не ну не гад, а? ну не чмо? ну сказал же ему, чувак, по-человечески, не отмечай меня, на пару не приду, дела. Гумплен. А сегодня препод в журнал - ага, вы уже три пары пропустили. Сука проклятая! Яйца оторву.

Ну почему нужно постоянно дежурить? На груди красуется гордая надпись - вахтер. Отошел поссать - кнопок на стул наложили, или приходишь - кроссворда уже нет с карандаш. А не дай Боже задремать! Шнурки свяжут, шарф к стулу приматают, а недавно... задремал.. и чувствую говном сквозь сон попахивает, открываю глаза - млять кучка прям на столе перед носом( Казлы! Я вам припомню всё потом!

Позволь мне улететь

Позволь мне летать в небесах
Выпусти меня из клетки
Улечу отсюда на парусах
Оковы уже держат не крепко

Если я захочу, я умру в любой день
Солнце на востоке осветит мою тень
Меня уже не будет в этом мире, останется лишь последней сигареты дым
Наверное, романтично умереть молодым...

Меня заебало то, что я жру, как свинья. Я люблю хорошо и много покушать и для меня это очень важно. Я начинаю испытвать тоску, когда сильно голоден и мне на все плевать. Я жру много и вкусно и я действительно жру, а не ем. Почти все выходные я шатаюсь по разным кафешкам и ресторанчикам и пробую тамошние блюда. Я зарабатываю так средне, поэтому хавчик составляет довольно ощутимую статью расходов в моем бюджете. В последнее время я заметил, что я часто пытаюсь скрыть от своей девушки и родителей, что поужинал в том или ином кафе. Потому, что они будут на меня давить и говорить что я спускаю бабло, когда можно поужинать дома. Рядом с моим домом есть такая средненькая кафешка "Хуторок". Я обожаю тамошний украинский борщ с языком и черносливом и свиные рулетики с начинкой. Когда мне не удается там поужинать этим достопочтенным борщом я чувствую что что-то не так. При всем при этом я пока не набираю веса, но страх, что меня разнесет как свинью, все таки есть. Уважаемая пицца, я знаю, что не стоит часто ее есть в пицерии, но когда я там оказываюсь я просто не могу не взять одну на месте и одну или две с собой. Моя мать мне строго настрого запретила посещать продуктовые магазины на голодный желудок. И она права. КОгда я иду голодный в магазин я буквально начинаю сметать все с полок и набираю столько, что потом не могу унести. Хотя, практически всю эту еду я потом съедаю. Я заметил, что в последнее время меня мало что радует если нет чего-нибудь вкусненького. Если раньше я шел в компанию или бар, чтобы нормально поддать, то теперь я иду туда, чтобы что-то съесть. Меня не интересует спиртное, меня интересует лишь то, что будет в меню. Я стараюсь не пить даже потому, что на протяжении всего вечера я могу там что-то заказывать, а алкоголь притупляет вкусовые ощущения и становится пофиг что, ты ешь, становится пофиг на вкус, а этого я допустить никак не могу, поэтому не пью. Выходной удался, если я почтенно пообедал знатными блюдами, которые потом могу еще долго вспоминать. Я часто ловлю себя на мысли, что если раньше я любил думать о девченках и о тех позах, которые с ними неплохо было бы испробовать в постели, то теперь мои мысли переключились на еду и я часто думаю над какими-нибудь блюдами, да чтобы такое блюдо получилось, что, как говорится, язык проглотишь. Мне неловко, когда на работе кто-то из сотрудников ловит меня на том, что я посещаю сайты рецептов и копирую их себе на флэшку, а иногда даю советы, как лучше приготовить то или иное блюдо. Бля, еще пару лет назад, если бя мне сказали, что ябуду по доброй воле заниматься этим, я бы разразился гомерическим хохотом. А теперь вот, пожалуйста. Короче, я заметил, что еда начинает занимать в моей жизни очень серьезные позиции и меня это начинает беспокоить и заебывать.

