СУКА ЗАЕБАЛИ ОДНИ ЧИТЕРЫ В КС Я ИХ МАМУ ДРАЛ НАХУЙ!!!!11!!!

Я пишу о том как меня заебал мой брат, я его ненавижу с самого детства как только он появился в моей жизни. По - сути если разобраться, то во всем виноват он. Мне, нахуй не нужны его проблемы так же как и ему не нужны мои. Ищи клиентов когда придешь домой Я отвечаю: - я работаю как лошадь, ебаная, у меня, блядь, дома нет! он: Кто виноват что у тебя нет дома? Да ты, ты виноват всю жизнь виноватым будешь! Ну я же сестра, я же должна помогать, дочь матери Терезы...
Я уже писала об этом на этом сайте года 2 назад, ничего не изменилось, все осталось по прежнему. Я продаю - живу в нищите, а он с меня имеет деньги и покупает себе машины дома и летает за границы - родной брат! ....мне уже 25, а я не могу свой бизнесс открыть, потому что в одном городе мы сожрем друг друга...да и вообще мне не интересна эта тема. Хочу пожелать ему ЧТОБЫ ОН ОКАЗАЛСЯ НА МОЕМ МЕСТЕ И ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ТАК ЖЕ! ЧТОБЫ ВСЯ ЕГО ЖИЗНЬ БЫЛА В НИЩЕНСТВЕ, ЧТОБЫ ОН ПОНЯЛ КАК ЭТО ТЯЖЕЛО КОГДА У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕТ. Я, если честно, не понимаю как можно быть такой крысой и не помогать никому...дай бог чтобы ты пришел ко мне с просьбой и тогда я отвечу твоими же словами: "..а кто тебе виноват? да и вообще мне на тебя похуй, было похуй есть и всю жизнь будет похуй...."
И я больше не хочу его никогда видетьо в своей жизни, пусть он исчезнет из нее, пусть меня господь бог избавит от этого урода, пусть случится так что мне будет без его существования кайфово на этой планете и я буду самым счастливым человеком на этой земле!

Год назад начал играть в заебатовскую игруху для смартфонов. Дай, думаю, время убью. Через месяц понял, что затянуло нахуй бесповоротно. Ебашил все свободное время, с неохотой отрываясь на такие досадные мелочи, как еда, сон и туалет, но даже там мои мысли были далеки от реала. Нелепый эпилептоидный человечек с двуручным топором преследовал меня даже во сне, зазывая на покорение выдуманного мира с его страхуебищными обитателями. Так прошел год... По прошествии времени пришло понимание, что несмотря на максимальный уровень персонажа, огромный игровой опыт и уже упомянутый устрашающий двуручный топор, я ебаный лох! В злоебучей игре, как и во всем мире рулит тот, кто при бабле. Ебучие школолошный сопляки, въебывающие в игру зарплаты родителей - вот герои игры. Нахуй оно мне сдалось, спрашивается. Заебало быть лохом, придется хорошенько вложиться в эту ебань, ведь рука не поднимется удалить персонажа, на которого потратил столько нервов и времени.

Заебали ети ванючие патлатые сисадмины со своими ежегодными слётами на природе. Папа, а что это за пьяные мужики с голыми задами по полю бегают и матерятся? -это сисадмины сынок, они тут каждый год собираются! Блять вся посадка после них ублевана, обсерена говном, завалена бутылками и объедками. И ничего удивительного, что в инете тоже самое - одно говно! Идите все на хуи.

а говоришь что без своего ника ничего тут не пишешь, пиздабок йобаный!
заебали лгуны и пиздаболы!

ААААА СУКА ПИДАРАС МУДИЛИ ТВАРЬ ГАНДОН, ДОСТАААААААААААААААААААААААААААААЛ, ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК МУДАК, КАК ТАК МОЖНО ПЫТАТЬСЯ ВЫЗВАТЬ ЖАЛОСТЬ И НЫЫТЬ НЫТЬ НЫТЬ, ТЫ МУЖИК НАХУЯ ТЫ НОЕШЬ, че блять жалко себя поной мамочке, она то и тебя пожалеет , а девушка плохая конечно, все они плохие, а то что ты суаа в 27 лет безалаберный и даже то что есть не может использовать по названичение, чего ждать от человека ? чуда ??? или озарения свыше? или может мамочка ??? заеееебалиииии всёёёёёёёёёёёёёёёёё

заебала уёба во всех своих проявлениях. при всем своем разнообразии она какая-то тупая и унылая.э
ъ


сука мегафон модем ваще хуйня блять уёбищная




где блять можно скачать файл на 8 гб если друзей нету нихуя???
поебал я в пту
шында
шында
шында





сколько тебя сука переустанавливать надо чтоб ты блять работала стабильно, а? сучка тупая




домой хочу, а не в ентом сраном сортире сидеть тут с ноутбуком.


