ААААА СУКА ПИДАРАС МУДИЛИ ТВАРЬ ГАНДОН, ДОСТАААААААААААААААААААААААААААААЛ, ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК МУДАК, КАК ТАК МОЖНО ПЫТАТЬСЯ ВЫЗВАТЬ ЖАЛОСТЬ И НЫЫТЬ НЫТЬ НЫТЬ, ТЫ МУЖИК НАХУЯ ТЫ НОЕШЬ, че блять жалко себя поной мамочке, она то и тебя пожалеет , а девушка плохая конечно, все они плохие, а то что ты суаа в 27 лет безалаберный и даже то что есть не может использовать по названичение, чего ждать от человека ? чуда ??? или озарения свыше? или может мамочка ??? заеееебалиииии всёёёёёёёёёёёёёёёёё

заебала уёба во всех своих проявлениях. при всем своем разнообразии она какая-то тупая и унылая.э
ъ


сука мегафон модем ваще хуйня блять уёбищная




где блять можно скачать файл на 8 гб если друзей нету нихуя???
поебал я в пту
шында
шында
шында





сколько тебя сука переустанавливать надо чтоб ты блять работала стабильно, а? сучка тупая




домой хочу, а не в ентом сраном сортире сидеть тут с ноутбуком.


дом - это то место, в котором есть хороший инет, мощный компяра, пёс и ...


тяяякъ


ну и всё заебись еще.




ыжыыжыжвалабпажпжэюрпюэпаж.аж.важажалужапж. т

ььтььььтт
СУКАААААААААААААААААААААААААААААААААА

Где все друзья так называемые, когда они так нужны? Надоел этот поток безликих знакомых, которые спрашивают "Как дела?" не потому что им интересно, а потому что и сказать нечего. "Как дела?" превратился в банальное "Привет". А когда начинаешь рассказывать о том как поживаешь, видишь безразличные мины...Ну и зачем тогда спрашивать. Смысл. Блин (простите за мой французский), пройди мимо, скажи просто привет да и все....

Какая же у нас несогласованность действий на работе. Начальники сами с собой не могут разобраться...А мозг в итоге выносят простым служащим....Зато неимоверные суммы премий они лихо себе присуждают (было бы за что). Еще так надоело заполнять огромное количество НИКОМУ ненужных бумаг и отчетов. Ну зачем спрашивается столько переводить бумаги? Лучше пусть одно дерево будет спасено, чем будет пылиться мертвым грузом в ящиках в виде бумаги испорченной.

Надоело уже в доску отсутствие нормальных адекватных и воспитанных людей. Необходимо срочно вводить этикет в школе в качестве обязательного предмета. Как можно не открывать двери дамам? Не уступать места пожилым людям? Зачем грубить и ругаться?

Где нормальные мужчины? Неужели так сложно говорить комплименты, дарить цветы и приглашать в кино? Не постоянно, а хотя бы раз в месяц? Разве это нормально, когда 26-летний молодой человек приглашает на улицу гулять только вокруг дома и только ночью и вечно зовет в качестве массовки своего друга? Это может быть 1, 2, 3 раза...но больше - уже явный перебор и показатель либо большого числа комплексов, либо того, что даже он не знает элементарных навыков общения с девушкой.

Надоели люди, которые не способны выполнять свои обещания? Зачем? Ну зачем спрашивается обещать то. о чем ты забудешь через 10 минут? Для деланной самоуверенности и стремления возвысится в глаза других? Это бессмысленно, ибо выглядит плачевно и жалко...

Усталость огромная от того, что нет отдачи. Вот бывает тянешься к человеку, он кажется тебе интересной личностью...А ему на тебя параллельно что называется....

А еще я в шоке от того, какие есть некоторые преподаватели в ВУЗах....Ведь преподаватель- это представитель интеллигенции, высшей школы что называется...А столько сейчас хабаталистых, грубых, бестактных среди них...Что будет в будущем?

Простите, просто очень накипело.

