#18762 - 09.09.2014 - Вот, комментариев: 12, создано: Гость

Ну вот и все. Думаю у каждого в жизни был период когда ты останавливаешься чтобы посмотреть как ты живешь, взглянуть на себя со стороны, чего добился, что планировал. Момент когда стоит начать жить по другому, начать все заново, измениться в лучшую сторону, обрести новый стимул для жизни, одним словом дать себе второй шанс, если где-то сбился с пути. Я упустил этот шанс..
Детство: Даже при родах мне защемили нерв, и с самого рождения я часто моргаю. Но тем не менее, я ходил в садик, потом школу. Моей семья никогда не была богатой, бывали времена когда катастрофически не хватало денег на самое необходимое, и уже с 14 я старался хоть как то заработать. Родители часто ссорились, порой пьяный отец поднимал руку на меня и маму. В школе был отличником, и все шло не так уж и плохо, до поры до времени. Проблемы дома все больше меня на меня давили, и после школы мне хотелось вырваться из этих бесконечных криков. Но друзей у меня не было, и кроме учебы ни музыкой ни спортом себя занять не хотел. В 8 классе мои одноклассники сбились в компанию которые толком не учились, вечно вредили и злоумышляли. Это был мой шанс стать чуточку круче и лице других, я постепенно влился к ним в компанию. Следующие 2 года 8-9 классы. учеба совсем пошла под откос, сутками пропадал на улице, начал употреблять алкоголь. В то время я не думал как плохо дома, как учеба в школе, мне было хорошо с моими друзьями и другое стало не важно. Школу бросил после 9 класса, поступил в обычный быдло-технарь(ПТУ),так как нормально учиться я уже не мог.
Подросток: Проучился там 3 года. Думаю все знают как там учат. Меня не заботило будущее, я как и прежде пропадал на улице. Часто не приходил сутками домой, пил, употреблял наркотики ,появились бары ,клубы. Я смотрел на других людей которые к чему-то стремятся в этой жизни и понимал что свою просто прожигаю, пытался изменить что-то, но кормил себя вечными понедельниками и каждый раз ничего не менялось. Время пролетело быстро, я закончил учебу, устроился на работу на стройку. Жизнь никак не поменялась, пытался найти девушку, но серьезных отношений так и не построил. Проработав там год, пришла повестка в армию. И за день до отъезда, я пришел пьяный домой со своих проводов, лег на кровать, полежал, подумал, в 20 лет у меня так и не было девушки. Да, да за все свои 20 лет ни разу и ни с кем. Девушки были, но до дела так и не доходило, сам понимаю я далеко не красавец. Короче решил после армии сразу же это исправлю Год пролетел , и вот я уже еду домой. В поезде я много думал, как дальше жить, осознавая то, что жил я неправильно. По приезду старые друзья и знакомые словно растворились. Кто-то уехал в другой город, у кого жена и ребенок, у всех свои планы на жизнь и так попытки восстановить нашу компанию провалились через пару недель. Я опять остался один, нет ни девушки ни друзей. Все свободное время проводил за компьютером. Дни летели как минуты, все больше и больше я замыкался в себе, от недостатка общения, общего чувства никчемности. Однажды по дороге в магазин, увидел парня который младше меня на пару лет. В школьные годы, я частенько его задевал и глумился над ним, понимая,что он никак не ответит мне, раньше все в школе боялись нашей компании. И вот, он сидит в машине(довольно дорогой) , и целует мою бывшую девушку. В тот миг у меня сжало все внутри, я всегда её любил, очень сильно, и даже после возвращения домой из армии хотел с ней возобновить отношения.. В магазине взял водку и ушел домой. Сидя дома и бухая в одиночестве, посмотрел на себя со стороны. За 21 год я ничему не научился, вечно бухал, спортом, музыкой, да любым занятием и учебой пренебрег..
Кто я сейчас: Теперь я понимаю как я был глуп. Мои ровесники уже что-то имеют, строят планы, заводят семьи, почти у каждого есть машина, заканчивают университет, и просто веселятся и радуются жизни. Что касается меня, за последние 2 года я так и не нашел подходящей работы, а последние пол года и совсем без работы, живу за счет родителей вместе с ними. Все свободное время у компьютера, только помогаю родителям по дому. Заработал кучу комплексов, с каждым днем все сильнее боюсь общества, боюсь девушек(заговорить). боюсь найти работу. Я замкнулся в себе(как пещерный человек,боже), и меня уже не вытащить. Стал полным ничтожеством не способным к нормальной жизни, + ко всему ряду неврозов и прочего заработал скалиоз 2 степени...
Итог моей жизни: Сегодня утром проснувшись с опухшим лицом от компьютера, посмотрелся в зеркало. Кем я стал? Зачем мне такому жить? Огромные подглазины, весь опухший, сутулый, в 23 года девственник, без друзей, и работы да ко всему еще и начал лысеть... Не думаю ,что меня будет кто то жалеть, скорее наоборот ,осуждать. Я сам все просрал, всю свою жизнь, всю молодость. Я очень устал ощущать себя ничтожеством, не знаю что дальше и знать не хочу, каждый день как мучение. Просто написав все это, на душе стало чуточку легче...
P.S. Если кто то прочитает это до конца, хочу сказать вам, стремитесь к лучшему, никогда не смотрите на других, не завидуйте. Ведь каждый достоин лучшего, лучшей квартиры, машины ,отдыха, работы,аботливую жену и верных друзей. И самое главное цените, то что имеете. Никогда не поздно понять что в жизни важно, и хотя бы попытаться бороться за это. Все в ваших руках, а главное не совершайте моих ошибок.