Допущено: 42832
Вот это короче реально дерьмо. Бывший парень уже нашел себе девушку, пока я тут лелею надежду о нашем примирении. Ей всего 19, и я никак не могу выкинуть их из головы. Эта сучка заняла моё место, которое я так тупо проебала!!!
Бывший муж так и не работает. И вообще нихрена не делает. У него ясен хрен никого нет, и то он не хочет ко мне возвращаться, хотя я и не приняла бы (нафиг мне нахлебник и бабник), но сам факт, что даже это УГ от меня отказалось... Типа я, цитирую, "доёбистая, ворчливая, мнительная, строптивая, занудная, быдловатая, с низкой самооценкой и отсутствием чувства собственного достоинства". КАК Я БЛЯТЬ СУЩЕСТВУЮ С ТАКИМ НАБОРОМ КАЧЕСТВ??
Единственные нормальные отношения у меня были с бывшим. И человек то хороший. Но мне же блять стало скучно и я его кинула, после стольких лет! Вот дура и есть дура. Я ведь его и в город увезла, и на работу устроила, и приодела, и всего вместе добивались. Нет блять надо было всё просрать и остаться одной, а на теплое местечко теперь быстро прибежала 19-летняя безработная хуйня, пока я еблом щелкала! Пока ходила вокруг да около, думая помириться или нет, ему уже и не надо!!! КТО ДУРА?? я дура.
И сижу щас в 4 стенах, дом-работа один маршрут, полная апатия, никакого света в конце тоннеля. Ощущение, что я всё-таки опоздала сука на этот поезд жизни, все уехали, а я осталась.
Уважаемый народ, которого всё заебало, а точнее надоела унылость этой жизни, всё скучно и неинтересно, и смысл жизни, как вам кажется, есть где-то, но не в вашей жизни!
Вы можете меня сейчас не послушать и даже не попробовать то, что я вам предложу сейчас. Но даже тот единственный человек, который это сделает, удивиться, насколько РЕАЛЬНО ЭТО ПОМОГАЕТ,
Совет очень прост - творите добро. Не ради славы, благодарности. А просто так. Помогайте кому-нибудь. Запишитесь в благотворительные фонды, отряды, группы помощи детям, больным, инвалидам, пенсионерам, животным. Не ждите "спасибо", благодарность придет к вам в виде отличного настроения и обретения этого самого смысла жизни! Помогите близким, родным. Финансово, физически, морально.
И еще, сходите-ка в церковь, исповедуйтесь, покреститесь если этого еще не произошло.
Вы офигеете как быстро вам полегчает и ваше состояние серости и черноты уйдет в неизвестном направлении.
Спустя 4 года зашел, а ты всё тут, старый добрый дринькиньс.
Лолдж, хуйвовопутена, дринькинс , тагиша или как то так вроде) и обмен. Весело было. Как была эта ебаная тетрадка на фоне так и осталась ахахах))) тут с 2012 наверно уже никого и не осталось. Ну давайте расскажите как вы поживаете. Ты одмен кстати тоже давай рассказывай как сам
#26865 - 01.06.2016 - табак комментариев: 4 |
2  |
бросаю курить, заебало нахуй
Как же меня заебало это вонючие лицемерие в моё лицо. Эти фальшивые друзья и очень близкие знакомые, которые при первой же возможности воткнут мне нож в спину. Эти недовольные, вонючие и озлобленные лица на улице. Меня уже заебало, что все постоянно ноют и пытаются поплакаться на то, что их заебала жизнь, как им трудно живется, работается. Меня бесит, когда преподаватель, получив детскую психологическую травму, пытается отыграться на своих учениках, студентах. Я заебался от постоянной и гнилой битвой за место под солнцем. Меня уже тошнит от этой всей политической хуйни, от постоянной деградации народа, от внушения и наговоров на другие государства нашими СМИ. Я уже устал ждать и что-то принимать, чтобы люди не были зверьем.
