Еду с работы домой, людей в автобусе много, час пик. Автобус останавливается на остановке и водитель объявляет, что дальше не поедит, потому что впереди большая пробка на дороге и предлагает, тем, кто не хочет ждать идти пешком. Я вышел и пошёл -- нахуй ждать. Иду и вижу впереди реальную пробку, длинная, пару километров где-то. Думаю, что за хуйня, походу жёсткое ДТП.. Думаю, щас реанимация там будет, тачки разъёбанные на обочине какие-нибудь, кровища, трупы, ну всё как обычно.. Машины стоят, автобусы с людьми, фуры и т.д., сигналят, мозг выносят друг-другу, нервы мотают -- типичная большая дорожная пробка.
Иду дальше, думаю ну где же, где..
И вот что вижу.. Бля, это пиздец.. Короче, один пидарас выезжал на главную, а второй как-то криво повернул на небольшой скорости со встречной и поцарапал бампер у бэхи..
Всё! Это была причина конфликта из-за которой, нахуй, несколько тысяч человек и не меньше автомобилей должны были стоять в пробке, палить бензин и нерв целый 1 час нахуй..
Эти пидарасы перегородили своими тачками всю блядь дорогу, выперлись и что-то друг-другу доказывали, а то, что несколько тысяч человек стоят в пробке им похуй. Они реальные падонки, черти. Вот посчитали бы в суде сколько было сожжено бензы за это время другими водителями, какой моральный ущерб они принесли людям и въебали бы им пополам выплатить, сука, что б до смерти выплачивали, нахуй..
Вто за такую хуйню я нелюблю многих водителей, из-за своей жопы галимой подставляют всех людей, только вокруг них Земля должна вращаться, на всех реально похуй им..

Заебало все. У меня депрессия в 35 лет.

Надеюсь модер пропустит, но в принципе похуй. Тем не менее мне важно выговорится. Можно сказать исповедь.

Итак, исповедь анонима.

После общения с мамой я чувствую себя подавленным и у меня портится настроение. Она спрашивает как по шаблону - как у меня дела, как настроение, есть ли деньги и есть ли еда дома. Я как по шаблону отвечаю что все нормально и все есть. Так же она недовольна моими формальными ответами. А я не очу делиться с ней настоящими эмоциями так как ей 72 и у меня был опыт - я пытался ей говорить о том что действительно меня волнует. Но в ответ получал формализованные ответы по типу - не обращай внимания или это все мелочи. Я чувствовал что меня не понимают и не хочу с ней общаться. А она это чувствует это и обижается. Я же в свою очередь чувствую себя виноватым перед ней. Что делать?

Далее.

Недавно расстался с девушкой. И чувствую себя что я плохой человек. Не могу дать партнерше то что она заслуживает. У меня нет денег, хоть работаю в "около ИТ" в гос. учреждении. Я не могу дать чувство безопасности. Так как просто зассал поговорить с ее обидчиком. (У меня стент в почке после операции и если бы дело приняло физический оборот я бы точно не вывез со своим стентом, но это меня точно не оправдывает. Мне кажется я ссыкло. А если мне кажется - то мне не кажется.). В общем не сохранил отношения и жалею об этом.

Далее.

Я часто ловлю себя на мысли "ненавижу всех" эти мысли возникают в ответ на какие-то негативные события. Например - опоздание к врачу и так далее. Почему возникают такие мысли? Я не хочу быть злым в душе.

Далее.

Понаблюдав за своими мыслями месяц и выписал целый список негативных установок. Вот они:

1. Я плохой человек потому что никого не люблю.
Да, все позитивные эмоции словно "заморожены". Это уже лет 15 как. Странно когда пишу такие цифры.

2. Не испытываю ни к кому сильных теплых эмоций.
Вытекает из предыдущей.

3. Я не заслуживаю что бы меня любили просто так, нужно идти на компромиссы и подстраиваться под партнёра.
Без комментариев

4. Я боюсь ошибиться поэтому не принимаю никаких решительных действий для изменения своей жизни к лучшему
А зачем парится если за меня все решали примерно...всегда? Жил с родителями до 24, наверное это сказалось и в армейку не ходил так как глух на одно ухо, а это противопоказание. Вот и вырос несамстоятельный овощ. Даже район и квартиру выбрали за меня родители. Но все же я не совсем мудак и благодарен им за это. Но все же если бы меня хотя бы спросили мы бы могли выбрать и район по лучше и квадратуру по больше. Мне просто не нравится ни район ни "квартира-шкаф". Но...спасибо все же и за это.