сука.
тут вот бялть обнова с новой физикой для wot выходит завтра.
каким хуем я его скачаю? я и 075 то нихуя один процент не смог даже закачать за целый вечер.
бльоооооооооооооо

Заранее извиняюсь за столь длинный высер. Прошло время и хочу подвести какой-то итог, вывод сделать. Родился, рос. Отец пил, мать растила и тянула, сестра есть на 7 лет младше. увлекался техникой. Мнительный, неуверенный, застенчивый. Впадающий в ажиотаж при соревновании в чем угодно и с к кем угодно. Тупой. В жизни ничего не понимаю. Невротик, живу в собственном мирке и предпочитаю бегать от правды, не знать того, что другие уже знают. Боюсь взглянуть жизни в глаза и понять, что я - кусок дерьма. Ничего не стою как человек. Другие люди за что не возьмутся - все получается, а за что ни возьмусь я - ничто толком не идет. И друзей не имею. Раньше по ходу были, мы организовывались кучками и общались на разные интересные темы. Простые разговоры "ни о чем" не клеились. Не знаю о чем говорить и как продолжить.

А теперь, когда ничто особо не объединяет, своими тараканами распугал их от себя. Два человека даже вообще не разговаривают и обходят стороной при встрече (реально). Стараюсь не выебываться, как-то влиться в коллектив, куда ни попаду, да ничего не получается. Рано или поздно ситуация уравновешивается и отношение меняется в какую-то странную сторону. Я инфантил. И так же ко мне относятся со стороны. Чтобы не быть им и научиться общаться нужно общаться с соответствующими людьми, а чтобы с ними общаться, нужен опыт, который получу, если буду с ними общаться. Замкнутый круг. Можно лишь начать общаться с кем-то не таким, как они, а по-хуже, но хоть какое-то общение, а потом как-то вытянуть себя за волосы из воды. И кстати да, я девственник. С девушками не клеится. Они не воспринимают меня как мужика. Не знаю как действовать. Не знаю нашей культуры. Не разбираюсь в них. Не представляю о чем говорить. Не умею шутить и многих шуток не понимаю. Не понимаю истинных намерений их высказываний. Не чувствую всей ситуации. Такое ощущение, что между мной и окружающими людьми стена. Непробиваемая, абсолютно прозрачная и столь же прочно закрепленная стена. Как будто мы из разных миров.

Читал книжки о юморе, но так и не научился шутить. В жизни черная полоса, многое пошло в задницу. Жду того момента, когда волшебный пендель пнет мою толстую, отсиженную у компьютера задницу, и полечу действовать. Пока есть гарантированный минимум в виде жилья и жрачки, нет нужны двигаться дальше. Есть проблемы, но не настолько большие, чтобы гиперкомпенсация тянула сильно вверх. Да и с одной стороны этого не нужно в понимании, но нужно как некая побочная цель, соц. измеримое достижение. Не спрашивайте зачем, но я не умею решать задачи по физике. Не школота, но нужно. А не умею и понятия не имею как. Не знаю что делать. Что уже только не пробовал. Что только не делал, но НИХУЯ, БЛЯДЬ ЕБАНАЯ, ЧТОБ МНЕ СДОХНУТЬ ТРИЖДЫ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Я не центр земли, вселенной, а лишь ячейка в сотах. И тем не менее, какая-то слишком ущербная, незначительная. По сравнению с другими. Нет того стержня, ядра. Как аморфное, бесструктурное нечто. В интернете не живу, предпочитаю вообще там не появляться, разве что за книжками, да на заебало.ру, который почитав, понимаю, что уже на голову выше многих, но в то же время другой своей частью много-много ниже их. Перекос, дисбаланс.

И ко всему прочему умудряюсь сам себе создавать проблемы. Сам их создаю и "героически" преодолеваю! Ну идиот же! Хотел положиться на характер, судьбу, как завещал стив джобс. Поверить, что все будет хорошо и доебывать свои проблемы до конца, как-то двигаться вперед, уверенно шагать, но все ни по чем! Скатываюсь в ту же яму. Те, кто верепещют о кайфе одиночества - вы ничего не понимаете. Рано или поздно каждый оказывается одинок. Херово, когда ты одинок, но к тому же и совсем бесхребетный, чтобы положиться на себя и самому быть основой жизни, себе правилом, себе сутью и смыслом, жизнеутверждающим элементом. Нет. Я не из тех. Я из тех, кто волей-неволей ищет опеку себе над душой. Раб в себе самом, которому без рабовладельца не выжить. Воспитание? Культура? Просто идиот? Возможно. А как изменить? Что и делаю, так пытаюсь исправить это уже черт знает сколько лет и все без результата. НОЛЬ!

