#18713 - 06.09.2014 - На кой ляд я здесь?, комментариев: 5, создано: Гость

Все надоело. До безумия. Мне всего лишь 20, а чувствую, будто мне лет эдак... а ладно, люди столько не живут. Надоели люди, эти лживые и лицемерные твари, надоело устройство этого мерзкого общества, все эти правила, ритуалы, да кому они, в жопу, нужны! Надоели пластик, полиэтилен, весь этот мусор и срач в городе, ямы вместо дорог. Надоела эта гребанная планета, эти тупые политики, которые сейчас раскромсают все и вся и будут сидеть на своих мешках с баблом, а народ что - хуй народу. Шмальнут ядерной бомбой и выздыхаем, как динозавры.
Ну а теперь, собственно, обо мне.
Задолбал мой характер. Тряпка я, бесхребетное, не могу ответить, не могу пошутить смешно и вовремя. Иногда приходят гениальные мысли, только они уже и даром никому не нужны, ибо поздно, либо их уже кто-то сказал быстрее меня. Когда с людьми разговариваю, то прям аж в Кличко превращаюсь - запинаюсь на каждом слове. Задолбало, что нихрена не умею. Все, за что я не возьмусь, у меня не выходит и это вгоняет меня в еще большую депрессию. Я жалею, ох как же я жалею, что в детстве не послушала родителей и не пошла куда-нибудь. Ходила в художку год, но ничему меня не научили, а бабосов хуеву тучу выбрось. Жалею, что не умею играть на муз инструментах, что пою отвратительно (не, ну в караоке шоб никто не слышал - сойдет), рисую коряво (хотя мама говорит - шедевры). А танцевать стесняюсь, даже будучи самой дома и убрав зеркало. А сейчас куда-то идти... нет эмоциональных сил, времени. Просто хочу закрыться в комнате и не выходить. Заебала эта лень, сука!!!!! Я же чмо ходячее. Я неинтересный человек, я именно тот человек, с кем поговорить не о чем. Хотя я читаю художественную литературу и вроде как мой словарный запас должен быть богатым, но увы, с людьми общаться я не умею. Вроде, мой мозг не на уровне одноклеточного, что-то да соображаю. Черчю хорошо от руки. Черчение и физика - любимые предметы, кстати. Моя школьная учительница по физике просто от бога педагог, просто солнышко во всей нашей пафосной, типа престижной, школе.
Заебало быть таким чмом. Я боюсь всего, чего вообще бояться можно: воды, высоты, насекомых, пауков, закрытых пространств. А знаете, какой мой самый страшный ужас? - утонуть или быть похороненной заживо. Блядь, да я же шизик контуженный((((( Я боюсь звонить по телефону. Я максимально избегаю звонков по телефону. Я боюсь пойти и записаться на фитнес. Потому что для этого мне у незнакомцев вопросы спрашивать придется, а это вызывает у меня приступы "запора речи" и мне от этого отвратительно на душе. И я уже второй год иду в спортклуб в 5мин ходьбы от дома. Я боюсь пойти в конную школу и сказать, что я нищеброд и на уроки у меня денег нет, но я хочу предложить вам пару хилых, но пока еще рабочих рук, потому что лошадей обожаю. Я не иду в лучный тир только потому, что мне туда самой идти страшно (почему-то), а мои интересы из знакомых никто не разделяет. Я понимаю, что некоторые мои страхи просто абсурдны, но ничегошеньки не могу с этим сделать. Просто парализующий ужас меня одолевает и все.
Задолбало, что у меня только 2 подруги за всю жизнь. Даже не подруги, а вообще люди, с которыми я могу в магазин пойти, или в кафе, или в кино, или просто поговорить. Заебало, что родители не понимают моего состояния. Что бы я не сделала - ты не так живешь, ты всего боишься, я жила и не было таких слов, как "меланхолик, флегматик и интроверт", меняйся, найди мужика, сходи куда-нибудь и т.д. А я не могу. просто не-мо-гу. Я не могу поменяться, я же уже говорила, я тряпка, могу только сесть и зарыдать. Тихонечко так. чтобы никто не услышал. А наутро зарисовать опухшие глаза подводкой и тушью и в универ. В этот паскудный универ, в котором я деградирую окончательно и бесповоротно.
Заебало здоровье. Вот жила я в мелком городе и все было хорошо. А теперь живу в обл центре у бабушки, потому как учусь здесь. И вот как наваждение. То голова болит, то чувство, что желудок с каменюкой внутри кто-то кулаком зажал и чуть ли не в обморок падаю - не вдохнуть не выдохнуть и голова кружиться сразу начинает. Читать долго не могу, в комп таращиться тоже. Я на работу боюсь идти, ведь там скорее всего придется работать за компом, а мне моментально плохеет. Хрен его знает, что это. Врачи говорят, что здорова, аки бык. Есть мелкие какие-то отклонения по стороне сосудов и рефлюксная болезнь желудка, но мои симптомы у врачей просто рассудок ломают - не попадаю ни под одну болезнь мира. И вот как приезжаю в город, где учусь, так начинается. может вода с хлоркой, может воздух с обогащенным ураном и примесями металла, а может под моим скворешником (9й этаж в панельном доме) пролегает тектонический разлом. Не знаю, может нервы. Мои эмоции - это страх и отвращение, больше ничего. Может, я уже настолько привыкла быть в эмоциональном напряжении, что уже и не замечаю, когда я нервничаю? Может это уже нормальное состояние для меня?