Меня заебало то, что я не могу нормально формулировать фразы в устной форме. Когда дело касается того, чтобы изложить свои мысли в печатной форме, так сказать, на бумаге, то все отлично получается. Описать процесс, спланировать многостадийную задачу, предложить варианты решения проблем с многоуровневыми схема и альтернативными вариантами, это у меня не вызывает затруднений. Могу описывать все четко и ясно на двух языках (русский, Английский). Практически всегда вижу корень той или иной проблемы и возможные варианты решений, что вполне кратко и емко могу "изложить на бумаге". Когда дело доходит до обычного вербального общения, то я часто несу всякую хуйню и не могу сформулировать мысль. Сразу скажу, что не надо думать, что я какой-то прыщавый очкастый задрот. Ничего подобного. Я легко нахожу с людьми общий язык, могу долго зажигать в компании, с противоположным полом тоже проблем в общении и завязывании знакомств нет. Но когда я начинаю говорить, особенно если начинаю усиленно думать над словами, то язык заплетается, часто получается сказать, совсем не то, что я думаю, а когда я хочу двинуть умную мысли, то часто бывает, что собеседник смотрит на меня с выпученными глазами и говорит: "Ты ебнутый чтоли?". Ну так что, ебнутый, если я не так все сказал, как хотел, так хули. Иногда люби сравнивают то, как я говорю и то, что я пишу в документах или каких-то деловых бумагах, которые требуют детального описания и говорят, что это писал не я - другой человек. Я инженер сам и часто приходится делать резюме и описнаие проектов каких-то деловых писем и прочей хуйни. Когда бывает кто-то из сотрудников начинает читать, то они охуевают и не верят, что это писал я. Слишком разный формат языка. Но это касается не только технического описания, так же я могу вполне четко и ясно изложить материал на любую свободную тему. Я прекрасно понимаю, что очень многое зависит от того, как человек общается. как он говорит и тд и тп. Так вот, как общаюсь я так обо мне и думают, а это неправильно и возможно моя судьба складывается как-то не так, хотя меня пока все устраивает. Я не скажу что я общаюсь там как баклан какой-то просто это намного тяжелей, чем писать на бумаге. Короче, меня это заебало.

Ну как уже заебали тупые пезды что ноют и ноют мол они дали и их бросили! Как же заебали парни которые 40 лет ходят девственниками из-за неуверенности! Как же меня заебали люди! Пишете тупые блядские статусы вконтакте, делаете тупые комиксы и картинки, ебетесь как кролики! ВЫ ИДИОТЫ!
Может я не имею права так говорить, я ни разу не влюблялась.Ну был один случай, когда передо мной лежала пьяная, голая картошка и хотелось ее хорошенько в.......вообщем не об этом речь. Ну хули вы все ноете?
Бабы говорят что во всех бедах любви виноваты мужчины, мужики говорят что виноваты бабы. Вы блять оба дегенераты тупые! Мужики не думают не о чем, им лишь бы поебатся, а бабы виноваты в слишком большой "азартности" скажем так.
Мужику что надо? Правильно: поебаться, пожрать и что бы от него отъебались. И все. Мужики тупые придурки.
А бабам что надо? Быть красивой0 быть умной, во всем преуспевать за модой и т.д. А так же нужен азарт! Азарт!!!Нужны деньги, тачки, дома, одежда, нужно много, много, много блять! А ну еще надо иметь любовников, ибо только тогда ты чувствуешь себя нужной, когда тебя ебут по очереди то негр милионер, то муж-любимый, то какой то стриптизер-красавчик. Все бабы тупые дуры, ненадежные шлюхи, и привередливые бляди.
Что мы с этого имеем? 95% населения - идиоты!!!!!

Заебал меня мой комп! Блять, на нем еле инет работает! Ебаное говно!!!!на планшете, на телефоне, работает! А на нем сука нет! Ебаный урод! Сука!!!! Дерьмо старое!

Как же меня заебала эта вахта сука каждые 15 дней как мудак с мудаками еаркоманами и алкашами жить там блядь!! сукка убей меня незаметно сука!!

я работаю в санатории возле моря. глухамань вообщем пиздец. все сварачивают свою летнюю работу. а еще у меня за окном общяги крест видно. я не могу посмотреть что там, так как огорожено. мне че то это не нравиться. наверно там точно кого то закапали. и посмотреть нельзя. пиздец.