Все то вышеописанное дерьмо - всего-лишь часть огромного большого ЗАЕБИЩА, и хуйня в том, что высказать, выплакаться некому. Никто не даст совета. Никто не хочет помочь хотя бы поддержав. Я иногда говорю это родственникам, но стараюсь не грузить своими проблемами, у них, наверняка, и своих полно, сами грузят. Так они услышав, говорят, что ничего у тебя не получится, сиди и не рыпайся. На любой вопрос о моем вероятном развитии: "ничего у тебя не выйдет". может, некоторые идеи и нереальны, или слишком сложны. Так укажите на это. Нет, что бы ни сказал, пусть я даже на 100% уверен, все равно: у тебя ничего не выйдет.

Вы знаете, когда-то думал о самоубийстве. Не выход, конечно. В любом случае, убиться можно в любой момент, есть смысл стараться хоть чего достичь, реализовать. Но в другой момент понимаю, что ничего у меня не выйдет. Ни сейчас, ни потом, никогда.

Как же меня заебал мой инструктор!!!!!!Какой-то олень,не может толком объяснить,что я делаю не так,только сидит и чмокает,блядь!!!!!В четверг экзамен,а я нихера не могу с этой грёбаной эстакадой справиться!!!!Как же меня это заебало!!!!!

Короче был вечер, отец уехал на рыбалку, мать была в душе, я зашел и трахнул насильно ее, чо делать ? ( щас я живу у друзей, скрываюсь ото всех )

Жопа, с утра вставать и идти на пары, мукаааааааааааа, ломка пи3дец

Заебала исскуственная жизнь когда тебе приходиться делать ложную улыбку на лице и смеяться когда тебе вовсе не смешно, чтобы не отличаться от массы и не потерять работу и социальный статус . Показывать что тебе очень хорошо живется и нет никаких проблем, хотя все и так знают что нет таковых .Заебало двуличие и притворство заебало оттачивать исскуство актерского мастерства чтобы удерживать социальное положение в обществе, хочется послать всех и забить на их мнения ,быть самим собой и заниматься любимым делом не думая о легитимности профессии и количестве доходов. Сегодняшнее общество построено так что в нем невозможно быть уникальным, все эти стереотипы, образы делового человека, стили одежды, манеры поведения и тд. настолько сильно вживились в сознание людей что стоит лишь отклониться от них хоть на один шаг и ты автоматически становишься изгоем общества, бракованной деталью огромного механизма. Хочется вырваться из этой системы которая как я полагаю создана с целью управлять огромными массами однотипных живых биороботов у которых нет ни чувств не эмоций ни собственного мнения, которые привыкли жить шаблонно и только ради того чтобы удовлетворять свои животные потребности.

ДАЙТЕ МНЕ ВЫЙТИ ИЗ ЭТОЙ СИСТЕМЫ
Я НЕЧТО БОЛЬШЕЕ ЧЕМ ЭЛЕМЕНТ ОДНОТИПНОГО МАССИВА
Я НЕ БОЛТ В ОГРОМНОМ МЕХАНИЗМЕ
Я ИНДИВИД, Я ЦЕЛАЯ ВСЕЛЕННАЯ!!!
И Я ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНЫМ!!!!!!!!!!!!!!

не ну не гад, а? ну не чмо? ну сказал же ему, чувак, по-человечески, не отмечай меня, на пару не приду, дела. Гумплен. А сегодня препод в журнал - ага, вы уже три пары пропустили. Сука проклятая! Яйца оторву.

Ну почему нужно постоянно дежурить? На груди красуется гордая надпись - вахтер. Отошел поссать - кнопок на стул наложили, или приходишь - кроссворда уже нет с карандаш. А не дай Боже задремать! Шнурки свяжут, шарф к стулу приматают, а недавно... задремал.. и чувствую говном сквозь сон попахивает, открываю глаза - млять кучка прям на столе перед носом( Казлы! Я вам припомню всё потом!

Позволь мне улететь

Позволь мне летать в небесах
Выпусти меня из клетки
Улечу отсюда на парусах
Оковы уже держат не крепко

Если я захочу, я умру в любой день
Солнце на востоке осветит мою тень
Меня уже не будет в этом мире, останется лишь последней сигареты дым
Наверное, романтично умереть молодым...

