Заебали на Озоне телки с отзывами о подарках любимым, парням прежде всего, а не мужу даже, с которым прожили лет 15. Мне бы кто-то так подарила бы что-то, суки, и полюбила бы так же.

Заебали, ЗАЕБАЛИ где-то на улице лапать своих сук за жопы, когда я, и другие, это могут увидеть. Охуевшие бляди и их хуеглоты.

Заебали оставлять свои надписи про любовь везде, падлы. Где моя вся эта молодая любовь? А этим падлам лет по 13-15, предполагаю, и у немало из кого у них наверняка уже все по-взрослому, блять.

Заебали ходить двое, он и она в черном оба с накрашенными белым еблами, и им тоже лет по 15, и его сука один раз точно была в полупрозрачном, и белье этой мрази было видно. Забрызгать бы их обоих перцем, блять, и так ему отпиздить ногой по яйцам, чтобы как в "Нашей Раше" тренер арбитра по яйцам отпиздил, и сказал, что "ничего, живут люди и с полшестым".

Потому, что еще эти две гейши в трауре, блять, сосались, как животные, а я ни одной такой девке всю жизнь не нужен, и если я так наряжусь, как ее этот уебок, то никакая такая все равно не отыщется для меня.

Заебало, что самые разные "черные" все время хотят грести у нас деньги, порой за всякое нехорошее, и нечестное, и пытаются забирать себе наших красивейших баб, суки. А бабы, говнистые бляди, и не против.

Недавно видел одного африканца с нашей красивой девкой, сука. Очень красивая у нее и фигура, и одета была в очень красивое платье в цветок, и глаза у нее очень светлые, красивые. Ну что за пиздец?

Уметь бы ТАК пиздиться, чтобы к вообще любым "черным" подходить, которые с нашими девками, и говорить им "а познакомь меня со своими красивыми девками, со своей сестрой". И ни хера чтобы они мне не смог сделать, только быть отпизженными, и мне хуй пососать. Или тоже перец с собой таскать для этого, сука, наверное.

"Шпага" перец хороший есть, чтобы всяких ебучих животных заливать с трех метров, а не вплотную к этим буйным хуепуталам подходить.

Не обязан, суки, пиздиться уметь с этими вшивыми.

НЕ НРАВИТСЯ кому-то, что я пишу, на хуй? Мне тоже много что не нравится, но ВЫБЛЯДКАМ всяким ПОХУЙ же.

Заебали уже блокировать разных провайдеров иностранных, из-за чего у меня некоторые совсем безобидные сайты не открываются.

Заебали уже сутками не включать мобильный Интернет, сука. У меня вайфая нету, и не во всех съемных квартирах он есть. Уже что-нибудь другое придумали бы, блять, а не вечно перекрывать мобильный интернет. Вот ЭТО уже прямо заебывает от них, хоть я и тоже в курсе, из-за чего это.

Лучше заблокируйте как-то всех этих выблядков, которые мне не нравятся, и которые любят шуметь, суки, и со своими красивыми девками они тоже продолжают воландаться. Все это уже лучше заблокируйте как-то.

Тогда я прямо рассыплюсь в благодарностях.

Я настолько уже устал от приколов, что выдаёт моя жена, что у меня появилась новая сексуальная фантазия. Я ей рассказал, что инстаграм ебанутый, он калечит женщин, ломает им голову. И потом они сидят одни без мужей и с детьми . В настоящей реальности сука, а не в инстаграмной.

Она заебала пиздеть, что мы мало ездим и путешествуем. Я говорю сука, я думаю как енег заработать для семьи, для детей, для тебя дуры. А ты рассказываешь, что хочешь ехать в туры блядь, один за другим. Напряжённая сука, никак не расслабится.

И вот я в пример привёл эту тупорылую порнозвезду инстаграмную, что искала мужа. Сначала записывала видосы, где её ебали в жопу 2 а потом к хуями сразу. А потом говорит, ищу мужа, почему никто не отзываетс. Хахахаха сука. А потом ещё записала видос, где говорит, что...ну да негры обсыкали её на камеру, но ей это не нравилось. Вообще она не любит, когда её трахают и обзывают.

