Как же заебали эти тупорогие одноклассники, блеать. Вроде уже не дети, последний год учиться осталось как-никак, а ведут себя как самые долбоебенические школоло в худшем смысле этого слова. Блять, я иногда так от этого охреневаю, что кажется, будто все, это происходит не со мной. Блеать, иногда в такой неадекват выпадаешь, кажется, что еще секунда и ты действительно возьмешь и отвесишь такую пиздюлину тому, кто напротив тебя. Если честно, то это так осточертело уже.. Скорей бы все это закончилось, и пусть катятся эти недобитые дегенераты к чертям собачьим!11

Есть одна сучка, называется лидером группы универской. Так ее формальное лидерство очень испортило. Она считает себя мамой общества. Смотрит на многих, в том числе и на меня, с высока. Как-будто я недочеловек, а она - человек. и стоило ей всего лишь получить маломальскую поддержку от быдлосогруппников - пальцы подняла веером и сопли пустила пузырем. Спрашиваю ее: когда в колхоз едем? "Завтра. Только ты не знаю че буш делать. Тебя отметили как не пришедшего" Ну и хуй?

Я заболел, ебаная тварь. У меня температура, болит, кружится голова, раздражают свет, звуки, текет нос, болит живот и вообще расклеился. Простуда во всем своем поганом многообразии. И че с того? Я же могу туда поехать, если не завтра, так через день, два. И мне не сложно совсем, если справлюсь с простудой. Так молчит, сука.

Вообще это вопрос не столько ситуации, сколько моего взаимодействия с окружающими. Люди меня просто не понимают, хотя я делаю все логично. Джордж Буль отдыхает. А они импульсивны, непонятны и нелогичны. я не могу с такими людьми общаться. У меня круг общения мал и людей я немного недолюбливаю.

Википедия рассказала мне, что это мизантропия. Черты есть, но не сильно проявляющиеся. Наверное, мизантропия недоступна тем, кто с головой не дружит. Видать, розовые очки и самовнушенная благодать с алогичными поступками окончательно помутнили разум этих бедных идиотов! Вот они меня и заебали. а эта староста - их представитель. Не, есть люди, работающие на два фронта. им нужны контакты. Они с помощью этих контактов живут, а я стараюсь быть самодостаточным и самообеспеченным.

Это дает независимость. И вообще это кретины. Инфантильные дибилоиды. Сидят на паре и достаточно громко разговаривают. Неужели тише нельзя? Мне интересна теория электроцепей, философия, математика, физика. а они пиздят. и ничего на галерке не слышно. а захожу в аудиторию я последним. тогда я чувствую себя пастухом:) а те, кто нихуя не делает на первых местах - пиздят себе и все им. заебало. все алогично. я понимаю, что суть человека в иррациональности, но не до такой же степени! Они идиоты! Как так можно? Это ебаное быдло, которому место в ливии, ираке или в рашке, наконец. Ну и еще один кадр заебышный: моя бабуля. Она пытается контролировать всех, все и вся. я уже взрослый мужик, мне пахать надо, а не твои указания слушать.

А она мне мозги ебет: возьми куртку, ни пуха ни хера, наведи порядок в шкафу, помой посуду, когда я мою ее вечером, а она хочет, чтобы я мыл ее как только она появляется. Но ЭКОНОМИЧНЕЕ МЫТЬ ВЕЧЕРОМ ИЛИ УТРОМ, когда посуды много. В общем, заебала! Иногда хочется очень так вмазать, чтобы знала, что можно говорить, а что нет. Но это будет слишком для меня. А когда она уходит к себе домой - я высказываю все, что думаю о ней и ее принципах жизни. У нее в голове совковский дефицит. и это у нас - в обществе потребления. Заебала! И маематица заебала. смотрит на меня как на идиота. ну бардак у меня на голове, тебе-то какая разница? Ты же умная баба - должна понимать, что главное душа, или хер, наконец.

В общем, и ты меня заебала. И заебали морды смазливых первокурсников. они заполонили все. невозможно на них смотреть! Чтоб вам протектором да по ... . Кажись, стало легче. Съебалась бы простуда - было бы вообще кайфово. И заебали комментаторы, которые начнут срать в комментах. педики, ущербные и другое быдло - валите на хуй. Этот пост не для быдла.