дом - это то место, в котором есть хороший инет, мощный компяра, пёс и ...


тяяякъ


ну и всё заебись еще.




ыжыыжыжвалабпажпжэюрпюэпаж.аж.важажалужапж. т

ььтььььтт
СУКАААААААААААААААААААААААААААААААААА

Где все друзья так называемые, когда они так нужны? Надоел этот поток безликих знакомых, которые спрашивают "Как дела?" не потому что им интересно, а потому что и сказать нечего. "Как дела?" превратился в банальное "Привет". А когда начинаешь рассказывать о том как поживаешь, видишь безразличные мины...Ну и зачем тогда спрашивать. Смысл. Блин (простите за мой французский), пройди мимо, скажи просто привет да и все....

Какая же у нас несогласованность действий на работе. Начальники сами с собой не могут разобраться...А мозг в итоге выносят простым служащим....Зато неимоверные суммы премий они лихо себе присуждают (было бы за что). Еще так надоело заполнять огромное количество НИКОМУ ненужных бумаг и отчетов. Ну зачем спрашивается столько переводить бумаги? Лучше пусть одно дерево будет спасено, чем будет пылиться мертвым грузом в ящиках в виде бумаги испорченной.

Надоело уже в доску отсутствие нормальных адекватных и воспитанных людей. Необходимо срочно вводить этикет в школе в качестве обязательного предмета. Как можно не открывать двери дамам? Не уступать места пожилым людям? Зачем грубить и ругаться?

Где нормальные мужчины? Неужели так сложно говорить комплименты, дарить цветы и приглашать в кино? Не постоянно, а хотя бы раз в месяц? Разве это нормально, когда 26-летний молодой человек приглашает на улицу гулять только вокруг дома и только ночью и вечно зовет в качестве массовки своего друга? Это может быть 1, 2, 3 раза...но больше - уже явный перебор и показатель либо большого числа комплексов, либо того, что даже он не знает элементарных навыков общения с девушкой.

Надоели люди, которые не способны выполнять свои обещания? Зачем? Ну зачем спрашивается обещать то. о чем ты забудешь через 10 минут? Для деланной самоуверенности и стремления возвысится в глаза других? Это бессмысленно, ибо выглядит плачевно и жалко...

Усталость огромная от того, что нет отдачи. Вот бывает тянешься к человеку, он кажется тебе интересной личностью...А ему на тебя параллельно что называется....

А еще я в шоке от того, какие есть некоторые преподаватели в ВУЗах....Ведь преподаватель- это представитель интеллигенции, высшей школы что называется...А столько сейчас хабаталистых, грубых, бестактных среди них...Что будет в будущем?

Простите, просто очень накипело.

сука.
тут вот бялть обнова с новой физикой для wot выходит завтра.
каким хуем я его скачаю? я и 075 то нихуя один процент не смог даже закачать за целый вечер.
бльоооооооооооооо

Заранее извиняюсь за столь длинный высер. Прошло время и хочу подвести какой-то итог, вывод сделать. Родился, рос. Отец пил, мать растила и тянула, сестра есть на 7 лет младше. увлекался техникой. Мнительный, неуверенный, застенчивый. Впадающий в ажиотаж при соревновании в чем угодно и с к кем угодно. Тупой. В жизни ничего не понимаю. Невротик, живу в собственном мирке и предпочитаю бегать от правды, не знать того, что другие уже знают. Боюсь взглянуть жизни в глаза и понять, что я - кусок дерьма. Ничего не стою как человек. Другие люди за что не возьмутся - все получается, а за что ни возьмусь я - ничто толком не идет. И друзей не имею. Раньше по ходу были, мы организовывались кучками и общались на разные интересные темы. Простые разговоры "ни о чем" не клеились. Не знаю о чем говорить и как продолжить.