Как же меня заебали эти ебаные чувства! Ведь не верю уже давно ни во что. Любовь? Да идите нахуй, и так заебись, и так хорошо. Да и вообще - нет ее. Как там: "Любовь - это религия. Ее нет, но все в нее охотно верят". Нет любви - то. И шла по жизни с этим девизом, и так спокойно было, никто в мозг не ебал. Засыпала, не думая ни о чем, не мучаясь от мыслей "где этот мудак?" и "что с ним?". Жила, радовалась этой ебучей жизни несмотря ни на что, работала, училась, ни от кого никоим образом не зависела и наслаждалась. А хули теперь? А теперь я снова тряпка, унылое говно, амеба. В теории да, в теории я циник, атеист, нигилист, мизантроп и хуй еще знает кто. А на практике-то гаавно. Он же, блядь, даже не в моем вкусе! Да и знакомы месяц всего. А хуевенько без него-то. А, он, блядь, не хочет отношений! Нравлюсь я ему, но отношений не хочет. Бывшая ему изменяла, и он не верит никому теперь. А я то, блядь, хочу быть с ним! Ну хочу, и все тут! И ни с кем нахуй больше не хочу. Тошнит от всех, блядь! Знаю же, что не составит труда найти другого, не уродка, к счастью. А нахуй? Не хочу. А хочу его, вот такого - с кучей комплексов. И чем больше времени проходит, тем больше скучаю, хочу ощущать его, видеть. До паранойи дело дошло - прислушиваюсь к звукам в подъезде - авось явится, постучит тихонько в дверь.. А нихуя! Как быть? Само пройдет? Хуй знает..

Как это не странно, но я заебала саму себя. Вернее мой дурацкий характер. Вот головой вроде бы всё понимаю, что нельзя доверять людям.
Что человек человеку в основном волк. А опять наступаю на те же грабли. Вот нахуя мы любим? Всё равно это всё мираж.
Что я сейчас сказать хотела? Да сама не знаю. Пошла я тупо бухать в кабак и топить своё Я. Со всеми его мыслями ебанутыми.
Истина - в вине!. Остальное - заебавшая повседневность.

Дело в том, что чуть больше года назад я пережила оч сильную депрессию на грани с меланхолией. Это такое неприятное состояние, когда полностью теряешь смысл жизни, вплоть до того, что не можешь есть, потому что не видишь в этом смысла. В общем, от этого даже умирают. К счастью, или к сожаления, я не умерла. Но все оказалось гораздо хуже. В результате у меня полностью атрофировалась способность любить, понимать, сочувствовать, радоваться простым вещам.
Больше всего на свете я боюсь старости. Мысли о ней приводят к паническим атакам. Дело в том, что я понимаю, что все что есть у меня в жизни - это моя молодость и красота. Они закончатся уже через каких-то 10-15 лет. И я никому не буду нужна. Я никого не люблю, все люди в моей жизни одноразовые. У меня никогда не будет семьи, детей. Потому что я не умею жить для кого-то, заботиться о ком-то. Не иметь детей - осознанное, взвешенное решение, принятое много лет назад. Поэтому я не выхожу замуж, поэтому от меня ушел единственный человек, которого я любила. Он хотел полноценную семью со штампами и детьми, а мне это было не нужно.
У меня есть парень, но я его не люблю. Я с ним, потому что мне просто пофигу, он терпит все мои заебы и не уходит. Я жестоко его обижаю и унижаю как мужчину. Не от злости, просто, я иначе не могу. К примеру, могу забить, если мы договаривались встретиться, и поехать тусить с подругами. Или ужинать с другим мужиком, причем не скрываю от него. Когда возвращаюсь с букетами цветов и подарками, вижу сколько боли и обиды в его глазах. Так что не говорите, что мужчины не плачут, я видела...плачут. Но вместо того, чтобы уебать мне за это, он просто обнимает и тяжело вздыхает. Он знает, что я не буду выслушивать нравоучения, просто укажу на дверь и больше он меня не увидит.
Могу лишать его секса по несколько недель. Но его злит не столько отсутствие секса, сколько то, что я не запрещаю ему идти на сторону. Он все равно не пойдет, но осознание того, что мне плевать, заставляет его страдать.
Так что люди, радуйтесь, что у вас есть какие-то проблемы, препятствия, которые нужно преодолевать. У меня есть все - образование, квартира, работа, машина, друзья, деньги. Но нет удовольствия от всего этого. Я живу как растение. Даже не представляете, как хочется выть, орать на весь мир от этой бессмысленности.