в жизни пытаюсь достичь цели , своей мечты , рискую почти всем что есть , мечта не даёт спать , если Я её достигну , то буду самым счастливым человеком на земле , все мои проблемы моментально решатся , все ! ДАлее начнется уже новый этап в моей жизни . Но каждый день Я борюсь за нее , но всё без толку , стена препятствий , Я преодолеваю их , но появляются новые и так бесконечно . утром Я просыпаюсь и думаю что ну сегодня то мне повезет и все пойдет как по маслу , но на деле Я делаю шаг назад ,чем вперед по отношении к своей цели . Я думаю что возможно это жизнь испытывает меня , проверяет на прочность , если выдержу , справлюсь , то в награду Я достигну своей мечты , но уже слишком долго ... слишком долго стою на месте , жизнь уводит другими путями ... совсем не к тому к чему Я стремлюсь , Я отказываюсь от того что мне не нравится , чего Я не жду и не хочу и получается что моя мечта , моё будущее не сбывается , а другого Я не хочу . И этот момент непонятен и труден . Вечерами украдкой Я смотрю в черное, звёздное и холодное небо , оно такое таинственное и мощное , Я прошу космос помочь мне , но он молчит . И меня уже не радует всё вокруг . Я запахнул своё сердце . Не радует ничего . не радуют деньги , новая легкая работа , машина , жилье , отношения с людьми , Я не могу влюбится , не могу искренне радоваться, ведь моя настоящяя жизнь в которой Я живу сейчас это не то чего хочу Я и хотел, Я же хочу её изменить , но моя мечта не сбывается . всё это было и есть ... моя мечта остается за горами . Каждый новый день меня не радует , каждый день мне противен , Я устаю и замедляю шаг . И не известно сколько ещё ... и не известно сбудется ли она ? хотя хочется верить что сбудится , Я буду идти до конца к своей мечте . Я не сдамся , Я буду бороться за неё , Я не смерюсь с настоящим .... Я устал но всё же Я уверен что очень скоро удача улыбнётся мне и моя мечта придет ко мне или Я её поймаю сам , но в общем она сбудется и Я буду стоять на краю скалистого обрыва , с распростертым руками , под огромным и чистым небом и буду кричать от счастья , буду прыгать , буду любить , буду жить ....а пока всё за*бало

Заебали ебланы, которые начинают сигналить, когда стоишь на светофоре. СТоит на пару секунд задержаться, тут же начинают сигналить. Хочется выйти отматерить и уебать сучару об дверь. Хули ты сигналишь долбоебина тупорылая, самый умный что ли, олень сука? Я же блять не вечно тут стоять буду, на этом ебаном светофоре, хули ты сигналишь-то сучий потрох не успеешь уехать что ли педрило ебучее. Заебали суки просто.

Как мне всё ЗАЕБАЛО!!!!!!! БЕСИТ ВСЁ! БЕСЯТ ТУПЫЕ КИДАЛОВЫ! ЗАЕБАЛИ!

Заебало ВСЁ!!! Причём до такой степени, что даже ни слов, ни букв не осталось. Просто невъебический, охуеннейший, вротнеебательский пиздец. Такой пиздец, что просто пиздец!!!
Что вообще за хуйня творится? Пока пил, курил - была баба, но не было квартиры. Бросил пить - есть квартира, но нет бабы. Что блядь за парадокс такой? Я охуеваю!!!

Блять как с ней бороться блять? сука 4 дня температура 37 горло болит как будто одну миндалину отрезали наполовину и оставили болтаться. Жру антибиотики, полоскаю горло всякой хуйней, пью еббучие белые таблетки И НИХУЯ НИЧО НЕ ПОМОГАЕТ!!

ЧО делать блять???

Заебало всё хочю что та не знаю чё ?

