#19237 - 14.10.2014 - Как же меня заебал Роскомнадзор! комментариев: 1

-1

И что бы вы думали? Эти УЁБКИ заблокировали так часто посещаемый мной e621.net . Что это был за сайт?
Около 200 тысяч артов, скетчей, комиксов и флэшек на тему фурри(кто знает тот поймет) Я смотрел работы, играл во флешки да и просто общался там,и тут внезапно его закрывают за то что видите ли какой-то умник нарисовал голую девочку лет 12 с хвостом.
ВЫ ТАМ СОВСЕМ ЕБАНУТЫЕ? ОНА ЖЕ НАРИСОВАННАЯ. Минусите сколько влезет, просто блять, с телефона теперь не зайти и настроение испорчено. Благо с компьютера обходятся эти ССАНЫЕ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ запреты.
Ладно, если бы это было только в России, НО БЛЯТЬ, Я ЖИВУ В БЕЛАРУСИ, И МНЕ ГЛУБОКО ПОХУЙ НА ВАШИ ЗАПРЕТЫ!!!
У нас совершенно другие законы, и эти УЁБКИ из нашего (Да да, НАШЕГО) "ЛЮБИМОГО" Роскомнадзора НЕ ИМЕЮТ ПРАВО ЗАПРЕЩАТЬ ДОСТУП БЕЛОРУССКИХ IP-АДРЕСОВ!!!

Всё было бы не так плохо, но вот, два дня спустя после запрета e621 запретили еще И RULE34 !!!
ЭТО НЕ В КАКИЕ ВОРОТА НЕ ЛЕЗЕТ!!!
Мне хватает закона о запрете мата на ютубе, и о того, ЧТО ПОСЛЕ СЧЕТЧИКА В ~3000 подпищиков на моём канале, Я ДОЛЖЕН СООТВЕТСТВОВАТЬ ВСЕМ ПРАВИЛАМ журналиста и СМИ
НО Я БЛЯТЬ НЕ ЖУРНАЛИСТ И НЕ СМИ!!! Я ПРОСТО 17-ЛЕТНИЙ ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ РИСОВАТЬ МУЛьТ-АНИМАЦИИ !!!!!!

#19236 - 14.10.2014 - никчемный мудак комментариев: 0

-1

Как же я себя заебал нихуя ничего нет блять в 21 год , ни девушки , ни работы , ни друзей бля один универ и тот скоро просру , и ниче бля не охота нихуя , вообще ничего , просто здохнуть чтобы хуйней не страдать , живу в сраной лачуге сосед алкаш , собраться не могу вообще , да нахуй так жить еще с матерью живу она издевается надо мной уже лет 6 , и себя не содержит хотя все может , я после болезни стою на учете и мне не устроиться на нормальную работу , а чтобы что то самому замутить так не хочу , может внатуре сдохнуть или в тюрьму сесть , помирать так с музыкой!!!

#19235 - 14.10.2014 - Заебала продажа! комментариев: 0

1

Заебался я уже продавать машину!!! Уже сука думаю нахуй поменяться тупо машину на айфон или ноут-порадовать себя вещью которой у меня то и близко не было. Блять когда уже настанет то время когда можно будет заработать на новую машину не наебывая людей?!

#19234 - 13.10.2014 - Малолетки, тупорылые комментариев: 0

1

Читаю тут жалобы, от тут критинов хватает. Жалуются на учебу. Я бы с радостью вернулся в те времена. Я вас прошу не нойте что вам впадло вставать по утрам и пары делать - это все хуйня, тут вон думаешь как заработать денег, купить жилье, с личной житухой не впоряде, малая мозги выносит. Короче ребята радуйтесь что вы ещё студенты и ученики!!!

#19233 - 13.10.2014 - Мудаблятская жизнь комментариев: 0

1

В последнее время меня так раздражает моя работа, раздражает меня моя же девушка. Все как не у людей в последнее время. Работаю, вкалываю, а толку с этого, всем по*уй... Дай БОГ что бы все наладилось и было стабильно, хочу жить и радоваться, а не киснуть, делая вид что у меня все зае*ись)))

#19232 - 13.10.2014 - Заёб рабочий комментариев: 0

-1

Блядь ну как так можно-то? Ебаный пиздец. Сука, с работы поперли просто не за что. Работа конечно хуйня была, но даже с такой попросили.
Поработал, как в бочку с говном нырнул, удовольствия минимум и запах надолго. Теперь сжимая помятые купюры получаю пня под сраку. Неохота, но скоро опять придется нырять в фекалии в надежде зацепить несколько бумажек на пропитание. Жизнь говно, но покрепче зажмем нос и будем нырять, а хули еще делать?