5. Я считаю себя неудачником так как не решительный, у меня нет семьи и детей
Я везде опоздал.

6. Боюсь выбрать девушку которая мне действительно нравится
Страх ошибки, страх отвественности и не уверен в своих силах.

7. Одиночество. В 35 нет друзей. Их не было с 17 лет. Мучаюсь от одиночества. Я интроверт но не затворник.

8. Иногда у меня мысли причинить себе вред в результате несчастного случая или намеренно
Ну это клииника. Но как есть. Зато честно.

9. Когда мне плохо (физически или эмоционально) я хочу причинить вред близким (вред - эмоциональный).

На этом с установками все.

Теперь немного подрезюмирую.

Обращался к психоерапевту, диагностовал депрессию. Выписал таблетки (легкий ноотроп), они не помогли. Во второй сеанс предложил антидепрессанты либо сказал разберись с почкой. Я выбрал второе.
Так же ограничения до 5кг накалдывают ограничения по спорту. То что меня деражло (занимался кик-боксом пол года) теперь больше не поддерживает. Занималя социальными танцами - с почкой сейчас тоже больно танцевать. Могу только ходить не спеша, аккуратно подтягиваться и отжиматься. Это меня не сильно бодрит если честно.

Так же понимаю что либо я сдохну (в прямом смысле) от этих всех загонов либо надо проходить терапию у какого-ни будь психолога а-ля психотерапевта. Но прием в среднем 3-5 тысяч за час. А я напомню что ни денег, ни сбережений у меня пока нет.

А впереди еще одна операция. Как же я устал.

Дринкинс, какой почтовый ящик нужен для реги? У меня без vpn не открывает temp mail, нашёл какойто Tempail, зарегался без впн и нихуя бля подтверждение не пришло:(( Пиздос, издевательство какое то нах.

Никто не знает, есть ли продолжение после смерти. Я больше склоняюсь к тому, что ничего нет.
Все домыслы людей строятся на том, что мы какие-то особенные, мыслящие существа и всё такое. Что существует какая-то душа, личность. Очень хочется в это верить, но... посмотрите сами, что происходит с личностью при малейшем механическом или биохимическом повреждении мозга. Херак - и нет больше никакой личности. Человек после инсульта становится часто кардинально другим, т.к. мозг больше не тот. Шизофрения, алкоголизм, наркомания настолько способны изменить личность, что от неё прежней напрочь ничего не остаётся.

Отсюда простой и неутешительный вывод: всё, что называется личностью человека, заключено в куске жира под черепной коробкой и умирает вместе с его ликвидацией или нарушением функционирования.

Даже если сделать точную цифровую копию сознания, то это будет только копия, а не изначальная личность, и таких копий можно сделать хоть сотню...

А если нет никакой нематериальной составляющей личности, то какая может быть нахрен реинкарнация? Больше вероятность, что просто появится на свет человек с совпадающими на 99,99999999% внутренностями мозга, он будет практически как ты, но это просто совпадение.

Людям хочется верить, что смерть это не конец. И чем старше люди и меньше осталось жить, тем крепче вера. Это защитный механизм, чтобы не так страшно было помирать.

Помимо жизни нереализованной которая заебала. Заебал ебанутый дружок который чисто случайно стал моим Кентяриком.
Здоровый татуированный ебанутый дружище который считает что я блять должен бросить все свои дела, всю свою семейную жизнь и блять постоянно с ним гулять. При чем беспонтово бродить по улицам Города и заниматься всякой хуйней которая не приносит никакого профита. Я уже блять не в том возрасте нахуй чтобы ходить бессмысленно по городу и притворяться что мне это интересно.
Нет бы взять и замутить какую - то движуху прибыльную, с головой окунуться в дело, поддерживать друг друга. Конечно же все, только не это, не интересно мне заниматься беспонтовой хуйней по жизни, все эти гулянки я уже прошел в свое время, и мне нахуй это не интересно.
Так ладно бы это, так он сука звонит и орет на меня уебан, что мол я постоянно сливаюсь с прогулок, орет угрожает хуйло ебаное, естественно я дал агрессивную ответку, ибо блять тоже не пальцем деланный, двухметровый типок, который по ебалу заехать может не хило, и по итогу обидка, игнор с его стороны.
Ну и пошел ты нахуй заебал меня, сумашедший сукин сын. Запомните пиздюки, с годами вы поймете что друзья это ваши самые злостные враги, которым нихуя не надо кроме реализации своих сраных хотелок, так еще и подставить могут, потому - что близко проел к вам по жизни.
Короче говоря заебало