Меня заебало то, что я жру, как свинья. Я люблю хорошо и много покушать и для меня это очень важно. Я начинаю испытвать тоску, когда сильно голоден и мне на все плевать. Я жру много и вкусно и я действительно жру, а не ем. Почти все выходные я шатаюсь по разным кафешкам и ресторанчикам и пробую тамошние блюда. Я зарабатываю так средне, поэтому хавчик составляет довольно ощутимую статью расходов в моем бюджете. В последнее время я заметил, что я часто пытаюсь скрыть от своей девушки и родителей, что поужинал в том или ином кафе. Потому, что они будут на меня давить и говорить что я спускаю бабло, когда можно поужинать дома. Рядом с моим домом есть такая средненькая кафешка "Хуторок". Я обожаю тамошний украинский борщ с языком и черносливом и свиные рулетики с начинкой. Когда мне не удается там поужинать этим достопочтенным борщом я чувствую что что-то не так. При всем при этом я пока не набираю веса, но страх, что меня разнесет как свинью, все таки есть. Уважаемая пицца, я знаю, что не стоит часто ее есть в пицерии, но когда я там оказываюсь я просто не могу не взять одну на месте и одну или две с собой. Моя мать мне строго настрого запретила посещать продуктовые магазины на голодный желудок. И она права. КОгда я иду голодный в магазин я буквально начинаю сметать все с полок и набираю столько, что потом не могу унести. Хотя, практически всю эту еду я потом съедаю. Я заметил, что в последнее время меня мало что радует если нет чего-нибудь вкусненького. Если раньше я шел в компанию или бар, чтобы нормально поддать, то теперь я иду туда, чтобы что-то съесть. Меня не интересует спиртное, меня интересует лишь то, что будет в меню. Я стараюсь не пить даже потому, что на протяжении всего вечера я могу там что-то заказывать, а алкоголь притупляет вкусовые ощущения и становится пофиг что, ты ешь, становится пофиг на вкус, а этого я допустить никак не могу, поэтому не пью. Выходной удался, если я почтенно пообедал знатными блюдами, которые потом могу еще долго вспоминать. Я часто ловлю себя на мысли, что если раньше я любил думать о девченках и о тех позах, которые с ними неплохо было бы испробовать в постели, то теперь мои мысли переключились на еду и я часто думаю над какими-нибудь блюдами, да чтобы такое блюдо получилось, что, как говорится, язык проглотишь. Мне неловко, когда на работе кто-то из сотрудников ловит меня на том, что я посещаю сайты рецептов и копирую их себе на флэшку, а иногда даю советы, как лучше приготовить то или иное блюдо. Бля, еще пару лет назад, если бя мне сказали, что ябуду по доброй воле заниматься этим, я бы разразился гомерическим хохотом. А теперь вот, пожалуйста. Короче, я заметил, что еда начинает занимать в моей жизни очень серьезные позиции и меня это начинает беспокоить и заебывать.

Меня заебало то, что я не могу нормально формулировать фразы в устной форме. Когда дело касается того, чтобы изложить свои мысли в печатной форме, так сказать, на бумаге, то все отлично получается. Описать процесс, спланировать многостадийную задачу, предложить варианты решения проблем с многоуровневыми схема и альтернативными вариантами, это у меня не вызывает затруднений. Могу описывать все четко и ясно на двух языках (русский, Английский). Практически всегда вижу корень той или иной проблемы и возможные варианты решений, что вполне кратко и емко могу "изложить на бумаге". Когда дело доходит до обычного вербального общения, то я часто несу всякую хуйню и не могу сформулировать мысль. Сразу скажу, что не надо думать, что я какой-то прыщавый очкастый задрот. Ничего подобного. Я легко нахожу с людьми общий язык, могу долго зажигать в компании, с противоположным полом тоже проблем в общении и завязывании знакомств нет. Но когда я начинаю говорить, особенно если начинаю усиленно думать над словами, то язык заплетается, часто получается сказать, совсем не то, что я думаю, а когда я хочу двинуть умную мысли, то часто бывает, что собеседник смотрит на меня с выпученными глазами и говорит: "Ты ебнутый чтоли?". Ну так что, ебнутый, если я не так все сказал, как хотел, так хули. Иногда люби сравнивают то, как я говорю и то, что я пишу в документах или каких-то деловых бумагах, которые требуют детального описания и говорят, что это писал не я - другой человек. Я инженер сам и часто приходится делать резюме и описнаие проектов каких-то деловых писем и прочей хуйни. Когда бывает кто-то из сотрудников начинает читать, то они охуевают и не верят, что это писал я. Слишком разный формат языка. Но это касается не только технического описания, так же я могу вполне четко и ясно изложить материал на любую свободную тему. Я прекрасно понимаю, что очень многое зависит от того, как человек общается. как он говорит и тд и тп. Так вот, как общаюсь я так обо мне и думают, а это неправильно и возможно моя судьба складывается как-то не так, хотя меня пока все устраивает. Я не скажу что я общаюсь там как баклан какой-то просто это намного тяжелей, чем писать на бумаге. Короче, меня это заебало.