#19231 - 13.10.2014 - Ветренно комментариев: 0

0

Чё бы там ни говорили наши ахуенные патриоты - мы настолько далеки от всего этого запада причем больше в худшую сторону. Как там в рекламе Газпром народное достояние =) Смешно господа. Смотришь новости - хуякс сверх технологии какие то у нас придумали и сверх челнок космический вот вот запустят. Это то конечно замечательно. Им там виднее. Они ракеты в космос запускают, это то все ясно. Но вот не знаю как у вас в городе -а у меня нихуя кроме кладбища и магазинов то и нет. Вру еще ажно два кинотеатра есть и с хуеву кучу кофэшек и клубов. Да да. Где наша Элита нахуй - Сливки общества проводят свои крайне редкие часы отдыха. Пока где то в переулке бетонных хрущёвок недочеловек ебашит молодую девушку за 100 рублей и телефон. Я скажу так (Так сказать от себя лично) - Живя в этой стране складывается ощущение словно сижу в одной камере с Пахомом.

#19229 - 13.10.2014 - достала комментариев: 2

0

Как же достала меня моя никчемная, обреченная к существованию жизнь. Меня достала моя работа которая занимает в моей жизни 90% моего существования и за которою платят гроши... Меня достала моя жена со своими заебами. Которая постоянно насилует мой мозг и достало что у меня постоянно нет денег заебали кредиты из которых я не вылезаю и отдаю 50% своей зарплаты в банк. О х как я от всего этого устал. Хочу нормально жить.. Еслиб не кредиты яб наверное давно на х* й послал этот мир и ушёл из него. Просто не хочу чтоб гребанный банк после моего ухода заеб*вал моих близких. Написал... А не полегчало... Нахер все это...