А теперь, когда ничто особо не объединяет, своими тараканами распугал их от себя. Два человека даже вообще не разговаривают и обходят стороной при встрече (реально). Стараюсь не выебываться, как-то влиться в коллектив, куда ни попаду, да ничего не получается. Рано или поздно ситуация уравновешивается и отношение меняется в какую-то странную сторону. Я инфантил. И так же ко мне относятся со стороны. Чтобы не быть им и научиться общаться нужно общаться с соответствующими людьми, а чтобы с ними общаться, нужен опыт, который получу, если буду с ними общаться. Замкнутый круг. Можно лишь начать общаться с кем-то не таким, как они, а по-хуже, но хоть какое-то общение, а потом как-то вытянуть себя за волосы из воды. И кстати да, я девственник. С девушками не клеится. Они не воспринимают меня как мужика. Не знаю как действовать. Не знаю нашей культуры. Не разбираюсь в них. Не представляю о чем говорить. Не умею шутить и многих шуток не понимаю. Не понимаю истинных намерений их высказываний. Не чувствую всей ситуации. Такое ощущение, что между мной и окружающими людьми стена. Непробиваемая, абсолютно прозрачная и столь же прочно закрепленная стена. Как будто мы из разных миров.

Читал книжки о юморе, но так и не научился шутить. В жизни черная полоса, многое пошло в задницу. Жду того момента, когда волшебный пендель пнет мою толстую, отсиженную у компьютера задницу, и полечу действовать. Пока есть гарантированный минимум в виде жилья и жрачки, нет нужны двигаться дальше. Есть проблемы, но не настолько большие, чтобы гиперкомпенсация тянула сильно вверх. Да и с одной стороны этого не нужно в понимании, но нужно как некая побочная цель, соц. измеримое достижение. Не спрашивайте зачем, но я не умею решать задачи по физике. Не школота, но нужно. А не умею и понятия не имею как. Не знаю что делать. Что уже только не пробовал. Что только не делал, но НИХУЯ, БЛЯДЬ ЕБАНАЯ, ЧТОБ МНЕ СДОХНУТЬ ТРИЖДЫ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Я не центр земли, вселенной, а лишь ячейка в сотах. И тем не менее, какая-то слишком ущербная, незначительная. По сравнению с другими. Нет того стержня, ядра. Как аморфное, бесструктурное нечто. В интернете не живу, предпочитаю вообще там не появляться, разве что за книжками, да на заебало.ру, который почитав, понимаю, что уже на голову выше многих, но в то же время другой своей частью много-много ниже их. Перекос, дисбаланс.

И ко всему прочему умудряюсь сам себе создавать проблемы. Сам их создаю и "героически" преодолеваю! Ну идиот же! Хотел положиться на характер, судьбу, как завещал стив джобс. Поверить, что все будет хорошо и доебывать свои проблемы до конца, как-то двигаться вперед, уверенно шагать, но все ни по чем! Скатываюсь в ту же яму. Те, кто верепещют о кайфе одиночества - вы ничего не понимаете. Рано или поздно каждый оказывается одинок. Херово, когда ты одинок, но к тому же и совсем бесхребетный, чтобы положиться на себя и самому быть основой жизни, себе правилом, себе сутью и смыслом, жизнеутверждающим элементом. Нет. Я не из тех. Я из тех, кто волей-неволей ищет опеку себе над душой. Раб в себе самом, которому без рабовладельца не выжить. Воспитание? Культура? Просто идиот? Возможно. А как изменить? Что и делаю, так пытаюсь исправить это уже черт знает сколько лет и все без результата. НОЛЬ!

Все то вышеописанное дерьмо - всего-лишь часть огромного большого ЗАЕБИЩА, и хуйня в том, что высказать, выплакаться некому. Никто не даст совета. Никто не хочет помочь хотя бы поддержав. Я иногда говорю это родственникам, но стараюсь не грузить своими проблемами, у них, наверняка, и своих полно, сами грузят. Так они услышав, говорят, что ничего у тебя не получится, сиди и не рыпайся. На любой вопрос о моем вероятном развитии: "ничего у тебя не выйдет". может, некоторые идеи и нереальны, или слишком сложны. Так укажите на это. Нет, что бы ни сказал, пусть я даже на 100% уверен, все равно: у тебя ничего не выйдет.