Не важно кто и не важно зачем купил должен был купить ручки, взамен тем что заканчивались. Он купил пасты для ручек. Я спросила "с хуяли ты купил пасты?" на что этот человек мне ответил "ручки сильно дорогие были". НО БЛЯТЬ ПОЧЕМУ ТЫ ТОГДА БЛЯДЬ НЕ ПРОВЕРИЛ ПОДХОДЯТ ЛИ ОНИ УБАААТЬ? СУКА БЛЯТЬ! ЕБАТЬ! ЕБАТЬ! ЕБАТЬ! ДАЖЕ ЕСЛИ ПАСТА НА 1мм ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ОРИГИНАЛА ЭТО БЛЯДЬ ЗАМЕТНО НА ПИСЬМЕ! ЕБААААААААААТЬ ТЕБЯ В АНАЛ СУКА! НУ ПРОСТО БЛЯДЬ Я В АХУЕ БЛЯЯЯЯДЬ! ЛУЧШЕ БЛЯТЬ КУПИТЬ 1 РУЧКУ ЧЕМ 10 ПАСТ КОТОРЫЕ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО МНЕ В ПИЗДУ ЗАПИХАТЬ МОЖНО! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я в ахуе....

НОУТ ПОЧИНИЛ, ВИНДЯРУ ВХУЯРИЛ В НЕГО НОРМАЛЬНО, ЩАС БУДУ НАБИВАТЬ ЖД ВСЯКИМИ ФИЛЬМАМИ И КАРТИНКАМИ. И МУЗЫКОЙ.
да, меня заебал мой 3г модем. вышку сучки ещё не построили, все обещают и обещают.
щас блять все обновлять надо.
опять сука два дня буду сидеть обновлять клиент ВоТа.
поиграть захотел.
ой бляяяяяяяяяяяя.......
еще одна хуйня произошла тут, охуеваю с людей после этого случая.
но писать щас об этом не прет.
воооо....
маман подогнала мне новую мышь, старую я в гавно разъебал когда над вотом гневался.
жалко, что на этой нету двойного щелчка как на старой.
*суровый затяг*
ну блять, вот прям столько всего произошло о чем и молчать не можется и писать как-то не хочется...
сегодня друг заходил с девушкой со своей, гулять звал, а я блять, растерялся и сказал что не пойду. почему? потому что болею. первое что пришло в голову. а я хотел пойти погулять с ними. вот бля.
а я еще ахуеваю вот с этого поцончега, в четвертом классе он был ботаном и у него изо рта вечно воняло как деревенского огорода, а щас у него есть девушка. и какая, сцука!!!
бля, вот еще раз кто-то позовет - чесслово пойду гулять. а сам как-то стремаюсь в чужие двери звонить.
блять.
ну что за хуйня.
в такие моменты прям представляю как я беру бутылку водки и вливаю её себе в горло где-нибудь на вершине эвереста, где холодно, снег и нету ни кого.

Меня заебало то, что я живу хуевато . работаю на заводе на лазере. платят хуйню. еще дизайнером подрабатываю. родители у меня не богатые мягко говоря. папаша бухал много , а сейчас завязал ,но крышняк ему снесло здорово. мать бухгалтер 1 тянула. короче жизнь была не сахар. мне 23 я - девственник. почему? скромный был раньше и затюканный . после армии изменился. бляди всем видом показывали, что не против, но я тормозил. хотелось отношений нормальных.
квартиру снимаю с 2 чуваками и хочу от них сьехать. я в жизни мало видел хорошего. хотя может я пессимист и многое от себя требую. частенько мне становиться одиноко. я редко жалуюсь. смысла нет. и выговориться могу разве что сюда. если бы был выбор, я бы предпочел не появляться на этот свет. но карты розданы ,играть приходиться тем, что есть . я знаю что нужно что то менять. не хватает решительности, сил. можно много еще чего написать ... А пошло оно все на хуй .
Кому в жизни повезло не нойте из- за всякой хуйни. радуйтесь суки.

за воротник и носом в учебник русского языка вас всех, как сраных котят. И вы еще плачете, что вас все заебало, какое у вас будущее, если вы даже писать не умеете, чтоб бы разговаривали также как пишите. Заебали !

Как меня заебала хуйня каждый месяц бля сколько можно это терпеть???? Я сижу на работе а таблеток нихуя нет болит живот я злая как хуй знает че!!!!! Еще 2 часа терпеть боль!!! И спать хочу!!! С этой работой нихуя время ни на че нет!

Заебал похуизм жены, ненавижу её за это, что-то делаешь, стараешься что-то поменять, но ей все похуй. Заебло бля, хочу красивую длинноногую брюнетку с зелеными глазами, ебать её страстно во всех возможных позах и не вспоминать что надо возвращаться к этому биороботу... О как...))