 |
|
Допущено: 45279 | Допустим (: 2
#14369 - 02.01.2014 - анекдот, комментариев: 8, создано: Гость
хуячат сперматазоиды наперегонки к матке,что бы оплодотворить.. а сзади один,с костыликом отстаёт.видит,что первому ему не придти и кричит им-ребята,назад,-нас наебали,мы в жопе!!!!Они короче ломанулись назад,а этот,с костыликом вперёд-к матке.... прибегает,оплодотворил и говорит....ВОТ ТАК ВОТ ГЕНИИ И РОЖДАЮТСЯ!=))
Вернуться
|
Все права ... похуй :) |
Зарегистрирован: 09.12.2012
Сообщений: 8185
Yamaha wr 450f, ))) ты хде?)))
Зарегистрирован: 17.05.2012
Сообщений: 590
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Зарегистрирован: 17.05.2012
Сообщений: 590
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно
Зарегистрирован: 17.05.2012
Сообщений: 590
Марь Иванна:
--- Добавлено 06:09 -------------этот вообще просто пиздец!!!!!:)))- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Зарегистрирован: 17.05.2012
Сообщений: 590
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
--- Добавлено 06:04 -------------Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!
Зарегистрирован: 16.11.2013
Сообщений: 132
Смешно но Я впервые слышу. Анегдот хороший.
[Я был полным лошарой, плохо себя вел и меня забанили на вечно!!! Я прошу прощения у всех!!!]
roud74Зарегистрирован: 04.01.2013
Сообщений: 1766
ха ха!!! это старый советский анектод! только раньше концовка по другому звучала! .... Они короче ломанулись назад,а этот,с костыликом вперёд-к матке.... прибегает,оплодотворил и говорит...НЕ НАЕБЁШЬ ЧЕЛОВЕКОМ НЕ СТАНЕШЬ...
Зарегистрирован: 17.12.2013
Сообщений: 172
Гениально, чёрт возьми!