#17279 - 04.06.2014 - Заебали мои никчёмные нервы, комментариев: 4, создано: Гость

Я - ёбаный истеричк, и об этом можно слагать былины, эпосы, саги и вообще километры букв. Когда меня что-то раздражает, я абсолютно теряю над собой контроль. Скорее всего это какое-то заболевание, даже в психушку обращался, но она мне ничем кроме бессрочного рецепта на амитриптилин помочь не смогла. Даже к психологу, которых я обычно кляну и на десяти хуях верчу метафорически, сходил только один раз - какие-то тесты-хуесты на память и ВСЁ. В общем, справляюсь с собой своими силами. Как в той песне - "Шиз лост кончрол агейн", ага.
Так вот. Я выхожу из себя очень просто, а контролировать свои действия при этом сложнее чем эякуляцию при ебле бабы. А когда я не выпускаю пар, меня изнутри как будто распирает - начинают трястись руки, я весь потею, сводит всякую тушёнку и т.д. Я даже себя резал, чтобы хоть как-то проявить клокочущую деструкцию и ничего/никого не поломать. Но всё равно не особо помогало, а когда ты в такой своеобразной, блядь, атмосфере а-ля "Зелёный слоник" день изо дня, без всякого спасения...
Короче, у моей мамы была опухоль головного мозга. Глиобластома, самая агрессивная. Вообще с ней гарантирован пиздец где-то за год, но ей повезло с нейрохирургом. Выяснилась эта дрянь в 11-м, и после операции в том же году она спокойно жила, почти как совсем здоровый человек до января сего года. С января начался ёбаный пиздец. Даже П И З Д Е Ц И Щ Е. Буквально за полтора месяца она потеряла память, почти перестала соображать. Вы когда-нибудь сталкивались с рассеянным склерозом? Так вот эта какая-то, блядь, реактивная хардкор-версия этой поебени. Человек вообще перестал существовать как личность. Это было ПРОСТО НЕВЫНОСИМО. Это сжирало меня изнутри. Моя мать жгла какие-то пакеты, звонила ночью по телефону Ленину, её рвало на пол, когда она тащила в рот что-то определённо несъедобное. Не говоря уже, конечно, о том, что она абсолютно не понимала, где она находится, кто вокруг неё и сколько времени. Понятное дело, другие функции мозга также стремительно нарушились: она стала постоянно падать в обмороки, а потом просто стала угасать.
И всё это время я мечтал только, чтобы этот кошмар кончился для кого-нибудь из нас. Не знаю, каково было ей. Наверное, ей было легче - она не осознавала, что больна, что умирает. Даже проблевавшись в очередной раз сидела как ни в чём не бывало и собиралась то на концерт какой-то, то типа того... А я от этого визжал как резаная свинья, сдолбил до крови все кулаки об стены. Орал, что её ненавижу, что хочу, чтобы она сдохла, что она заебала бредить среди ночи... И как её утихомирить, я не знал. Спать было нельзя, даже за сигаретами выйти и то стрёмно: я пару раз позволял себе задремать или отлучиться, когда она засыпала (спала она всё-таки много), а потом обнаруживал её лежащей на полу. Или вырванную ей розетку. Или хуй знает откуда взявшуюся повсюду воду и какие-то тряпки.
В общем, картина, блядь, просто утопическая: мать творит незнамо что, бабка плачет на кухне (она потом приехала, чтобы хоть как-то мы по сменам дежурили), кот срёт и ссыт по всем углам, и я с бритвой в туалете. Режусь, а потом пытаюсь отвлечься "Котами-воителями" и какой-нибудь музыкой.
Стыдно, конечно, до ужаса, за всё, что я наговорил... и сделал. Ведь и руку на неё поднимал. Да-да - на свою больную маму. Бил её по рукам, когда она в очередной раз тянулась к розетке, привязывал к кровати, чтобы никуда не вставала. Отвешивал пощёчины. Хоть на одно мозгов хватило - не проявлять при этом злобу, иначе это были бы именно удары, а не шлепки какие-то. Но всё рвано заслуженно чувствую себя паскудой и последним ублюдком. Она со мной, с психом, за всю жизнь натерпелась, как я считаю. Пусть я и не был таким трудным подростком - в ментурах не ночевал, подъезды не зассывал. Пьяным домой разве что с днюхи или в Новый год приходил. Но я всегда был ужасным эгоистом. Я никогда не ценил того, что она для меня делает. Все её попытки меня понять и чем-то помочь, всё, на что она закрывала глаза...
А теперь её нет. Уже больше месяца. Она впала в какое-то забытье и через пару дней скончалась. А я спокойно сижу в пустой квартире... Как всегда мечтал... Слёзы не лью с утра до вечера - всё оставшееся выплакал в первые дни после её смерти... Я атеист, вернее, етперь скорее агностик. Просто сам не верю во всякое такое, но она верила. Ясное дело - в падающем самолёте атеистов нет... И я очень хочу знать, отправилась ли она туда, куда хотела, счастлива ли она там, спокойна ли. Может быть, она смогла меня простить, может, она слышит и видит то, что я делаю и говорю тут сам с собой.
Иногда я позволяю себе не отвлекаться от всего этого, и тода на меня падает эта огромная бетонная плита, забивает лёгкие каменной пылью, вдавливает в сырую, мерзкую, вонючую землю. Я осознаю на несколько мгновений, что НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИСПРАВИТЬ. НИЧЕГО НЕ ВЕРНУТЬ. Каждый день мне хочется захуярить себя окончательно. То, что она всегда мечтала, чтобы я устроился в жизни... меня, как и раньше не мотивирует, отчего я психую и ненавижу себя ещё больше. думаю, скоро выберу подходящую тёплую ночь, нажрусь в ебеня любимым тёмным пивом и наебнусь с крыши, ничего не соображая. Раньше меня держала какая-то надежда, да и случалось что-то, что меня как-то... переключало. А может зря? Переключался-то. Мне стоило проводить больше времени дома, пока была такая возможность. И пока во мне реально кто-то нуждался. Кто-то, кто меня по-настоящему любил и прощал всякую неблагодарность. Нет, с моими ебучими нервами без таких переключалок не выжить. А теперь у меня нет и их. У меня теперь моё любименькое одиночество, моя любименькая музычка, книжечки, гитарка и компьютерик под пельменьки с тушёночкой и вермишелькой. Которые мне ни хуя не дают, а только ОБЯЗЫВАЮТ что-то делать - жрат, спать, срать, смотреть, читать, играть, слушать... И так и будет дальше. Это самое страшное. Это неведение, эта тоска, сожаление, П У С Т О Т А. Незаполнимая, незашиваемая, кровоточащая и гноящаяся. Разрастающаяся. Мой мозг деградирует, лёгкие уже отваливаются от табака, а мне на всё похуй, мне лишь бы протянуть очередной день, и я даже думать не хочу ни о каком будущем. Его никогда не было и не будет. Потому что что бы ни добавилось ко всей этой хуите, наполняющей мои часы, это будет просто очередная хуита, которой будет ещё больше, и которая будет давить меня и давить.