И вот моя женушка услышала из этого пиздеца только одно. Два члена в папке, это как...и я думаю...вот же блядина. И начал подработать представляя, а с кем бы я её выехал на пару в жопу? Не, ну так чисто, по семейному, душевно так. Вот же блядина. Не зря я с ней развестись хочу . В поисках приключений, ненасытная манда.

Иду сегодня в больницу, стоит скорая помощь нового типа, а сверху маскировочная сетка свисает и вылазят двое хохлов. Я бля пересрал, думал ТЦК, думаю ну всё попал сука, вот и кончилось лето, а один со мной в больничку пошёл рядом со мной, меня ещё сильнее заколбасило всего, второй остался возле скорой курить. Видимо одному из них на приём надо было к какому-то врачу. Меня аж попустило, фух, выдохнул, ебать пронесло подумал я, когда он пошёл дальше меня в другую дверь. А это по ходу и вправду ТЦК были, только видимо ещё работа у них не началась, так как по времени не было ещё даже 8 часов. Так что украинцы, я бы на вашем месте скорую не спешил вызывать! Ну её на хуй! А то подлечат быстро на фронте, последний раз. А это реально билет в один конец. 99% что вы не спасётесь и не сможете сдаться в плен, потому что дронами свои же захуярят. Берегите себя все кто из нормальных, те кто не поддерживает куевский режим. Победа будет за русскими! Слава Украине в составе России!

Почему по-настоящему живешь только на выходных и в отпусках?

Только что вышел из отпуска на работу и испытываю ко всему отвращение.

Первый рабочий день, а уже заебался. И так год за годом, неделя за неделей вся жизнь и проходит.

Работу не бросишь, жить то надо на что-то, да к тому же уже сформировался определённый доход, от которого вот так просто не откажешься.

Тут весы с чашами. На одной - заёб от работы, на другой - ответственность из=за дохода.

Но всё равно себя чувствуешь человеком именно в отпусках, именно тогда, когда ты предоставлен сам себе.

Дилемма..

Горыныч
Прохожий77

Еду с работы домой, людей в автобусе много, час пик. Автобус останавливается на остановке и водитель объявляет, что дальше не поедит, потому что впереди большая пробка на дороге и предлагает, тем, кто не хочет ждать идти пешком. Я вышел и пошёл -- нахуй ждать. Иду и вижу впереди реальную пробку, длинная, пару километров где-то. Думаю, что за хуйня, походу жёсткое ДТП.. Думаю, щас реанимация там будет, тачки разъёбанные на обочине какие-нибудь, кровища, трупы, ну всё как обычно.. Машины стоят, автобусы с людьми, фуры и т.д., сигналят, мозг выносят друг-другу, нервы мотают -- типичная большая дорожная пробка.
Иду дальше, думаю ну где же, где..
И вот что вижу.. Бля, это пиздец.. Короче, один пидарас выезжал на главную, а второй как-то криво повернул на небольшой скорости со встречной и поцарапал бампер у бэхи..
Всё! Это была причина конфликта из-за которой, нахуй, несколько тысяч человек и не меньше автомобилей должны были стоять в пробке, палить бензин и нерв целый 1 час нахуй..
Эти пидарасы перегородили своими тачками всю блядь дорогу, выперлись и что-то друг-другу доказывали, а то, что несколько тысяч человек стоят в пробке им похуй. Они реальные падонки, черти. Вот посчитали бы в суде сколько было сожжено бензы за это время другими водителями, какой моральный ущерб они принесли людям и въебали бы им пополам выплатить, сука, что б до смерти выплачивали, нахуй..
Вто за такую хуйню я нелюблю многих водителей, из-за своей жопы галимой подставляют всех людей, только вокруг них Земля должна вращаться, на всех реально похуй им..

Заебало все. У меня депрессия в 35 лет.

Надеюсь модер пропустит, но в принципе похуй. Тем не менее мне важно выговорится. Можно сказать исповедь.

Итак, исповедь анонима.

