Ну и прочие семейные дела. Не поверю.
| #65150 - 07.10.2026 - ФУУУУУ комментариев: 0 |
0  |
Глотнула водички из горла из-за сушняка.
И сразу выплюнула на пол, бо будто что-то в горле застряло.
И там как выбежит таракан прям из лужи... вот это он конечно прокатался на актракционе. 🤢
ВСЕГДА ЗАКРЫВАЙТЕ ВОДУ В БУТЫЛКАХ.
Зелёный пиявка, у тебя какие то трудности с дефекацией? Почему тебя этот процесс так волнует, что он занимает у тебя большую часть твоей жизни? Знаешь у Фрейда есть замечательное исследование про психотип анальников - о психосексуальном развитии и анальной стадии. Выделяют два вида: анально-удерживающий и анально-выталкивающий (твой тип) - характерна тенденция к «освобождению». Может проявляться как несдержанность, вспышки гнева или агрессии. Момент в том, что анальная стадия должна была у тебя закончиться в возрасте от 1.5 до 3 лет, но по каким то причинам ты в ней застрял до сих пор. Хочешь об этом поговорить?
Путешествия к примеру. Для чего нужны? Знакомишься там с людьми разными, привыкаешь к ним, влюбляешься в места в которых тебе не жить и для чего вот так теребить душу? Потом сидеть и сокрушаться, эх как там было прекрасно, эх какие люди там были дружелюбные и скучать за всем этим. Собственно напрасное занятие. Я вот так поездил, теперь вечно вспоминаю и думаю, зачем со мной это произошло и теперь я опять в крыжопинске.. Едешь смотреть на чужую жизнь и чужие дома. Думаешь, а не слить ли мне тысяч так 300, чтобы посмотреть чужие симпатичные домики. Даже незнаю, сомнительно как-то это все. И вообще, если путешествовать, то только телепорт. Вот эти долгие поездки со сливом бабла за койко-место не для меня. Дома поел, потом на телепорте переместился в Копенгаген допустим, погулял там, и спать обратно домой. Либо скоростное метро (500 км в час) подземное, связывающее все города мира, тогда ок, за пару часов можно попасть в нужное место. Но это нужно чтобы не было сраных границ между странами. Их конечно уже давно не должно быть, они есть из-за того что нами правят кровожадные узурпаторы. А так мир должен быть един,перемещением свободное по всей земле. Такая вот кантемония.
| #65146 - 05.10.2026 - 65145 комментариев: 0 |
0  |
Это у тебя делириум тременс - белая горячка. Она наступает не во время сильной пьянки, а во время резкого прекращения приёма спиртного. Вначале страдает тело, проходит несколько дней и вроде физические симптомы отступают на второй план, как психика начинает чудить и мозг, отравленный годами этанолом и ацетальдегидом (продукт распада этанола) начинает выдумывать всякие небылицы в виде хоррор-галлюцинации, тревоги, страха и бессонницы.
Есть 2 решения:
1. Выпить спиртное (если есть возможность), но доза должна быть в 2 раза меньше, чем была в последнем дне запоя. Каждый вечере (а именно эта пушистая зверюшка в это время суток начинает беспокоить) убывай дозу кратное в два раза. Например суточная доза во время запоя у тебя 500 мл водки. Следовательно в первый вечер ты должен выпить 250 мл, во втором вечере 125 мл и так одну неделю. И желательно чтобы ты дрыхнул по 12 часов, потому-что лишение сна даёт как раз свои плоды этих ужасов на яву. С шансом 70% после приёма алкоголя ты должен впасть в глубокий сон без сновидении. Но если не повезло, то с 30% шансом ты будешь видеть ужастики во сне и уж лучше во сне, чем наяву. Так хотябы ты себе и другим не навредишь и будешь безопасным человеком.
2. Идти в наркологию и сделать капельницу. Естественно ты должен отлежаться в наркоголичке 10 дней и потом тебя выпишут (в частных всё проводится анонимно).
Так что давай бегом выбирай одно из двух и не обращай внимания на чудачества, которое творит твой мозг. Даже если это очень реалистично (мозг способен такие фокусы проигрывать).
Что за хуйня блять у меня в комнате творится? Пиздец, захожу в свою спальню, а там мой шкаф который находится вдоль правой стены от кровати начинает слегка пошатывать. Он наклоняется так, будто сейчас упадёт и разъебётся нахрен об пол. Ещё что-то сосед сверху пиздит, что это всё из-за пьянки каждодневные шкаф передразнивает мои пьяные походки. Хотя я 4 дня не пил, а страдал от 4-х бессонных ночей, высокой температуры и тряски всего тела.
| #65144 - 05.10.2026 - Анюта 🥰 комментариев: 2 |
1  |
Видела свою бывшую соперницу, орнула дико. Вот это она себе жопу размером с Титаник отожрала, вот это она блин стала габаритнее Вильгельма Густлоффа, и пошла на такое же дно. 😂
С другой стороны, пиздец бесит, ей жрать походу есть что, а я порой голодаю. 🙄
Заебала тема про филадельфийскую коляску и голландский штурвал. Мои друзья думают, что это смешно! Тоже мне путешественники. 🙄
Вот именно когда я за шаг к логичной кульминации - слышу звуки за дверью! И вполне прав оказываюсь - кто-то обязательно зайдёт, так что не зря я прятал писюн! А ещё даже когда выйдут, но продолжают шуметь за дверью всё равно... ты от мысли что кто-то тебе прямо сейчас обломает оргазм уже вообще ничего не можешь! А если сможешь всё вообще не так ярко.