Я могу каждый день бежать от своего "я" или наоборот безнадежно его искать. Самое обидное - это упущенные возможности. Какие-то вещи, которые я считаю, почему-то должен был сделать, но не сделал. Жизнь проходит, а прошлое остается пустым, желания остаются всего лишь желаниями, или что ещё хуже, являются во снах. "А что было бы иначе?" - самая частая мысль в моей голове. Это то, что мешает мне двигаться вперёд.
Движение по жизни похоже на подъем по скале, мы хватаемся за самые впечатляющие позитивные или негативные прожитые моменты и движемся, иногда это бывает слишком тяжело, а иногда нам просто не за что цепляться. Тогда мы перестаем ощущать свою жизнь, и она становится невыносимой. В такое время хочется все бросить и исчезнуть, упасть в пустоту или лучше родиться другим человеком. Но как? Изменить себя, открыть новые грани?
Я подошел к основному - это боязнь открыться. А кому я вообще нужен? Наверное, простой ноющий парень никому неинтересен. В мыслях рождается - "А что я могу ещё?". Я не узнаю, если не попробую, но я боюсь пробовать, потому что не получается, или кажется, что упустил момент. И этот страх повсюду, страх "не успеть" - скрытый страх смерти. А что дальше? А где выход? А что будет потом? Этот бесконечное хождение по кругу, кажется, завершится только вместе с последним вздохом.
Может за углом меня ждет внезапное блаженство, ответ на самые больные вопросы, удача или просветление? Нет. Еще один поворот. И снова нет. И так каждый день. Я остаюсь за кадром в собственной жизни. Мне может быть интересно все на свете, но при этом не интересен я сам. Я как будто лишний. Я хочу двигаться и не знаю куда. Мне нужен кто-то и одновременно с этим не нужен никто. Я чувствую одиночество, когда остаюсь один или даже когда нахожусь в компании. Я одинок среди друзей, я одинок, когда с девушками, или когда рядом с родными.
Я далеко не лучше других. И не могу быть лучше остальных, не выходит. Нет. Я думаю, что я хуже. Хуже всех в том или ином. Что-то не могу, что-то не получается, и хочется все бросить, не хватает сил, не хватает энергии, не успеваю, а может просто мир слишком несправедлив и жесток, слишком сложен, одни люди слишком глупы, а другие слишком умны и высокомерны, что не хотят делиться навыками и знаниями, смотрят сверху или вовсе используют меня.
Заебало, что ничего не получается, никто вокруг меня не понимает и не хочет понять, и тоже самое с моей стороны к остальным, и каждый день бьет по самому больному месту - одиночеству и "страху смерти". Я все время либо стою на месте, либо совершаю вновь и вновь ошибки. Я влюбляюсь или влюбляю, и приношу боль себе и другим. Я подвожу друзей, близких и просто хороших людей из-за своих тараканов, но в тоже время не хочу никому зла, но я не знаю как действовать правильно и вновь делаю ошибки.
Спасибо, Soundgarden - The Day I Tried To Live
Заебало изо дня в день одно и тоже.Никаких интересов, никаких целей, нету смысла никакого, тупое существование.Каждый ебучий день, каждый ебучий час в голове мысль - нахуя всё это? Спорт заебал, путешествия заебали, отношения заебали, работа заебала, увлечения тоже самое. Абсолютно не знаю чем себя развлечь, всё кажется безрезультатным, безинтересным, тупым до дикости.
Может чтобы привнести в свою жизнь немного разнообразия, нужно втихаря ебашить соседские окна, протыкать колёса дорогих тачек, нассать в сок в магазине? Вот она неутомимая радость жизни.
Задрали деньги каждый раз доход в месяц где то 5000-6000 тыщ,ни на что не хватает,+ ещё давать квартире каждый месяц по 10000 тыщ и коммунальные услуги. ЗАЕБАЛСЯ!!!!!! ЧО ДЕЛАТЬ?
Malo togo chto turcia zaebala svoimi zamashkami ebnutymi. italiyanci takie je hui i gandony.
