#16141 - 03.04.2014 - Больная, комментариев: 0, создано: Гость

Заебало, заебало, заебало неконтролируемое поведение!!!!!!! Я себя ненавижу!!!! Ненавижу за это ужасное дебильное размножение личности, ненавижу свою психику, свои мозги, это какой-то сущий кошмар! Я больше не могу так жить, не хочу. Чем дальше, тем запущеннее. Вот сейчас опять очередной приступ вселенской ненависти, мизантропии, полного ощущения своей уебищности, никчемности, смысла жизни нет. А завтра днем у меня все будет нормально, и я обо всем позабуду, пойду на работу как ни в чем бывало. И даже буду вести себя спокойно и беспечно. А потом стоит мне вспомнить о какой-нибудь проблемке или гадости, то пизда всему! Я опять все возненавижу и впаду в истерику и возможно даже буду резать руки или ноги. А потом по утру успокоюсь и опять все станет хорошо. Моя нервная система ебаная настолько стала уязвимой и расшатаной, что меня можно взорвать из-за любой мелкой хуйни. Я могу злиться не из-за чего, и смеяться могу так же легко. Я могу ржать, не сдерживаясь, точно так же из-за любой, даже самой дурацкой шутехи. А потом злиться и рыдать, если меня обидеть или если мои планы резко обломаются. Я слишком легко сдаюсь, когда нахожусь в таком состоянии. И ничего не могу с этим поделать! А еще, помню, в этот Новый год меня бросил парень, и я тогда, будучи одна ночью в квартире, включила какой-то адовый депрессив-блэк с криками и визгами, выжрала в одно рыло бутылку вина и резала себе руки и ноги, и билась башкой об стену. На следующий день у меня страшнейшим образом болела голова (оно и понятно блять), вены вздулись, все в кровище, все болит......... Я до сих пор вспоминаю своего парня и скучаю без него. Однажды просто он стал ко мне очень холоден, часто упоминал о своей бывшей, как они там жили, а я стала ревновать (тоже мне, сучка тупая) и как-то ляпнула ему: "Мне кажется, у нас с тобой не так уж много общего и наверное ничего не получится". О, видит бог, я не хотела и не собиралась бросать его! Блииииин, да я вовсе не это имела в виду, мать их всех за ногу!! Просто меня обижало его отстранение от меня, и я даже подумать не могла, что он обидется (!) на эту фразу и после этого мне скажет: "Раньше я этого не чувствовал, но после того как ты мне это сказала, у меня все сразу отрезало. У нас разные пути и цели, в моем кругу никто никогда не посмеет произнести таких слов, потому что они - умные люди". Да он даже знать не знает, какие у меня цели там в жизни!!!! Потому что ему на самом деле даже неинтересно было узнать, я это только сейчас поняла!!!!!!!!!!!!! И блять, я одновременно и скучаю по нему и по тому, что у нас было, и в то же время не могу простить за такие слова! Ну что ж, видимо я такая простая смертная грешница, что недостойна дальнейшего общения с ним, раз часто допускаю ошибки! Пусть он общается только исключительно с "умными людьми", с которыми у него "много общего". А я вот рылом, блять, не удалась!!!!!!! Я тупая отстойная дура, во мне нет ничего интересного и особенного, и я скучная, как кусок засохшего говна вымершего мамонта! Почему они все, люди сраные блять, считают, что такие мудрые, сука, что имеют право сразу ставить клеймо на ком-то??! Типа "мне хватает того, что я увидел и узнал" и дальше хоть трава не расти, все всем сразу ясно и понятно. НИХУЯ!!! Слышите???! Нихуя никому не может быть понятно!!!!!! Экстрасенсы все ебаные, психологи 90 уровня ебать! НЕТ!!!! Нет, нет и нет!!! Идите вы все к черту, к хуям!!! И я туда же пойду, потому что я себя ненавижу, из-за отсуствия мозгов и хоть какого-нибудь постоянного стержня внутри, который бы меня контролировал и избавлял бы вот от таких идиотов, с которыми меня жизнь сводит!!!!