После общения с мамой я чувствую себя подавленным и у меня портится настроение. Она спрашивает как по шаблону - как у меня дела, как настроение, есть ли деньги и есть ли еда дома. Я как по шаблону отвечаю что все нормально и все есть. Так же она недовольна моими формальными ответами. А я не очу делиться с ней настоящими эмоциями так как ей 72 и у меня был опыт - я пытался ей говорить о том что действительно меня волнует. Но в ответ получал формализованные ответы по типу - не обращай внимания или это все мелочи. Я чувствовал что меня не понимают и не хочу с ней общаться. А она это чувствует это и обижается. Я же в свою очередь чувствую себя виноватым перед ней. Что делать?

Далее.

Недавно расстался с девушкой. И чувствую себя что я плохой человек. Не могу дать партнерше то что она заслуживает. У меня нет денег, хоть работаю в "около ИТ" в гос. учреждении. Я не могу дать чувство безопасности. Так как просто зассал поговорить с ее обидчиком. (У меня стент в почке после операции и если бы дело приняло физический оборот я бы точно не вывез со своим стентом, но это меня точно не оправдывает. Мне кажется я ссыкло. А если мне кажется - то мне не кажется.). В общем не сохранил отношения и жалею об этом.

Далее.

Я часто ловлю себя на мысли "ненавижу всех" эти мысли возникают в ответ на какие-то негативные события. Например - опоздание к врачу и так далее. Почему возникают такие мысли? Я не хочу быть злым в душе.

Далее.

Понаблюдав за своими мыслями месяц и выписал целый список негативных установок. Вот они:

1. Я плохой человек потому что никого не люблю.
Да, все позитивные эмоции словно "заморожены". Это уже лет 15 как. Странно когда пишу такие цифры.

2. Не испытываю ни к кому сильных теплых эмоций.
Вытекает из предыдущей.

3. Я не заслуживаю что бы меня любили просто так, нужно идти на компромиссы и подстраиваться под партнёра.
Без комментариев

4. Я боюсь ошибиться поэтому не принимаю никаких решительных действий для изменения своей жизни к лучшему
А зачем парится если за меня все решали примерно...всегда? Жил с родителями до 24, наверное это сказалось и в армейку не ходил так как глух на одно ухо, а это противопоказание. Вот и вырос несамстоятельный овощ. Даже район и квартиру выбрали за меня родители. Но все же я не совсем мудак и благодарен им за это. Но все же если бы меня хотя бы спросили мы бы могли выбрать и район по лучше и квадратуру по больше. Мне просто не нравится ни район ни "квартира-шкаф". Но...спасибо все же и за это.

5. Я считаю себя неудачником так как не решительный, у меня нет семьи и детей
Я везде опоздал.

6. Боюсь выбрать девушку которая мне действительно нравится
Страх ошибки, страх отвественности и не уверен в своих силах.

7. Одиночество. В 35 нет друзей. Их не было с 17 лет. Мучаюсь от одиночества. Я интроверт но не затворник.

8. Иногда у меня мысли причинить себе вред в результате несчастного случая или намеренно
Ну это клииника. Но как есть. Зато честно.

9. Когда мне плохо (физически или эмоционально) я хочу причинить вред близким (вред - эмоциональный).

На этом с установками все.

Теперь немного подрезюмирую.

Обращался к психоерапевту, диагностовал депрессию. Выписал таблетки (легкий ноотроп), они не помогли. Во второй сеанс предложил антидепрессанты либо сказал разберись с почкой. Я выбрал второе.
Так же ограничения до 5кг накалдывают ограничения по спорту. То что меня деражло (занимался кик-боксом пол года) теперь больше не поддерживает. Занималя социальными танцами - с почкой сейчас тоже больно танцевать. Могу только ходить не спеша, аккуратно подтягиваться и отжиматься. Это меня не сильно бодрит если честно.

Так же понимаю что либо я сдохну (в прямом смысле) от этих всех загонов либо надо проходить терапию у какого-ни будь психолога а-ля психотерапевта. Но прием в среднем 3-5 тысяч за час. А я напомню что ни денег, ни сбережений у меня пока нет.

А впереди еще одна операция. Как же я устал.