#19228 - 13.10.2014 - хуета хует комментариев: 0

1

Каже менья уфсеё заебаЛО

#19227 - 13.10.2014 - все в порядке, и не в порядке одновременно комментариев: 3

2

Может это осенняя депрессия, а может я просто закоренелая неудачница и к тому же нытик. Вот уже как 2 месяц всей этой серой однообразной хрени. В школе чувствую себя просто кошмарно, такое ощущение что это чертово место никогда меня не отпустит, считаю секунды до последнего урока, особенно если это геометрия или алгебра, домашку сделать вообще не могу, не говоря уже о самостоятельных и контрольных, двоек понахватала столько что их уже и считать бессмысленно . Не знаю. что дальше, вишу в неопределенности, словно между небом и землей. Понимаю, что все нормально, но мое душевное состояние оставляет желать лучше. Читала всякие посты и статьи о том как стать сильнее и все такое, и тем не менее это всего лишь слова. Я все время опаздываю, не высыпаюсь, злая замученная, словно взъерошенный воробей. Смотрю в окно автобуса по дороге в школу, а у меня в голове даже мыслей никаких нет. Я сама себя заебала, Все время злюсь, что не могу себя изменить. Все время ною. И от жизни помощи ждать не приходится. Словно интерес к жизни пропал, укоряю себя за такие слова, но тем не менее так все и есть. Одно я поняла точно: никогда я не смогу стать счастливой, но я могу быть веселой, а в последнее время мне даже и второе не удается. Я все время маюсь. Кто-то скажет возьми себя в руки тряпка, все в твоих руках, да, это так, но когда все не ладится ты устаешь, и бесполезно давать советы. Все мои цели и желания меркнут, все движется, идет, а я будто замерла на месте. Личная жизнь? Ее вообще нет. Порой у меня такое ощущение, что я делаю людей несчастными. Лицом я не вышла, чего уж кривить душой, никаких встреч, чувств, я влюблялась, но давно это было, с тех пор еще не один человек не ответил на мои чувства. А любви во мне наверное много, но мне некому ее отдавать. Слова Я тебя люблю, замирают на моем языке, такое ощущение что из моих уст, это прозвучит неправильно, неверно. Я стараюсь быть жизнерадостной, не сдаваться, но это все поверхностное, второстепенное, обнаженную душу мне показать некому. Потому что почти никто не хочет ее видеть. Сил больше нет. Что делать не знаю, хочу разорвать это круг и больше никогда не возвращаться на его круги, и не знаю как. Долгое время я хотела учиться петь, к сожалению не было ни материальной возможности ни способностей как мне сказали. В этом году я сделала третью попытку и она оказалась удачной, вроде бы, как бы. Я уже обрадовалась, думала, что все пойдет на лад. Но и тут нет, преподаватель, даже и не преподаватель вовсе, ничему нас не учит, я лишь бесцельно трачу время, а после этих "занятий" чувствую себя бесполезной и опустошенной. У меня никогда ничего не получается с первого раза, чего бы это не касалось, всегда приходится предпринимать несколько попыток. Просыпаясь я думаю : что, еще один день? И мне стыдно за эти слова, потому что есть люди, более достойные жизни чем я. Ведь я больше не знаю, кто я такая. Моя семья несчастна, по сути, ну если говорить откровенно, очень часто мне кажется, что судьбы моих родителей сложились бы лучше, счастливее, если бы меня не было, Ведь когда люди вокруг тебя несчастны, ты и сам счастливым быть не можешь. Это так неправильно, но это так верно. За свои 17 лет мне довелось пережить многие трудности, и сейчас я очень хочу любить. Мне кажется, это спасло бы меня сейчас от самой себя. Я каждый день смотрю на людей, у которых, на первый взгляд все так гладко, они красивые, успешные, мне порой даже кажется, что они излучают какой-то свет, и мне кажется, что я хуже них. Будто стою на ступеньку или две, ниже них. Возможно это люди, которым все легко дается, красота, ум, деньги, поддержка. А у меня ничего из этого нет, может оно и к лучшему, может я и любви не заслуживаю. Может, моя душа гораздо хуже и чернее чем я думаю? Порой мне просто хочется взять кого-то за руку, обнять, и говорить, говорить, день, два, без остановки, обо всем, что тревожит мою душу. Мне просто хочется чтобы кто-то принял меня такой какая я есть, ни за то что я умею делать, ни за то как я выгляжу, ни за мое отношение к этому человеку. Я просто хочу быть самой собой с этим человеком. Не хочу чтобы он преследовал какие-то свои