Вы знаете, когда-то думал о самоубийстве. Не выход, конечно. В любом случае, убиться можно в любой момент, есть смысл стараться хоть чего достичь, реализовать. Но в другой момент понимаю, что ничего у меня не выйдет. Ни сейчас, ни потом, никогда.

Как же меня заебал мой инструктор!!!!!!Какой-то олень,не может толком объяснить,что я делаю не так,только сидит и чмокает,блядь!!!!!В четверг экзамен,а я нихера не могу с этой грёбаной эстакадой справиться!!!!Как же меня это заебало!!!!!

Короче был вечер, отец уехал на рыбалку, мать была в душе, я зашел и трахнул насильно ее, чо делать ? ( щас я живу у друзей, скрываюсь ото всех )

Жопа, с утра вставать и идти на пары, мукаааааааааааа, ломка пи3дец

Заебала исскуственная жизнь когда тебе приходиться делать ложную улыбку на лице и смеяться когда тебе вовсе не смешно, чтобы не отличаться от массы и не потерять работу и социальный статус . Показывать что тебе очень хорошо живется и нет никаких проблем, хотя все и так знают что нет таковых .Заебало двуличие и притворство заебало оттачивать исскуство актерского мастерства чтобы удерживать социальное положение в обществе, хочется послать всех и забить на их мнения ,быть самим собой и заниматься любимым делом не думая о легитимности профессии и количестве доходов. Сегодняшнее общество построено так что в нем невозможно быть уникальным, все эти стереотипы, образы делового человека, стили одежды, манеры поведения и тд. настолько сильно вживились в сознание людей что стоит лишь отклониться от них хоть на один шаг и ты автоматически становишься изгоем общества, бракованной деталью огромного механизма. Хочется вырваться из этой системы которая как я полагаю создана с целью управлять огромными массами однотипных живых биороботов у которых нет ни чувств не эмоций ни собственного мнения, которые привыкли жить шаблонно и только ради того чтобы удовлетворять свои животные потребности.

ДАЙТЕ МНЕ ВЫЙТИ ИЗ ЭТОЙ СИСТЕМЫ
Я НЕЧТО БОЛЬШЕЕ ЧЕМ ЭЛЕМЕНТ ОДНОТИПНОГО МАССИВА
Я НЕ БОЛТ В ОГРОМНОМ МЕХАНИЗМЕ
Я ИНДИВИД, Я ЦЕЛАЯ ВСЕЛЕННАЯ!!!
И Я ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНЫМ!!!!!!!!!!!!!!

не ну не гад, а? ну не чмо? ну сказал же ему, чувак, по-человечески, не отмечай меня, на пару не приду, дела. Гумплен. А сегодня препод в журнал - ага, вы уже три пары пропустили. Сука проклятая! Яйца оторву.

Ну почему нужно постоянно дежурить? На груди красуется гордая надпись - вахтер. Отошел поссать - кнопок на стул наложили, или приходишь - кроссворда уже нет с карандаш. А не дай Боже задремать! Шнурки свяжут, шарф к стулу приматают, а недавно... задремал.. и чувствую говном сквозь сон попахивает, открываю глаза - млять кучка прям на столе перед носом( Казлы! Я вам припомню всё потом!

Позволь мне улететь

Позволь мне летать в небесах
Выпусти меня из клетки
Улечу отсюда на парусах
Оковы уже держат не крепко

Если я захочу, я умру в любой день
Солнце на востоке осветит мою тень
Меня уже не будет в этом мире, останется лишь последней сигареты дым
Наверное, романтично умереть молодым...