Его зовут Данила, я очень сильно люблю его уже почти год, не могу разлюбить:( Он учится со мной в школе в одном классе, по утрам, перед школой я крашусь, привожу себя в порядок так чтобы классно выглядеть, но он не обращает внимания. Учусь хорошо, чтобы выглядеть умной, но он не обращает внимания. Ради него занимаюсь спортом чтобы быть в форме: хожу на фит нес. Дома смотрю сериалы, но не лёжа на диване, а прыгая через скакалку и т.п. Перед сном думаю только о нём, под печальные песни в наушниках:( Иногда в контакте так и хочется написать, "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" но не хватает смелости. У меня много друзей парней, но не один из них мне не нравится, как бы они не смешили меня, мне всё равно грустно, каждый день я встаю с мыслью о том, что мы никогда не будем вместе! Но всё же я пытаюсь ему нравиться, пока у меня не получается, вот ещё хочу сходить в солярий чтобы быть загорелой.

Заебала сука эта музыка по радио. Все русское бля так заебало это гавно, что блевать тянет - одно и то же одно и то же бля, да сука блять взять бы какую-нить тяжелую поебень да перехуярить этих всех стремных певичек да певунов без яиц сраных заебали. А радио выключишь - пиздеть суки начинают - скучно типа. А с радио - тошно, козлы! Нахуй всех их ебашить надо оглоблей по хребтине, чтобы щепки летели в разные стороны. Забеало.

Я не могу его приучить хорошо себя вести из-за ебанистического количества болячек, скрытых в мое бренном больном теле. Адово-высокое давление, ебучая тошнота и пиздохуевое головокружение- вечные спутники мои в начале осени.

Порой так все заебет, что хочется выйти из дома за хлебом и оказаться где-нибудь в другом городе, где нет жены которая постоянно заглядывает в твой бумажник, где нет переростка сына тратящего свои деньги на пиво и сигареты и вечно клянчующего что то купить.Где на работе все могут решить без звонка тебе на телефонв два часа ночи.Где тебя не окружают одни нытики, постоянно плачующиеся как им хуево. В конце концов где нет пидоров нагло целующихся в кафе напротив

а я вот работаю сейчас,дорогие мои,и работать целые сутки заебало.но хули делать,надо зарабатывать денежку,завтра получка.отдам долги,заправлю машину,и куплю любимой девушке вкусненького.потом мы гулять с ней пойдем)и я даже счастлив,что все так сложилось.я обычный парнишка,19 лет.будьте собой,и у вас все будет заебца.

я уже достаточно пожил на свете,чтоб понять что большинство людей-жуткие гниды,живущие только для себя.особо это касается охуевших мажоров,ну и конечно гостей России,и не обязательно кавказ.следите за собой для начала,люди,не срите где живете!вы блять заебали.и бензин по 26 рублей за литр заебал.

Заебал военкомат, который в прошлом году дал мне направление в психиатрическую больницу на обследование. Уже почти 3 недели там валяюсь, кроме книг и мобильника никаких развлечений и только на выходные домой уезжаю, когда к врачам вызывают от силы 2 раза за неделю. Больше всего заебал этот милипиздрический рост в 177 см (очень мало для мужиков) и только утром еле набирается 180, когда у всех мужиков от 190 и выше. Надеюсь, рулетка врет ...

Есть такая абсурдная ситуация: я трус, а девушка - храбрая. Некоторым неудачникам типа меня это ощущение знакомо. Когда кажется, что ты как мужик должен быть храбрым, а характер бабский, идиотский, несерьезный и трусливый. А девушка другая, серьезная, ХРАБРАЯ. Почему все так перекосилось? Мир вокруг меня перевернулся. Я боюсь даже банального: вида крови, а она - нет. Это от того, что я рос без отца, а у нее он был и она переняла от него все? Бля, я мудило. я самое настоящее трусливое мудило. ставить ее перед собой в опасной ситуации не мужественно, по крайней мере. что я за балван? Какого хуя??? и, блядь, не изменишь - характер-то уже сформировался! Что я сделаю теперь? Буду давить это в себе до антагонизма, а потом психастении и шизофрении на закуску? Вот кому я такой нахуй? Как я семью создам, будучи мудаком таким? Наверное, надо хуй оторвать, зад поставить - пусть ОНА меня в зад ебет. я не достоин ее , блядь, не мужик я, а мудило конченое. у нее яйца есть, а у меня их какбэ нет.