цели, это не шутка, не игры. Мне не хватает чувств. Мне даже не о ком писать стихи. Моя душа пуста. Сколько мне еще придется ждать этой всепоглощающей самозабвенной любви? Или она вовсе никогда не придет? Достойна ли я ее вообще? Могу ли я что-то дать этому человека взамен? Я знаю, что если бы это был бы какой-нибудь физический изъян, мое душевное состояние не беспокоило бы меня так сильно, мне становится стыдно перед другими людьми, хочется выплакать, высмеять эту свою слабость. Ведь она никак не желает уходить от меня. Какой путь мне выбрать, если я не знаю, чего хочу именно? Если мое детство швыряло меня из угла в угол, и наверное потому я теперь такая беспомощная, бесхребетная неудачница. Я ругаю себя как могу, но это тоже не особо помогает. В моей жизни не достает какого-то элемента, и я не знаю выпал ли он навсегда, или я все еще могу его восстановить. Все очень сложно. Катастрофа. Просто кошмар. Даже друзья меня не понимают. Даже им я не могу говорить правду в лицо, люди ведь ненавидят слышать то, что они не хотят. Смешно. Глупо. Банально. Все меня раздражает, каждая реплика сказанная в мою сторону, водитель автобуса, что тащится по утрам со скоростью улитки, женщина, что еле-еле залезла в автобус, из-за своего веса. Порой я спрашиваю себя: В кого ты превращаешься? И не знаю что ответить. Похоже, что у меня раздвоение личности, ну или что-то типа этого, если уж быть совсем честной. Отвечаю людям односложно, потому что вижу, что их мало интересует то , что я думаю на самом деле, где же человек, которому я смогу рассказать все, от начала и до конца. Мне кажется, я вечно буду одинока, а в будущем стану еще более одинокой, чем сейчас. Трусиха. Просто размазня. Буду перебиваться случайными заработками, случайные встречи, никаких серьезных отношений, никто не выдержит жить со мной, а тем более строить семью. Я буду прямо таки неудачницей со стажем, главное не спиться или еще чего подобного не сделать. Иногда я говорю себе: вдруг это последний день в твоей жизни? Представь, и скажи себе, что ты будешь сегодня делать и как проведешь этот день. И тут, бинго, я понимаю : ответа нет. Я прожила бы этот день как обычно. ничего примечательного, не будет феерии чувств и ярких воспоминаний. Ведь я всего лишь песчинка в этом огромном мире. Ненавижу самобичевание. Но теперь, походу, я эти занимаюсь, чуть ли не каждый день. Я ума не приложу, сколько еще продлится это жуткое состояние, но я хочу как можно быстрее избавиться от него. Недавно я прочитала такое высказывание: Любовь - это жизнь, если в вашей жизни нет любви, в ней нет и жизни". Нет огня, запала, и это меня заебало. Я на 99 % уверена, что люди думают, что я взбалмошная глупая истеричка, возможно я действительно создаю такое впечатление, хотя мне глубоко все равно, что они обо мне думают. Я в жизни никого не ненавидела, по-моему это слишком сильное чувство, я всегда старалась быть искренней, доброй, веселой, а теперь меня все считают странной, ну и где логика, дамы и господа? На самом деле всегда хотела и сейчас хочу помогать детям, что в скором времени собираюсь осуществить. Потому что им гораздо сложнее чем мне. Вот уж, в чем я не сомневаюсь... Бегу за временем, в тщетной попытке что-то понять и понимаю ,что время не догнать, даже не приблизиться к нему. Начинаю сходить с ума. Уже даже не не знаю зачем пишу сюда это, то ли от безысходности, то ли от того что мне нужно выговориться. Люди частенько говорят мне что я слишком мягкая, добрая, что так далеко не уедешь. Порой я бываю в шоке от таких слов, разве же это плохо? Я еще не выросла, я все еще эмоционально чувствую себя ребенком, не могу брать ответственность, наивная, даже более чем. Я могу расплакаться от чего угодно наверное, и я слишком быстро привязываюсь к людям. Что зачастую не очень хорошо для меня. Во многом, я начинаю думать что даже не столько играют роль такие факторы как красота, деньги, ум, а только то как я себя ощущаю, с каким чувством делаю следующий шаг. На моем ручке, которой я частенько пишу в школе написано: взгляни на мир по другим углом. Отличная фраза для неудачников. Зачем я это говорю? Зато мне полегчало и я с чистой душой могу лечь спать. Я не знаю, что меня завтра ждет. Но, возможно, завтра будет лучше чем вчера. если вы все же дочитали это, спасибо вам, и ... удачи)