И хуй с ним с попытками начать с начала - не торт же уже! И типа вроде сперма по ушам бьёт, а завершить дело никак и пару дней потом страдать.
♈️Овен:
После следующего полового акта у вас есть высокий шанс заболеть венеричкой
♉️Телец:
Судьба любит сильных и стойких, но как видим: судьба у вас очень хуевая. С завтрашнего дня вы начнете ежедневно уменьшаться в росте на 1 мм, пока не станете карликом, которого все будут бить. Из плюсов: вас не мобнут
♊️Близнецы:
Блуждая на улице высокий шанс встретить бывших. Если так случится – сразу бегите, падайте на колени и со слезами просите их вернуться
♋️Рак:
Если захотите сделать что-то плохое человеку, то подумайте было ли бы приятно вам… но все равно сделайте хуйню, это круто и чего вас должны ебать какие-то последствия и отношение к вам
♌️Лев:
Не хватает средств на новый айфон? Это не беда, ведь ваш знак славится глубокой глоткой и золотыми руками
♍️Дева:
Планируя важные вопросы, не спешите к их реализации. У вас хорошо получается о чем-то говорить и думать, но делать что-то – нихуя не ваше, и оно точно не получится
♎️Весы:
На неделе старайтесь не пропускать мимо ушей слова ваших друзей. Есть уверенность, что вас хуесосят не только за спиной, но и при вас, просто вы до сих пор это не поняли
♏️Скорпион:
Любая ложь всегда выйдет наружу, но не ваша. Ваше мастерство идеально пиздеть было подарено вам самим космосом, поэтому не ожидайте какой-либо ответственности за свои слова
⛎Змееносец
В украинском списке целей для ударов только что внесли представителей вашего знака
♐️Стрелец:
Вы были рождены под знаком обиженного чма, поэтому ваша судьба в жизни будет тяжелой из-за собственной неспособности справиться со стрессом
♑️Козерог:
На неделе у вас будет куча соблазнов, от которых нужно удержаться и доказать свою силу воли: старайтесь не ебать дупло дерева в парке и не воруйте сникерсы в Ашане
♒️Водолей:
Звезды знают, что вы переживаете тяжелый период и честно говоря, они не хотят вас поддерживать. Напротив, все хуевое вы заслужили
♓️Рыбы:
Добавьте красок в жизнь: начните написывать и флиртовать женатым женщинам
Сколько же тут тупых и агрессивных ëбиков, грызетесь как дворовые псы чей хозяин круче спорите, срочно начинайте слушать радио "Глогер из Маями" Дайте прозреть одурманенным тупым мозгам хоть немного (хотя от этого ничего и не изменится уже) . Хоть что-то может поймете.
А не заебало ли здоровкаться с левыми челами в спортзале? Со всеми 50 людьми то? Вот и думайте.
Дринкс, а на какого ты киногероя похож? Мне кажется, ты считаешь, что на кого то из ролей Джейсона Стэтхема похож. А я все же думаю, что ты прототип Гены Букина)) Права?
| #65137 - 04.10.2026 - #65128 комментариев: 0 |
0  |
Ну ни ума ни фантазии. Не удивительно, что тебе никто денег не хочет давать, поберушка.
Зелёный пиявка, а не похер ли зачем? Я просто выбираю - жить в кайф! А ты жертва капиталистической пропаганды - приноси пользу и будет успех или коммунистической - приноси пользу и будешь как все! Ты раб.
Теперь вместо того чтобы самому искать инфу в Гугле и Яндексе, можно попросить ИИ-шку найти и мгновенно выдает ссылку на сайт. Не понимаю критиканов которые говорят что это хуйня. И кого волнует их критическое мнение?
Простите меня, ибо я согрешил. Примите исповедь мою и отпустите грехи мне.
Один раз я взял пистолет-пугач и выстрелил прямо над ухом моего спящего отца. Он подпрыгнул и обосрался.
Так же я обманом убедил отца починить мой старый диван, пообещав купить ему водки. Когда он починил диван, я ничего ему не купил.
Я люблю дрочить. И все бы ничего, но семяизвержение я произвожу в грязное белье, которое родители складывают в корзину для грязного белья. Сегодня я спрыснул в отцовскую футболку, а вчера в материно полотенце.
Есть у меня друг, страшный жлоб. Иногда я купаюсь у него дома и каждый раз при этом ссу ему прямо в ванну. Однажды в отместку за его злодейства, я вытер член и задницу не тем полотенцем, что он мне дал, а всеми полотенцами, которые висели в ванной на крючках и даже махровым халатом его брата-дегенерата.
Его брат-дегенерат является еще большей скотиной, чем он сам. Он родился ублюдком, у которого одна нога короче другой на 6 см. Из мести я однажды плюнул на протез в его обуви. Моя слюна гадко, но забавно стекла прямо в ботинок.
Однажды другой друг дал мне почитать книгу. В ней я случайно нашел 100 рублей. Я тихой сапой присвоил их себе.
Так же один раз я положил пачку сигарет дома у этого друга рядом с его, мы оба курим Винстон. Когда я уходил домой, я взял его пачку, потому что в ней было 15 сигарет, а в моей 3.
Так же с этим другом мы нередко выпиваем. Он дал мне карту и я пошел в магазин за пивом для нас. Купив ему пива, себе я взял ликер Бейлис, который очень дорого стоит.
Я полностью осознаю свои дурные поступки и стараюсь стать лучше. Простите меня, отче Дринкенс.
6767676767676767676767676767676767676767676767676767676767