Бля пиздец хуево у меня щас слаживается все. Вокруг только и слышу что я дурак или идиот. Как ЗАЕБАЛО все меня хотя мне ещ 15 лет блять но заебка у меня натуральная. Хочется просто убиться об стенку или вообще напиться и забыть все нах и горло перерезать себе. Бляяяяяяяя пиииздеееееееец как заебался я. Хочу нормальную жизнь где я могу общаться хорошо а не орать друг на друга. Нихуя нормальной жизни нету прямо подталкивает к тому чтоб повесился. Только хочется пообщаться с какой то девушкой сразу сука видно что шалава ебучая аж бесит сука. Выдержать бы всю эту херню и успокоится. Но не в силах этого сделать...

хуево как-то. в горле сопли в кость засохли, режут глотку - хоть убейся об стену. Башка болит, давление, видать, поднялось. голова кружится, а сегодня воскресение. ТАКОЙ ДЕНЬ! Ведь, столько всего можно сделать, а мне так хуево. Еще один день - проеб засчитан еще с самого утра. заебался так жить. хочу как стив джобс: жить сегодняшним днем, делать то, что нравится, а не то, что помогает откашивать от армии, да еще и удовольствие получать. ебаный велосипед! хочу себе. где, сука, я его за 100 баксов куплю, когда зарплата в 488? Девальвация состоялась. надо цены выровнять с российскими. не дураки страной управляют. но единственная возможность - работать, работать и работать. блядь, а лень! Лень даже лениться и лень леность убрать. и это заебало. аа заебали болтуны. ебут языками в глотке, а тишины хочется. заебали сотрясать воздух!!! суп варить не из чего. консерву купить лень, а бабла на жрачку навалом. даже джинсу на ягодицу хуй натяну - в падлу! И в животе режет. Сука, я в сартир!!!

заебала аудитория сайта заебало, а так же 503 ошибка. ух, ну и ебать!

Как же меня все заебало....даже незнаю с чего начать,в общем было все нормально до ебучей армии,сам я из маленького городка,встречался с телкой 2 года ,я ее реально любил,ббыли охуенные друзья и все было охуенно пока меня не забрали в армию,история банальная телка не дождалась пол года,после возвращения думал забуду ее нахуй,пьянки гулянки и т.п,помогало конечно но не надолго,через пол года такой жизни все это очень сильно заебало я все равно не мог ее забыть и переехал в другой город думал что будет лучше но нихуя подобного тут все тоже самое,в общем депресняк у меня полный,телки встретить нормальной не могу,мне кажется все сейчас такие,в первый же день можно напоить любую и делать с ней что хочешь и с каждым разом я становлюсь в этом уверенней,короче заебало все одно и тоже,работаю охранником,денег вроде хватает т о на одного,но жить бля совсем не интересно так что сдохнуть хочется,давно бы повесился но нельзя-грех,да и матери какое горе будет,аааа заебало все,и мне уже почти 25 лет,вроде и надо уже семьей обзаводится все вокруг заебали с тупыми вопросами когда же ты женишься и все такое,а я никак не могу забыть ту суку может я однолюб??интересно бывает такое или я один такой дебил,.че делать ума не приложу,думаю если б встретил нормальную девушку все бы было хорошо,но где ее найти такую хуй знает,но знаю что есть на этом свете и нормальные девчонки тока их разбирают наверно лет 18-20,а мне уже 25 БЛять,как же время быстро идет,и появляется страх бля что я и буду так ходить хуй знает до скольки лет,я уже думаю жениться блять на первой встречной,пора ведь уже и детей делать,но незнаю реально ли жить с человеком которого не любишь,ведь охото что б и ребенок вырос в нормальной полноценной семье,придется ведь жить с нелюбимой и терпеть ее всю жизнь пока дети не вырастут,з-а-е-б-а-л-о все ,в общем страшно,хотя почитаешь тут что пишут и вроде как то появляется надежда,не одному мне хуева и вообще столько проблем у людей просто пиздец,а че я сюда пишу хуй знает,просто думаю полегчает и да и почитаю кто что напишет,может кто что посоветует??и среди коментов пошел нахуй и все такое будет хоть один нормальный и это было б заебись.бля ну вроде все,да и писать уже заебался ,привет всем заебавшимся!!!!!