Меня заебало то, что я жру, как свинья. Я люблю хорошо и много покушать и для меня это очень важно. Я начинаю испытвать тоску, когда сильно голоден и мне на все плевать. Я жру много и вкусно и я действительно жру, а не ем. Почти все выходные я шатаюсь по разным кафешкам и ресторанчикам и пробую тамошние блюда. Я зарабатываю так средне, поэтому хавчик составляет довольно ощутимую статью расходов в моем бюджете. В последнее время я заметил, что я часто пытаюсь скрыть от своей девушки и родителей, что поужинал в том или ином кафе. Потому, что они будут на меня давить и говорить что я спускаю бабло, когда можно поужинать дома. Рядом с моим домом есть такая средненькая кафешка "Хуторок". Я обожаю тамошний украинский борщ с языком и черносливом и свиные рулетики с начинкой. Когда мне не удается там поужинать этим достопочтенным борщом я чувствую что что-то не так. При всем при этом я пока не набираю веса, но страх, что меня разнесет как свинью, все таки есть. Уважаемая пицца, я знаю, что не стоит часто ее есть в пицерии, но когда я там оказываюсь я просто не могу не взять одну на месте и одну или две с собой. Моя мать мне строго настрого запретила посещать продуктовые магазины на голодный желудок. И она права. КОгда я иду голодный в магазин я буквально начинаю сметать все с полок и набираю столько, что потом не могу унести. Хотя, практически всю эту еду я потом съедаю. Я заметил, что в последнее время меня мало что радует если нет чего-нибудь вкусненького. Если раньше я шел в компанию или бар, чтобы нормально поддать, то теперь я иду туда, чтобы что-то съесть. Меня не интересует спиртное, меня интересует лишь то, что будет в меню. Я стараюсь не пить даже потому, что на протяжении всего вечера я могу там что-то заказывать, а алкоголь притупляет вкусовые ощущения и становится пофиг что, ты ешь, становится пофиг на вкус, а этого я допустить никак не могу, поэтому не пью. Выходной удался, если я почтенно пообедал знатными блюдами, которые потом могу еще долго вспоминать. Я часто ловлю себя на мысли, что если раньше я любил думать о девченках и о тех позах, которые с ними неплохо было бы испробовать в постели, то теперь мои мысли переключились на еду и я часто думаю над какими-нибудь блюдами, да чтобы такое блюдо получилось, что, как говорится, язык проглотишь. Мне неловко, когда на работе кто-то из сотрудников ловит меня на том, что я посещаю сайты рецептов и копирую их себе на флэшку, а иногда даю советы, как лучше приготовить то или иное блюдо. Бля, еще пару лет назад, если бя мне сказали, что ябуду по доброй воле заниматься этим, я бы разразился гомерическим хохотом. А теперь вот, пожалуйста. Короче, я заметил, что еда начинает занимать в моей жизни очень серьезные позиции и меня это начинает беспокоить и заебывать.

Меня заебало то, что я не могу нормально формулировать фразы в устной форме. Когда дело касается того, чтобы изложить свои мысли в печатной форме, так сказать, на бумаге, то все отлично получается. Описать процесс, спланировать многостадийную задачу, предложить варианты решения проблем с многоуровневыми схема и альтернативными вариантами, это у меня не вызывает затруднений. Могу описывать все четко и ясно на двух языках (русский, Английский). Практически всегда вижу корень той или иной проблемы и возможные варианты решений, что вполне кратко и емко могу "изложить на бумаге". Когда дело доходит до обычного вербального общения, то я часто несу всякую хуйню и не могу сформулировать мысль. Сразу скажу, что не надо думать, что я какой-то прыщавый очкастый задрот. Ничего подобного. Я легко нахожу с людьми общий язык, могу долго зажигать в компании, с противоположным полом тоже проблем в общении и завязывании знакомств нет. Но когда я начинаю говорить, особенно если начинаю усиленно думать над словами, то язык заплетается, часто получается сказать, совсем не то, что я думаю, а когда я хочу двинуть умную мысли, то часто бывает, что собеседник смотрит на меня с выпученными глазами и говорит: "Ты ебнутый чтоли?". Ну так что, ебнутый, если я не так все сказал, как хотел, так хули. Иногда люби сравнивают то, как я говорю и то, что я пишу в документах или каких-то деловых бумагах, которые требуют детального описания и говорят, что это писал не я - другой человек. Я инженер сам и часто приходится делать резюме и описнаие проектов каких-то деловых писем и прочей хуйни. Когда бывает кто-то из сотрудников начинает читать, то они охуевают и не верят, что это писал я. Слишком разный формат языка. Но это касается не только технического описания, так же я могу вполне четко и ясно изложить материал на любую свободную тему. Я прекрасно понимаю, что очень многое зависит от того, как человек общается. как он говорит и тд и тп. Так вот, как общаюсь я так обо мне и думают, а это неправильно и возможно моя судьба складывается как-то не так, хотя меня пока все устраивает. Я не скажу что я общаюсь там как баклан какой-то просто это намного тяжелей, чем писать на бумаге. Короче, меня это заебало.