Ну как уже заебали тупые пезды что ноют и ноют мол они дали и их бросили! Как же заебали парни которые 40 лет ходят девственниками из-за неуверенности! Как же меня заебали люди! Пишете тупые блядские статусы вконтакте, делаете тупые комиксы и картинки, ебетесь как кролики! ВЫ ИДИОТЫ!
Может я не имею права так говорить, я ни разу не влюблялась.Ну был один случай, когда передо мной лежала пьяная, голая картошка и хотелось ее хорошенько в.......вообщем не об этом речь. Ну хули вы все ноете?
Бабы говорят что во всех бедах любви виноваты мужчины, мужики говорят что виноваты бабы. Вы блять оба дегенераты тупые! Мужики не думают не о чем, им лишь бы поебатся, а бабы виноваты в слишком большой "азартности" скажем так.
Мужику что надо? Правильно: поебаться, пожрать и что бы от него отъебались. И все. Мужики тупые придурки.
А бабам что надо? Быть красивой0 быть умной, во всем преуспевать за модой и т.д. А так же нужен азарт! Азарт!!!Нужны деньги, тачки, дома, одежда, нужно много, много, много блять! А ну еще надо иметь любовников, ибо только тогда ты чувствуешь себя нужной, когда тебя ебут по очереди то негр милионер, то муж-любимый, то какой то стриптизер-красавчик. Все бабы тупые дуры, ненадежные шлюхи, и привередливые бляди.
Что мы с этого имеем? 95% населения - идиоты!!!!!

Заебал меня мой комп! Блять, на нем еле инет работает! Ебаное говно!!!!на планшете, на телефоне, работает! А на нем сука нет! Ебаный урод! Сука!!!! Дерьмо старое!

Как же меня заебала эта вахта сука каждые 15 дней как мудак с мудаками еаркоманами и алкашами жить там блядь!! сукка убей меня незаметно сука!!

я работаю в санатории возле моря. глухамань вообщем пиздец. все сварачивают свою летнюю работу. а еще у меня за окном общяги крест видно. я не могу посмотреть что там, так как огорожено. мне че то это не нравиться. наверно там точно кого то закапали. и посмотреть нельзя. пиздец.

Как же меня заебали эти ебаные чувства! Ведь не верю уже давно ни во что. Любовь? Да идите нахуй, и так заебись, и так хорошо. Да и вообще - нет ее. Как там: "Любовь - это религия. Ее нет, но все в нее охотно верят". Нет любви - то. И шла по жизни с этим девизом, и так спокойно было, никто в мозг не ебал. Засыпала, не думая ни о чем, не мучаясь от мыслей "где этот мудак?" и "что с ним?". Жила, радовалась этой ебучей жизни несмотря ни на что, работала, училась, ни от кого никоим образом не зависела и наслаждалась. А хули теперь? А теперь я снова тряпка, унылое говно, амеба. В теории да, в теории я циник, атеист, нигилист, мизантроп и хуй еще знает кто. А на практике-то гаавно. Он же, блядь, даже не в моем вкусе! Да и знакомы месяц всего. А хуевенько без него-то. А, он, блядь, не хочет отношений! Нравлюсь я ему, но отношений не хочет. Бывшая ему изменяла, и он не верит никому теперь. А я то, блядь, хочу быть с ним! Ну хочу, и все тут! И ни с кем нахуй больше не хочу. Тошнит от всех, блядь! Знаю же, что не составит труда найти другого, не уродка, к счастью. А нахуй? Не хочу. А хочу его, вот такого - с кучей комплексов. И чем больше времени проходит, тем больше скучаю, хочу ощущать его, видеть. До паранойи дело дошло - прислушиваюсь к звукам в подъезде - авось явится, постучит тихонько в дверь.. А нихуя! Как быть? Само пройдет? Хуй знает..