Вот и настало время наказать шумного уёбка квартиранта за вечный ночной шум после 22:00. Короче этот невминоз по ходу накрутил себе, что его подруга ему изминяет и когда та пришла заёбананная с работы, после ебаной пикающей кассы целый день в 23:00 он начал её пиздить ногами в состоянии алкогольного опъянения, она чудом выскочила в подъезд и он начал там её добивать жёстко. Мы с матерью заебались терпеть эту семейку и вызвали мусоров. Тепрпели и так долговато, а это уже прям в край перебор. Соседям всем похуй, хотя этот ублюдок через каждый день не даёт спать ночами. То орёт, то кидает что-то об пол, то топает как слон ебучий, то выйдет на балкон в 3 часа ночи и орёт по телефону. Невминоз просто ебаный, на время по ходу не смотрит совсем никогда. Короче приехали погоны, та даже согласилась написать на него заяву за телесные повреждения. Хотя там и баба такая бухарша и наркоманка как и он. В общем пообещали помочь и даже выселить их нахуй с квартиры, так как они мешают всему подъезду. Позвонили женщине, которая сдаёт квартиру, пригрозили ей выселить их нахуй или жильцы всего подъезда попрут с заявами в суд и будет хуже. Посмотрим что будет. Дай бог чтоб этого утырка вышвырнули нахуй отсюда подальше. Таких даунов только изолировать нахуй от общества или отправлять на фронт в горячую точку.

Будет немного сумбурно, ну да похуй. Так, с чего начать?
Не знаю, обострение ли это, но теперь появилось четкое осознание ситуации в семье, осознание пришло благодаря голосам в голове, которые слышу я уже не первый год.
Итак, за эту неделю я понял, что меня никогда в семье не любили, я их никогда не интересовал, наверно это можно объяснить тем, что им со мной было всегда тяжело.
У нас дома активно развито психологическое давление друг на друга, я до конца не хотел в это верить, но сегодня понял, что смена настроения после обычного общения в семье , где тебя выставляют постоянно виноватым, либо должным, запрещают говорить о своих чувствах,и все время тебя с кем то сравнивают —все неспроста , это действительно круг абьюзеров, просто раньше я этого не хотел замечать, я верил что так не бывает.
Кроме того, буквально вчера ,или сегодня,пришло осознание, что когда я дома, мне общаться не о чем с семьёй , им тоже со мной неинтересно. Поговорить даже неочем.
Я помню, что до 2019 все было по другому, но в связи с пандемией , когда пришлось дохуя сидеть дома, мы друг другу надоели, и перегорели. И вот до сих пор нам неинтересно друг с другом. Я понял, что родителям реально всё равно , что и как у меня, а мне все равно что там они думают обо мне. С 19 года по этот, неоднократно от них слышал разное давление, где они сами кучу раз говорили, как я им надоел. Надоел .... Или проще говоря—утратил интерес.
Но я знаю почему я им надоел. Потому что они делали для меня все , хотели видеть меня в определенной профессии, и чтоб учился , а я ушел в другую сферу деятельности, и не оправдал их ожиданий от профессии, хотя моя профессия ничем не хуже, наоборот она очень хорошо приносит, в отличии от той профессии, которую хотят видеть во сне родители. Есть и другие причины почему надоел я им.
Воспитывали в одном формате, а получилось противоположное, а им это не нравится.
Недавно я вообще понял, что они меня все время критикуют, что им не скажешь, все не так, все не правильно. Чего бы вообще не рассказал, чем бы не поделился , вечно недовольны . По этой причине общаемся мы очень мало, я ничего уже как три года , если не больше, им не рассказываю,ничего вместе мы не решаем, совета я у них давно не прошу, про проблемы вообще не говорю. Проще говоря —я им не доверяю уже больше трёх лет, и на это есть причины, я не чувствую себя защищённым с ними, не надеюсь ни на кого, проблемы решаю сам , и вообще сердце уже давно обледенело ко всему живому.
И вот, от осознания всей ситуации, уже как два года хочется просто (наложить на себя руки, ред.), и уйти нахуй. Потому что момент такой, в детстве тоже не было здорово
Знаете, один знакомый сказал простую, но в тоже время очень важную фразу : " Я не просил эту жизнь. И не просил родителей мне ее давать. Я не знаю зачем я пришел в этот поганый мир, где нет ничего хорошего."

И я его понимаю. Мы не выбирали вообще ничего . Нам не нравится мир, но что делать? Разрушать его конечно же. За то, что у других есть , а у нас нет.
Знаете что самое ужасное? То что психологический абьюз у нас в семье был всегда. Просто раньше я его не замечал,но я вспоминаю моменты из детства,и помню,что меня постоянно за что-то ругали , я все время для всех был какой -то неправильный .

Прыгать под поезд все же не хочу, начну снова щас жрать колеса и упарываться в хлам. Буду снова жрать стимуляторы.
От осознания того, что я никогда никому был не нужен, и что я лишний очень больно. Но я пройду эту боль и обиду
И Я отомщу вам всем
Счастливым, любящим, я вас всех уничтожу
Я стану для всех новым ужасом, новым кошмаром.
Из боли рождается новое осознание, правда звериное.
Я слышу голос зверя внутри меня, он со мной всегда, он поможет мне отомстить людям. И очень скоро он придет за многими врагами
Мой зверь очень сильный, потому что он темный, он отравляет мне душу и сердце, но взамен даёт жестокость и хладнокровие, стойкость , и холодный ум.

"Мы накроем вас гибельной волной "

Моя жизнь измеряется страданиями. В тот промежуток времени я страдал из-за той причины, в другой из-за другой причины. Иногда страдания и общее давление казалось бы уже толкали к суициду, иногда воспоминания путаются и говорят, что то страдание было счастливым временем.
Например, такая мелочь, я жил в общаге с четырьмя соседями. Для меня тогда в комнатушке это был перебор, добавьте еще антисанитарию, тараканов и т.д. но сейчас мозг такой, а что, весело ведь тоже было! На самом деле нет, в таких условиях жить более печально, чем счастливо, но мозг так устроен, и это мелочь на самом деле.
Так вот, если сократить все в одну точку и посмотреть причину страданий. В одном фильме говорилось, что без людей ты свободен, можешь менять все: себя, жилье, работу. Ничто тебя не держит. Но когда ты последний раз был счастлив один? Счастливые воспоминания совместны, и это факт. Но также факт, что несчастные воспоминания также завязаны на людях.
Т.е, несчастье это факт нахождения в социуме.
И когда человек ноет на других людей, что они виноваты, частично он прав, хотя со стороны кажется иначе.
Так вот, почему же еще не суициднулся? Помощь людей? Нет, в них же основная проблема. Причина как раз таки в кровопийцах из прошлого, думаешь: воот бы сдохнуть и не проживать эту еботню, но в тоже время это ведь пустяк, было хуже в 2017, сейчас тоже не сахар, но кое-как дергаюсь как червь на земле
Разговоры о том, что мол нельзя ныть, если есть руки-ноги тоже считаю немного глупыми. Человек не может быть счастлив от того, что имеет от природы. Это как игрушка, которая не вызывает у тебя никакого интереса, но стоит её забрать и выкинуть, и ты уже в истерии.
А ведь я всего лишь хочу мелочи: жить в своем доме, работать умеренное время на работе, встречать дома свою любимую жену. Но сейчас это что-то отдалённое и жизнь прозябается зря..
Но не буду заканчивать на грустной ноте: создатель лего из Дании до 40 лет был гробовщиком, и только после вместо гробов решил вырезать конструктор и по его словам обрел смысл жизни. Такие вот дела.