Всего.. Так... 2,5 года назад у меня был прекрасный муж, достаток, спокойная работа, подруги. Но так же было еще шило в жопе, благодаря которому я всё просрала. Ебаное стечение обстоятельств, всё шло к одному. Мысли, что что-то не так, что-то надо менять. Да! Я всё поменяла. Я всё просрала. Теперь нет ни подруг, какими бы они ни были несовершенными, ни друзей, какими бы они ни были эгоистами, ни мужа. Только работа осталась, вот ее бы как раз и надо поменять, ведь зп не хватает ни хрена, но вот что-то тут перемены то и не происходят блять. Супер должность с нормальной з/п утекла у меня из-под носа по совершенно необъяснимым для меня причинам. Я уже начинаю верить в черные полосы, злой рок и тому подобную фигню. И вообще дай Бог мне терпения не сойти с ума одной в этих восьми стенах с одним маршрутом туда обратно на 48 автобусе.
Как же меня заебала моя ебучая работа! Каждый день идешь сюда, блять, как на каторгу, одно и тоже каждый ебучий день... Тупарылые и хитрожопые коллеги, идите нахуй все, прям все. Никто не выполняет свою работу добросовестно, ответственно. Можно подойти ко мне с какой-нибудь хуйнёй и сказать: "Ой, а у меня вот не сканирует, отсканируй пожалуйста", или "А ты можешь начертить вот это", или еще "А давай ты вот так сделаешь" - нахуй все. Почему вы, сука, все как один можете сказать, "ой, а я не умею это делать", а я не могу так сказать, почему я должна делать за вас то, что вы не умеете?! Какого хуя ты не выполняешь свои обязанности, а потом выпучиваешь свои шары и говоришь: "А я думал это не надо". Блять, я ненавижу их всех. Как люди возможно они и неплохие, может даже кто-то и хороший муж/жена/отец/мать и тд, но как коллеги - блять ну просто невозможные лжецы, хитрецы и просто мерзкие. Я бы очень хотела, чтобы ваша хитрожопость била вас бумерангом в других жизненных ситуациях, чтобы вас постигла карма, за ваши подставы и наёбки на работе. Потому что из-за вас блять суки, я теперь ненавижу людей. а вообще здоровья вам всем и долгих лет, но как коллеги мои - горите в аду, тупые слоупоки.
... блять и даже легче не стало от того что выскажешься, когда-нибудь я пошлю вас всех нахуй и пожелаю долго жить, вот тогда и будет мне счастье, я надеюсь, если не сойду с ума к тому моменту.
Мч уезжает на заработки. И у меня чувство, что мы с ним больше не увидимся. Знаю, что надо идти дальше.. Но сука как же хреново......
Заебала шиза не дающая уснуть. Заебала привязанность к компу. Это пиздец какойто, со стула встаю чисто пожрать, посрать и покурить. Раза 2 в день хаваю, лень подогреть даже хавчик, чтоб пожрать нормально. В основном чаями перебиваюсь. Где же бля свобода, такая как была в детстве? Так было охуенно. Не было не телефонов, нихуя, с улицы хуй домой было загнать, а теперь хуй выгнать. Было заебись, не то что сейчас эта компьютерная эра, хуй блядь оторвёшься сука. На улицу вышел както, ебаааааааааааать, а там детки сидят, не в песочнице лопаткой ковыряются, а в телефоны втыкают, которые больше чем их голова ёпт. Как же заебался уже от недосыпаний этих. Только встаю и сразу бегу к компу. Это не нормально, сам знаю и прекрасно понимаю, но блядь нихуя с собой поделать не могу. Это уже болезнь. Жиза блеать!!! Каждый вечер думаю, что вот утром встану, пойду устроюсь на работу. Ага бля, болт на 36. Ложусь в 5 утра в итоге и давлю на массу часов так до 12-13. А если лягу рано, то встану в 2 или 3 ночи и пиздец днём вырубаюсь и вообще пизда хана режиму. Какая в пизду работа? И так каждый день. Заебался так жить, реально зависим от компа. Контактофил блеать. Задрот галимый. Люблю перебивать виндовсы, тестировать системы на основе линукса и т.д. и т.п. Хуй знает как отвыкнуть. Уже такой что бля голодом готов сидеть, а интернет чтоб был и похуй ваще. Вот такая вот хуйня малята. Както так живём. В хуй не дуем, сухари жуём)))
Блять, заебали деньги...а еще больше заебали люди одержимые деньгами. Прям пиздецки заебали.
