#16494 - 26.04.2014 - А название забыли вписать!, комментариев: 3, создано: Гость

У меня нет души. Я веду себя как сволочь. Обычно, отдаю людям столько, сколько они заслуживают и последняя тварь получит свое - сколько стоит. а несправедливость же очень сильно переживаю. И долго отхожу. И тут заметил, что в моем сволочизме есть признак нарциссизма. Мне кажется, что это для людей заслужено. но это не так. мне почему-то выгодно так думать. Еще мне противен секс. я не против удовольствия, но дотрагиваться до женского тела, засовывать туда член, двигаться. Звуки, запахи, ощущения прикосновений и взгляд ее. Я не могу в этот момент. Это противно. Я чувствую себя хомячком, которого подвели к спариванию. А этом есть что-то противоестественное, грязное. Мне противно дотрагиваться до людей и чувствовать прикосновения. Вероятно, корни в ошибках воспитания. У меня есть еще [одна] проблема. И вот эти две штуки удерживают меня от секса всю жизнь. Я не пытаюсь знакомиться с девушками и тем более строить отношения и заводить семью. Я не хожу по впискам и даже не общаюсь с девушками как с девушками. И пресекаю их намеки. только деловые отношения. но и деловых у меня нет. т.к. я еще и безработный. Можете готовить камни и гнилые помидоры.

С парнями не общаюсь, потому что считаю себя реально ничтожным неудачником и боюсь в момент очередной бравады и сравнения (как это неявно и бывает) почувствовать свою неконкурентоспособность и признать себя неполноценным. Избегаю встреч со знакомыми на улице, когда хожу гулять. При этом постоянно перегибаю палку тем, что думаю о себе как о выдающемся человеке и который вот-то свершит что-то великое. но я никто и светит мне лишь фингал под глазом или место под мостом. я ничто и мало что может измениться. Жизнь коротка и каждая минута в голове проносится как последняя. я думаю, что уже никогда не стану на других быть (хотя бы) похожим. Готовьтесь бросать, что приготовили.

У меня нет прошлого, потому что ... я даже не знаю как это описать. у других людей есть хоть какое-то прошлое. у меня его нет. точка. мое настоящее проходит как в ускоренном фильме, где я суматошно пытаюсь создать иллюзию благополучия и сделать что-то полезное . И для себя и других. Для других - это тоже для себя, типа "вон-то какой, выдающийся!". Результат стремится к 0. Слишком много на себя взял, скажете вы. И будете неправы. Я не способен даже на банальное. На то, на что способны все и делают с легкостью. Наверное, никогда ничего не достигну. У меня нет никаких достижений. все мои достижения - это тараканы в голове и иллюзии. Прицельтесь.

Без общества и разбавления жизни хоть чем-то, я схожу с ума и даже не заметил как вообще потерял ориентиры. Такое ощущение, что я вообще вклеен в эту действительность и вот-то отклеюсь и свалюсь, оставив лишь признаки чего-то, похожего на клей, но что никто и не заметит. У меня есть возможности, вернее, нечто под них мимикрирует. Видимо, иллюзии. и не реализую их. а только тяну время. пока окончательно не станет поздно. Думаю очистить мир от себя в ближайшие пару месяцев. Терять, собственно, нечего. Не говорите о родственниках. Что они там подумают/почувствуют. Есть кому род продолжать. Обычно в почете на этом сайте "качалка" и "возьми себя в руки, тряпка". Но это УЖЕ не действует. Вообще ничего не действует и не работает. Механизм заклинило и он заржавел. Я уже проиграл во всех смыслах даже не начав играть. Просто ПРОИГРАЛ КОНКУРЕНТНУЮ БОРЬБУ. Ну, а так как я мужик, и, по сути дела, для эволюции лишь расходной материал, то и дальнейшее существование - лишь трата ресурсов и времени. Усилий других, сторонних людей. От этого поста воняет еще и подтекстом. Мне даже нечем это прикрыть. Потому напишу просто: бросайте!