#19226 - 13.10.2014 - безысходность комментариев: 1

1

Не понимаю откуда еще берутся силы, порой кажется что все это край, дно, хуже уже некуда, все шансы потеряны, смысла нет. Потом набираешься сил на еще один заход, так как понимаешь что сдаваться нельзя, но снова никаких улучшений. Вновь понимание что это пиздец. Как умирающая дворняга, барахтаешься в луже из которой никак не выбраться. Одиночество угнетает, общение с людьми угнетает еще больше. Безденежье.проблемы со здоровьем. Становится равнодушно на все происходящее, равнодушие к себе. Чувствую что стал жестоким и злым, озлобился, раньше таким не был. Понимаю что уже никогда не буду прежним.

#19225 - 13.10.2014 - меня все заебало комментариев: 0

1

меня все заебало и нечего не хочу

#19224 - 13.10.2014 - А название забыли вписать! комментариев: 0

0

Заебало все нахуй я всех убью

#19223 - 13.10.2014 - Просто заеб комментариев: 1

-1

Заебало почти всё и хуй знает почему!
Заебало просыпаться в 6 утра даже в выходной. Никто ж не будит, какого хуя мой ебаный организм хочет встать в 6?
Заебали растущие цены на все и на бензин в частности.
Заебал курс доллара и евро, который лезет вверх.
Заебали дети, которые только и желают зырить мультики тупые , а советские нормальные нихуя, неинтересно. И сука выключишь им ТВ, займешь чем-нибудь, ток отвлекся-хуяк уже снова ТВ врубили и смотрят тупую хуйню.
Заебало ограничение на продажу алкоголя и сигарет. Да на хуя? Я взрослый чел, вот приперло мне пивка перед сном в 23 часа дернуть, а хуй!И бля магазины в округе все позакрывались, недавно поехал в командировку в районный городок Зажопинск, с поезда слез, в магаз тырц-хуй, закрыто. Даж блядь хлеба не купить. Вот пиздуй за 4 квартала, там бля круглосуточный.
Заебало, что позакрывали все ларьки, бля батарейку купить-пиздуй хуй знает куда в большой магаз.
Заебла жена, что вечно сидит вКонтакте в закупках бляяяя. И бля придешь с дежурства суток, думаешь, ща завалюсь часика на 3-4, так нет, начинается-давай туда съездим-сходим, поговори со мной...да заведи блядь попугая и с ним пизди!
Заебли чернушные новости по СМИ. Хоть что-то хорошее бывает, не?
Заебли бумажки на работе. Планы-хуяны. Рапорта. Поебота.

#19222 - 13.10.2014 - А название забыли вписать! комментариев: 0

1

душа на распашку,а руки в перчатках

#19221 - 13.10.2014 - А название забыли вписать! комментариев: 0

1

Как же сука меня все заебло все эти пидорасы которые сидят там и думают в этой ебаной думе, у меня зп 25000 тысяч рублей хочу квартиру в Екатеринбурге а с моей зп надо всю жизнь ебашить и во всем себе отказать жрать одну бп и хуй курить без чая, какой пидор придумал ипотеку и такие цены на квартиры ебанитесь там животные ебаные, суки твари пидорасы, в личной жизни тоже говно ебаное одни проститутки попадаются у которых только
Хуй и бабки на уме сдохните все нахуй живучки ебучие

#19218 - 12.10.2014 - Ёбаный гандон комментариев: 0

0

Препод назначил мне 6-ую пересдачу. Банальное желание выпереть меня из универа. Вот просто чешется пердак у человека. А еще я в рот ебал матан. Сука

#19217 - 12.10.2014 - заебало, нахуй комментариев: 0

1

Блядь нахуй, заебало пиздецки нереально. Заебала неимоверная скукотища, каждый день одно и то же, заебала работа, заебали людишки, заебали советы как жить. Заебал весь мир и его ебучий творец, Нахуя, спрашивается творить, если не можешь совладать со своим творением нахуй!? Испытываю жутчайшее желание плюнуть этому пидорасу в рожу. Заебала сплошная полоса невезения блядь, ЗАЕБАЛО СУКА НАХУЙ БЛЯДЬ, когда же закончится эта хуйня блядь!? ГДЕ БЛЯДЬ ЕБУЧИЙ АПОКАЛИПСИС!? И ПОПРОШУ НЕ СТРАДАТЬ ХУЙНЕЙ, ПРОШЛЫЙ ЗАЕБ ТАК И НЕ ВЫСТАВИЛИ!!!!!

#19215 - 12.10.2014 - И каждый раз, Заново обжигаясь, Ты искренне веришь, Что это в последний раз. комментариев: 0

2

Бесят эти статусы цитаты, все их лайкают постят, там типо про любовь добро а люди то все равно гнилыми остаются, тпшка философский статус поставила и типо умная

#19214 - 12.10.2014 - да хз как назвать..накипело, наверное.. комментариев: 0

1

Заебало бояться. Очень сильно заебало. В плане своей финансовой позиции.. За квартиру заплати, по счетам заплати, пожрать купи, на работу не опоздай, хотя на ней нихуя не платят и на жизнь не хватает..Хватает только чтобы протянуть до следующей зарплаты..и то не всегда..пиздец..куда мир, блять, катится..упал бы на диван и больше не вставал, пока коньки не отбросил бы..это так заебало..хочется под чье-нибудь крылышко, чтобы думать лишь о том, чтобы сходить вовремя в туалет, чтобы под себя не навалить..