Индуизм, Буддизм, Джайнизм, Сикхизм, Друидизм, Пифагорейство и орфизм.
Ну я же и говорю в сказки веришь😂
А я верю в онанизм))

Заебал этот писарь про свой сраный титаник. Мне кажется он им живёт и дрочит на него. У него в мозге больше ничего нет, кроме мыслей о титанике. Он с ним ложиться, с ним и встаёт, а когда просыпается то сразу начинает наяривать на него обеими руками. Думаю ему срочна нужна медицинская помощь, не то пропадёт ведь совсем пацан. Уверен он ещё раз 20 напишет о нём. Это диагноз. Это пизда.

Димозис, такой большой, а в сказки веришь. Нихрена никто не переродится уже в другое тело. Здохнешь и всё, одна чернота, вечный сон, нет тебя.

Курва блядь, нашёл себе толстожопую пизду и живёт с ней, а бедный папик уже не знает как прокорить этого кабана ебаного. Сука двухкилограммовую палку колбасы уебали в двоём за 3 дня, ебанулись там вообще нахуй. Ещё блядь звонит, Па, привези ещё колбасы. Да вы что там сука ебанулись проглоты ебучие? Мы такую палку в троём съедаем примерно за месяц. Ебать жорики ебаные, да вас легче прихуярить и прикопать уродов таких. Нахуй вы всрались туловища бесполезные миру сему? Так дали все продукты для варки супов, а та жирная пиздень хуй что варит, только и делает что набивает свою пиздень. Кобла ебучая,фу сука ненавижу тварь!

Опять я от тециков чудом уебнул. Брызнул перцухой в ебло и как дал на тапки)) Хорошо что было куда бежать, знаю ведь каждый кустик, каждую ямку. В общем скрылся чудом, потерялся от них в неизвестности, это уже второй раз пронесло, на третий сука может и не повезти. Я как представил всю эту жесть, через которую вдруг что мне грозило пройти, так бля до сих пор трясёт всего нахуй, уже пол часа колбасит всего, телипает как хуй в рукомойнике в руке алкаша. Сука и врагу не пожелаешь такой хуйни, пацики берегите себя, ведь жизнь дана всего лишь раз. Ведь подыхать за оствшиеся 10% земли, выделенную под наши же могилы, это глупо, согласитесь.

Давайте начистоту: весь этот «Титаник» – просто гимн бабьему блядству.
Богатая невеста сбегает от жениха-олигарха (который, кстати, реально её любил, дарил бриллианты и спасал от гибели), чтобы потрахаться в машине с бомжом, которого знает от силы два дня. И весь мир потом 20 лет ноет: «О, какая трагичная любовь!»
Какая, нахрен, любовь? Это классическая история про «мне скучно, хочу приключений на жопу». Джек – типичный халявщик: ни кола ни двора, живёт по подвалам, рисует голых баб, но зато умеет красиво говорить. И Роза, вместо того чтобы оценить жениха (который, напомню, не бросил её в ледяной воде), выбирает бродягу, потому что «он понимает её душу».
А потом, когда Джек тонет, она ещё и бриллиант в океан швыряет – символ её «великой жертвы». Брось, дорогая, ты потом спокойно вышла замуж, детей нарожала, а про Джека вспоминала только в старости, когда уже всё равно. Если бы Джек выжил, через месяц она бы от него сбежала к какому-нибудь поэту. Или к ковбою. Или обратно к жениху. Одним словом дальше продолжила бы прыгать по хуям! Потому что «душа просит».
Так что «Титаник» – это не про любовь. Это про то, как баба променяла стабильность на адреналин, а потом всю жизнь делала вид, что это было «что-то священное».