Заебало, что мне начинают иногда говорить, что если будет всеοбчая мοбκa, то я тоже типо должен пойти. У меня не было ничего в жизни, ни девок тоде ведь не было, а я за что-то, почему-то должен захотеть пойти туда, чтобы, возможно, не вернуться? Может и такое еще быть, что я бы пошел бы сам, но это только если бы у меня нормальное количество каких-то было бы увлекательных до этого вещей в жизни, и девок тоже, а я не жил, а теперь могут еще и заставить туда пойти, пиздец. Я все равно не хочу, чтобы у меня была возможность вот так чтоб не стало меня, даже если и херня у меня происходит. Это я не Родину продаю, потому, что мне на ней и так ничего не принадлежит, даже просто девки нормальные красивые, с которыми иногда бы просто потрахаться, которые у столько много кого есть из парней.

#61361 Я могу постараться не так длинно, но если бы это мне помогло.

Я очень немало слушаю и читаю, и поэтому отвечаю. Но мне это так и не помогает почему-то, их ответы. Почему у других получается не бояться, или перебарывать нерешительность, а я тоько постоянно психую и ною?

И повторяю я себе тоже разные фразы, что хочу в жизни тоже каждый день, и почему не получается действовать, а только дальше ныть и психовать? Если бы я не хотел, я бы настолько много здесь бы не писал, правильно?

И меняться тоже у других получается невообразимым для меня образом, а у меня у самого не получается. Почему опять?

Немало кто просыпаются сейчас после своей, наверное, нихуевой, интересной и немалооплачиваемой работы в выходные вместе со своими девками красивыми все, а потом они пойдут в парки радоваться этому снегу всему, а я ни на хуй, ни в пизду им не такой, тоже каким-то таким же девкам. Нет силя нет ничего у меня в себе, чтобы что-то переделать в себе и в своей жизни. Я понять не могу, как они решаются познакомится, и где? Не могу перестать так быть разнервированным. На хер меня как будто все эти девки красивые послали, и очень ужее давно, и не передумали, и хер его не пойми как я теперь старайся опять не бояться настолько адски.

Я съебну отсюда, хорошо, только не мешайте мне хотя бы сейчас здесь, не удаляйте просто то, что я сюда пишу. Дайте мне хотя бы еще несколько дней. Мне больше негде высказаться, чтобы меня не узнали, и чтобы не регистрироваться, и прочитало чтобы хотя бы сколько-нибудь людей, если мне даже так и не смогут подсказать то решение моей этой сложности, которое мне не будет настолько невозможно выполнить. Я же не пишу ничего, что у вас здесь сказанно, что нельзя писать. Я пишу только то, что меня ЗАЕБАЛО, это то, для чего этот сайт и существует, не правда ли, люди? Еще я отвечаю тем людям, которые мне пишут, или это я делать тоже не имею права, не разрешается правилами?

Дринкинс, пожалуйста, не ври. Любых зарегистрированных вы за нечего делать удаляете новых. Кто здесь у вас за эти несколько лет на сайте еще не был удален, кроме Саныча, из недавно зарегистрированных. Вы потом и для меня не находя может быть даже значительных объяснений, возьмете и тоже просто удалите. Потому, что остальные тоже для вас всегда были или сумасшедшие старухи, или пидорасы, или провокаторы, не так думающие, или не знаю кто еще, кем я тогда, если зарегистрируюсь, для вас окажусь?