Что касается внешности, то вроде норм. Обычная. Не штукатурюсь и брови не сбриваю. Проблемная кожа, правда, которая лечиться никак не хочет. Врачи только руками разводят и говорят: "По анализам у вас все отлично". Только все эти процедурки, мазючки и прочая хуета не помогают. Как была рожа прыщавая, так и осталась. Теперь даже мазюкаться перестала, а зачем. Зубы не то чтобы кривые. просто один торчит вперед. В жизни не мешает, а вот на фотках улыбнуться не могу - комплекс. А на брекеты - денег шиш. Вот и получается у меня на фотках унылая, кислая физиономия с улыбкой вниз((( Есть недостаток в моей фигуре - грудь (3размер) без лифчика слегка висит. Но такими темпами меня без лифчика никто и не увидит. Попа есть, то есть не доска. Одеваюсь обычно, без вычурностей, правда без каблуков и миниюбки. Хотя, таким вот выряженным найти мужика как оказалось легче. никому и нахуй твой внутренний мир не сдался. Шлюхи нынче в цене, увы. Так показывает опыт и собственные глаза.
У меня же не было парня ни разу. Познакомилась раз с парнем из универа в маршрутке. На первом свидании облапал и после поцелуя меня еще неделю тошнило. Ну и нахрена оно мне? Так и остался тот поцелуй единственным. Еще знакомилась с парнями - все не то. То дебилы какие-то, то извращенцы озабоченные, то еще что-то. Найти бы хоть кого-то, к кому просто прикасаться было бы не противно, это был бы уже подвиг. Но прежде, чем влюбиться, мне нужно подружиться с человеком. Понять кто он. Вот тогда человек по настоящему начинает быть интересным. Я влюбчивый человек - могу в случайного прохожего влюбиться, в персонажа фильмакниги. Но это проходит в течение пары дней. Вот даже иногда нормально с парнем общаешься Вконтаке или в группе. А остаешься наедине и все. И он молчит и ты. И пытаешься разбавить эту молчанку пустой противной никому не нужной болтовней о погоде. Видать, так и буду одной, девственницей, в квартире без ремонта, с выводком кошек, на какой-нибудь паскудной работе. Буду пить транквилизаторы и снотворное. А потом однажды, мне некому будет скорую вызвать(((((( потому что я одна, никому не нужное унылое говно.
Вот краткая история моей жизни. Унылой, отвратительной, паскудной, мерзкой жизни. Но все-таки жизни. Как-никак дожить надо до конца фильма и посмотреть - ради чего все это. Умирать-то я боюсь, как, впрочем. и всего остального в этом мире. Причем не смерти боюсь, а именно самого момента умирания, когда понимаешь, что умираешь, а сделать ничего не можешь, а инстинкт кричит: "хочу жить!". Или когда тебе плохо, а ты думаешь, умираешь ты или тебе просто плохо. (да, я - шизик. не забыли? если вы еще читаете)
Иногда кажется, что я как в гонках на компе, повернула назад, а мне сверху знак "кирпич" или "стоп" и я еду не туда. Я кручусь, кручусь, но все никак не могу найти, куда мне ехать. А теперь просто стою на месте и все. У меня уже просто духу не хватает повернуться на 180 градусов и найти ту нужную сторону. Мой самый страшный ночной кошмар, это когда за мной гоняться, а я кричу и не могу издать звук, будто горло заложило, воздух просто напросто из легки не выходит. И вот люди в соседней комнате: мама, папа, родственники, я их могу позвать, я кричу, но звука нет. И тут я просыпаюсь. Видимо, сон начинает сбываться.
Я что-то делаю не так. Изначально, с самого начала моей жизни я что-то делаю не так. И где именно я ошиблась? На каком этапе? Я не знаю, да и не имеет это уже значения. Ничего не важно. Хочу. чтобы не болела голова и не заканчивалась любимая книга. Хочу пропасть, чтобы меня не было, хочу потеряться в книге, компьютерной игре, не важно где. Я просто уже устала чувствовать свой страх, отвращение, беспомощность. Надоело осознавать, что я никому не нужное ничтожество. Хочу быть сильной, смелой, боевой. хочу быть похожей на Розу из Доктора Кто, хотя бы чуть-чуть. Хочу хотеть чего-то хотеть, хочу чего-то, мужика, в конце концов, хочу. Ну что ж, если не можешь чего-то изменить, смирись. Пожалуй, так и поступлю. Видимо, батарейка у меня разряжена(