- Пацаны! Давайте замутим что-нибудь на выходные!?
- Да денег нет, что нормального замутишь...
- Возьмем мяч, покидаем на площадке, в стрит погоняем!
- Да я на выходных под шашлычек посидел лучше, на работе устаю...
ИДИ НАХУЙ БЛЯТЬ! Без денег тоже можно нихуево отдохнуть, выйти на природу, поиграть в футбол, да даже блять просто погулять в парке ебаный насос...нет, блять, без денег хуй отдохнешь, ведь отдых это набить свой желудок жратвой вперемешку с пивом, отвисон в клубе с нахуяриванием водкой по сто рублей за стопку. Заебись! Все хотят денег, много денег, спрашиваю: "А зачем тебе столько?", "Ну там эээ...", а вот хуй знает, вот надо и все. Пойдет и возьмет кредит, потом будет ныть, что кредит надо возвращать. Или те кто идут въебывать на 10 работах, а потом плачутся, что времени нет на семью и жизнь, надо же заколачивать бабло. Особенно доставляют те, кто считает, что жены должны быть домохозяйками. "Нет! Ты не будешь работать, следи за очагом, я буду пиздярить на 3 работы, а ебать тебя будет наш сосед...ну или вообще левый кто-то, мне надо заработать дохуя бабла, чтобы мы поехали в Египет/Турцию и не выходили из отеля нажираясь и упиваясь, ведь все включено...нахуй нам ехать в деревню, к бабушке!". Или эти домашние миллиардеры, со всякими своими сетевыми маркетингами: "Выйди из зоны комфорта! Сегодня надо зарабатывать больше, у меня есть для этого инструменты, тебе осталось только найти таких же долбоебов как ты и подписать их в нашу сеть, и ты купишь себе все что захочешь!", иди ты блять нахуй мне и с моей трицахой рублей в месяц нормально живется..."мужчина должен зарабатывать хотя бы 70 тысяч чтобы содержать жену", шкуры акститесь, научитесь блять готовить, а не заказывать всякую хуйню в суши барах, научитесь блять веник в руках держать, мыть блять посуду руками, пол блять ручками помыть, научитесь блять уважать своих мужиков не за толщину кошелька, а за то, что ты вообще не одна ходишь. Где ваши эмоции люди? Где искренность то блять в отношениях? Где чувство общности и плеча? Почему живем то каждый сам за себя? Заебало короче...я расстроен :(
клиент присылает картинки для банера в ворде бляяя сука нахуй бляяяя
все просто в жопу катится, работа-гавно, жизнь-гавно, кругом одни пидарасы челкастые ходят, хочется убивать всех во круг, теперь я понимаю маньяков и даже очень, завел какой нибудь календарь, убил; галочку поставил и радуешься пару дней, и т.д.
Можешь не модерировать, просто я буду знать, что хоть кто нибудь меня выслушал
P.S.Идите все НА ХУЙ!!!
Админ я писал заёб,а ты его не выложил. Почему? Я что тебе чтото хуёвое сделал? Сайт то бля для этого вроде как и сделан. Теперь хуй то напишу когда. Ухожу к ебеням отсюда. В жизни не зайду блеать. Огорчил ты меня, правильного пацана.
Какие-то гандоны выясняли отношения возле дома, поломав саженцы деревьев. По-уму, обломки этих саженцев надо затолкать в глотки тем уёбкам!1111
|
|