#61350 И тебе я тоже благодарю, кто ты ты ни был, за то, что тоже мне что-то стараешься подсказать. Я уже немного прочитал, что это такое. И я тебе хочу сказать такое, что даже если я и являюсь этим таким же высокочувствительным мужчиной, то все равно у других всегда оказывалось, и, наверное, оказывается дальше намного больше креатива во всем, в пошутить, в сказать что-то интересное девкам, чтобы их заинтересовать, наверное, если эти девки все с ними, а ни одна из них, тоже красивых, молодых, не со мной. Если я прочитаю что-то дальше, как оно мне поможет, подскажи пожалуйста? Я не хочу жить совсем спокойную жизнь, это очень скучно, и девка меня тогда или бросит, или ее у меня так и не найдется, или она будет, эта гадина, мне изменять просто тупо из-за того, что я ей не даю интересных эмоций, и ярких каких-либо там впечатлений, а захочет со мной тогда быть только не совсем красивая, чтобы не говорить совсем неприятными словами. А у всех других ребят красивые девки. Я, наверное, даже и не вспомню, чтобы хотя бы кто-нибудь из них был с не очень красивой девкой, или с совсем некрасивой. И я уже не могу быть таким сочувствующим, как этот высокочувствительный мужчина, потому, что мне никто из этих девок не посочувствовала, если не захотела со мной быть. И быдловыблядки школьные меня уже тоже позагоняли когда-то очень давно до такого, что я уже не могу ничего получить от девок, а хочется именно этого, девок, и тоже мне уже не до сочувствия, пока не начнется у меня интересная жизнь, но для этого неизвестно какого пиздеца мне нужно суметь. Не поняла ни одна из красивых, которых я много, к счастью вижу просто на улицах, что мне нужна тоже ее забота, любовь и ласка, не за какие-то не пойми выблядские понтования. Я конечно же уже устал ото всего совсем в жизни и просто злюсь бесконечно. Не могут они со мной просто так поебаться, не за что-то, а тоже просто так, за не очень значительное, как они трахаются с другими. Полюбить меня или чтобы я им понравился просто ни за что. Но хер мне там, ублюдины они.

#61350 Короче, эти НЕвысокочувствительные, они все равно больше и намного класснее сумели в этой жизни, чем я, хоть какой бы я там ни был чувствительный. У меня только получались в жизни какие-то очень неуместные фантазии и вот такие же точно рассусоливания, как и здесь, на этом сайте.

Димозис, да называйте вы меня все хоть как угодно уже, охуевший, конченный, ебнутый, но по-нормальному, не издеваясь, не писав мне, что я должен как-то взять и суметь, неизвестно откуда, рассказали бы, пожалуйста уже, как точно это получается у других. Только никто не может найти, почему-то, нормальных внятных слов, как у других у очень много кого получаются все эти вещи, и как мне уже получить это все, это же не в космос я прошу полететь мне. А меня все равно никогда ни на что не хватает совсем, на то, что мне давно хочется, и уже ничего другого у меня не остается, только вот эти бесконечные задолбанные написания текста сюда.

Димозис, да хоть бы уже мне кто-то дали хотя бы один раз сначала это все, деньги и девок, но нет, даже просто девки не дают, мы его лучше на хуй все будем посылать, меня, и девки и все остальные, если я не умею вылазить из своей шкуры вон, чтобы вот такими неадекватно сложными для мня способами получать те вещи, которые у очень дофига кого и так есть, девки хотя бы. Настоящие охуевшие у кого их ебанная корона, блять до Луны, это эти быдловыблядки, которым я не нравился просто так,и которые меня позаебали настолько, что просто нихуя веры в себя у меня нету никакой теперь. А я зато хер знает что не пойми пробуй. Это их эти девки, почему-то, за эти их ебанатские короны дохуя любят, а не за мою, почему-то, если вообще она у меня, на самом деле есть. У меня получается делать только чересчур маленькие цели,которые ничего не дают, а как только мне приходится сталкиваться хоть с немного с чем-нибудь значительным, то здесь у меня уже никакой решительности не стает, и просто чувствую сплошной пиздец, и совсем окοченевaю. Понимаете? И за что на меня опять срут этими словами? Опять я не такой, неправильный, херовый. Мне не обидно от этого? Что я сделаю с вот этими всеми вещами, которые я сейчас здесь опять написал? Если они у меня не прекращаются всю мою жизнь, и ни в какой ситуации. Я только не боюсь сюда действительно жаловаться, потому, что меня никто не знает здесь, и не отпиздят, и я не хамлю никому здесь. Я уже не знаю, как мне вам написать, чтобы вам это не выглядело хамством. Вы же не такие же высокочувствительные мужчины, про которых здесь другой человек мне написал? Какой я там, я не знаю. Но, наверное, Димозис лучше всех других, и меня, это знает, вон.

