Сап Анон. Начну стонать пожалуй. Устал от всей хуйни, та трабла о которой писал раньше( съеб из любимого города,успешный проеб бизнеса итд), никак не желает решаться. Все в ебаном подвешенном состоянии, в город вернулся(ибо не вывез). Вывозил целый месяц, только благодаря водному(спасибо ему), В общем уебал я восвояси, и хули тут? Нихрена хорошего тут нет. По городу не могу перемещаться без паранои, постоянно ожидаю нападения злоебучих придурков с которыми вел дела. К тому же не так давно случайно столкнулся с одним из этих говноедов. Заебало. Моим самым близким человеком является моя бывшая(залупное положение), по которой я пиздострадаю как брошенный девственник. Назовем ее - Ю. Дааа, ПИ-ЗДО-СТРА-ДА-Ю, потому что я не могу выскрести ее из своего выебанного мозга, ну правда. Не выходит. Уже год прошел, а я все пиздострадаю и это пожауй единственно что вызывает такую сильную фрустрацию и оверсинкинг. Не могу замутить ни с одной девушкой, разве что только потрахаться( а простая ебля не прет, хочу ламповую тян и покой). Как только вижу симпатичную девушку, хочу лишь трахнуть. В остальном она мне будет безразлична. Хочу что бы меня дома ждал кто-нибудь, что бы я хотел пиздовать в ебаный дом. Собаку завести не могу, т.к. работаю постоянно, и не хочу что бы животина поехала головой из за одиночества. Хочу что бы было как с Ю, что бы блять я так же хотел вставать каждое утро, да мне даже похуй было бы на то что она поступила как дрянь. Потому что я сам стал дрянью после того как мы с ней разбежались. Она начала встречаться с человеком к которому я отношусь хорошо, как и он ко мне. А я несмотря на это, с невозмутимым ебалом, порол свою бывшую( потому что еблан, и ничего не мог с этим поделать). Пиздострадалец. Заебало. Мой единственный друг, дохуя меркантилен и я хз как так мы дружим вообще. Что то вроде "ты мне - я тебе". Этот самый друг(назовем его - Д) - царь интровертов блять, старается быть ответственным, серьезным и вообще охуенно правильным типом( не считая увлечения шмалью). Дохуя молодец Д, без всякой хуйни типа зависти. Если честно я рад что у меня есть друг, который лучше меня. Я же в свою очередь противоположен, большую часть времени не серьезен и вообще в крайней степени долбоеб. Шмаль люблю не меньше, чем ее любит Д. И я чувствую себя ущербным хуесосом, потому что мне уже 24 года ииии...у меня еще нет высшего образования(ибо был послан нахуй, по причине того что я упарывался и нихуя не сдавал сессию), все что я умею, это - фотосьемка, организация рабочих процессов, и активно напаривать людишкам то что они не хотят покупать. В данный момент работаю там где не очень то и хочется работать. И хз заработаю ли я там денег. Общаюсь всего с парой человек. Нормального досуга не было очень и очень давно, потому что нет ресурсов для такой хуйни. По этому почти каждый день я вырубаю бошки и провожу вечера молчаливо. Заводить новые знакомства не хочу( а надо сукпздц). Говорить хочется редко, заебался молчать. Наверное я становлюсь поехавшим. Потому что иногда я хочу орать как орут поехавшие( до того как им дадут галоперидола), настолько вот все заебало. Постоянно плохое настроение, и иногда в бошку лезут мысли о том что надо обожраться таблов и отъехать спокойно и без приключений(и без пены у рта). Но вот в чем дело, я не хочу подыхать, и мне непонятно откуда такие ебаные мысли и что делать с ними( вены не резал, мертвым никогда не притворялся, вообще мне всегда хотелось жить). Устал уже, я не знаю что делать со всей это хуйней. Иногда мне кажется что я обречен быть лузером( не неудачником, а именно лузером, переводите это как - "проигравший"). Потому что я сам проебал и проебываю все что имею, я не могу винить удачу во всей хуйне, она тут не причем. Это я долбоеб и кретин. Я заебался. Это последнее предложение в этой пасте боли, я пошел к воднику.