#61349 xy_user, да, ты прав в том,что я нытик, мямля и размазня. Я этого и сам не отрицаю, и что девки меня поэтому не любят я тоже понимаю, но сделать ничего не получилось за столько лет моей жизни, и не получается. Я не решаюсь даже начать хоть что-то делать, у меня просто никогда не находится нормальное количество смелости. Поэтому я и здесь нахожусь столько времени, блин. Охуеть, как действительно у разных этих наглых получается за ни за что просто осмеливаться и все, что хочется, то и брать. Я вообще не могу понять, как это у них получается, а я сам только трясусь по каждому поводу. И все это вместе меня только заставляет психовать где-то спрятавшись и ныть. Жаль, что за наглость им нечасто приходится расплачиваться, это просто несправедливо, что у меня настолько все трудно и ничего не получается хорошего, чего хочется. Где мне хотя бы в интернете с ними общаться, с бабами? Я написал здесь вчера, что я пытался найти сайты или приложения, но там просто пиздец за главные вещи там надо платить, а не за что-то не очень необходимое, например, подарить подарок виртуальный. Где знакомиться? Психологов, и не тоько их, было перепробованно дохуя, и никакого результата, я много что им рассказывал, что со мной такое, а они ничего толком мне так и не помогли, ведяь я же к ним и пришел с теми проблемами, что я совсем нерешительный, только на таких сайтах без регистрации,как вот этот сайт, я наконец-то к 30 годам решился написать. А дальше опять одна только хуйня со всеми остальными вещами. А психологи только от меня начинали требовать, чтобы я непонятно как после их ничуть не полезных голимых недохитростей начинал что-то делать, или если я не решаюсь делать опять, то я херовый и сам виноватый. Пиздец, заебало же совсем, блять. Я понимаю, что это неотвратимо, что надо не понятно как себя перебарывать, если хочется знакомиться с телками, но почему никто из тех, у кого получается, не могут нормально взять и рассказать, КААААК у них это получается, не бояться, а просто брать и делать, брать и знакомиться с девками. Почему тогда сразу ни у кого не стает нормальных слов понятных по этому поводу? Ну как они это делают, да блять? Прошу, ну блять, расскажите понятными словами, а не просто не бояться и все, потому что я совсем не знаю как это, не бояться. И это я тоже понимаю, что если не сделаю ничего сейчас, не решусь не пойми как, то останусь к старости один и неудовлетворенный вообще в жизни, наверное, ничем и никем, и собой. Но как? Как опять? Как получается у этих всех наглых, хамов? Все у них это есть, и давно, а я боюсь и трясусь из-за всего и всегда. Спасибо тебе, и другим, кто это мне пишет не для оскорбления меня, но пожалуйста, напишите хоть кто-либо, хоть какими-то понятными словами, почему у других получается не бояться вот так настолько сильно, или умеют совсем необъяснимыми для меня до сих пор способами брать и перебарывать в себе все это, даже не показывая страха никак.

Ненавижу выходные, ненавижу. Везде со своими девками, конечно же, красивыми, кто-то ходят. А я неизвестно как перенапряги свою собственную психику до срыва, чтобы только просто решиться с ней заговорить и познакомится. А еще я не знамо как вообще должен оказаться для нее таким, какой ей нужен, именно ей нужен, не зная как и какой должен быть, и только тогда она, МОЖЕТ БЫТЬ, меня не пошлет.