#19227 - 13.10.2014 - все в порядке, и не в порядке одновременно , комментариев: 3, создано: Гость

Может это осенняя депрессия, а может я просто закоренелая неудачница и к тому же нытик. Вот уже как 2 месяц всей этой серой однообразной хрени. В школе чувствую себя просто кошмарно, такое ощущение что это чертово место никогда меня не отпустит, считаю секунды до последнего урока, особенно если это геометрия или алгебра, домашку сделать вообще не могу, не говоря уже о самостоятельных и контрольных, двоек понахватала столько что их уже и считать бессмысленно . Не знаю. что дальше, вишу в неопределенности, словно между небом и землей. Понимаю, что все нормально, но мое душевное состояние оставляет желать лучше. Читала всякие посты и статьи о том как стать сильнее и все такое, и тем не менее это всего лишь слова. Я все время опаздываю, не высыпаюсь, злая замученная, словно взъерошенный воробей. Смотрю в окно автобуса по дороге в школу, а у меня в голове даже мыслей никаких нет. Я сама себя заебала, Все время злюсь, что не могу себя изменить. Все время ною. И от жизни помощи ждать не приходится. Словно интерес к жизни пропал, укоряю себя за такие слова, но тем не менее так все и есть. Одно я поняла точно: никогда я не смогу стать счастливой, но я могу быть веселой, а в последнее время мне даже и второе не удается. Я все время маюсь. Кто-то скажет возьми себя в руки тряпка, все в твоих руках, да, это так, но когда все не ладится ты устаешь, и бесполезно давать советы. Все мои цели и желания меркнут, все движется, идет, а я будто замерла на месте. Личная жизнь? Ее вообще нет. Порой у меня такое ощущение, что я делаю людей несчастными. Лицом я не вышла, чего уж кривить душой, никаких встреч, чувств, я влюблялась, но давно это было, с тех пор еще не один человек не ответил на мои чувства. А любви во мне наверное много, но мне некому ее отдавать. Слова Я тебя люблю, замирают на моем языке, такое ощущение что из моих уст, это прозвучит неправильно, неверно. Я стараюсь быть жизнерадостной, не сдаваться, но это все поверхностное, второстепенное, обнаженную душу мне показать некому. Потому что почти никто не хочет ее видеть. Сил больше нет. Что делать не знаю, хочу разорвать это круг и больше никогда не возвращаться на его круги, и не знаю как. Долгое время я хотела учиться петь, к сожалению не было ни материальной возможности ни способностей как мне сказали. В этом году я сделала третью попытку и она оказалась удачной, вроде бы, как бы. Я уже обрадовалась, думала, что все пойдет на лад. Но и тут нет, преподаватель, даже и не преподаватель вовсе, ничему нас не учит, я лишь бесцельно трачу время, а после этих "занятий" чувствую себя бесполезной и опустошенной. У меня никогда ничего не получается с первого раза, чего бы это не касалось, всегда приходится предпринимать несколько попыток. Просыпаясь я думаю : что, еще один день? И мне стыдно за эти слова, потому что есть люди, более достойные жизни чем я. Ведь я больше не знаю, кто я такая. Моя семья несчастна, по сути, ну если говорить откровенно, очень часто мне кажется, что судьбы моих родителей сложились бы лучше, счастливее, если бы меня не было, Ведь когда люди вокруг тебя несчастны, ты и сам счастливым быть не можешь. Это так неправильно, но это так верно. За свои 17 лет мне довелось пережить многие трудности, и сейчас я очень хочу любить. Мне кажется, это спасло бы меня сейчас от самой себя. Я каждый день смотрю на людей, у которых, на первый взгляд все так гладко, они красивые, успешные, мне порой даже кажется, что они излучают какой-то свет, и мне кажется, что я хуже них. Будто стою на ступеньку или две, ниже них. Возможно это люди, которым все легко дается, красота, ум, деньги, поддержка. А у меня ничего из этого нет, может оно и к лучшему, может я и любви не заслуживаю. Может, моя душа гораздо хуже и чернее чем я думаю? Порой мне просто хочется взять кого-то за руку, обнять, и говорить, говорить, день, два, без остановки, обо всем, что тревожит мою душу. Мне просто хочется чтобы кто-то принял меня такой какая я есть, ни за то что я умею делать, ни за то как я выгляжу, ни за мое отношение к этому человеку. Я просто хочу быть самой собой с этим человеком. Не хочу чтобы он преследовал какие-то свои цели, это не шутка, не игры. Мне не хватает чувств. Мне даже не о ком писать стихи. Моя душа пуста. Сколько мне еще придется ждать этой всепоглощающей самозабвенной любви? Или она вовсе никогда не придет? Достойна ли я ее вообще? Могу ли я что-то дать этому человека взамен? Я знаю, что если бы это был бы какой-нибудь физический изъян, мое душевное состояние не беспокоило бы меня так сильно, мне становится стыдно перед другими людьми, хочется выплакать, высмеять эту свою слабость. Ведь она никак не желает уходить от меня. Какой путь мне выбрать, если я не знаю, чего хочу именно? Если мое детство швыряло меня из угла в угол, и наверное потому я теперь такая беспомощная, бесхребетная неудачница. Я ругаю себя как могу, но это тоже не особо помогает. В моей жизни не достает какого-то элемента, и я не знаю выпал ли он навсегда, или я все еще могу его восстановить. Все очень сложно. Катастрофа. Просто кошмар. Даже друзья меня не понимают. Даже им я не могу говорить правду в лицо, люди ведь ненавидят слышать то, что они не хотят. Смешно. Глупо. Банально. Все меня раздражает, каждая реплика сказанная в мою сторону, водитель автобуса, что тащится по утрам со скоростью улитки, женщина, что еле-еле залезла в автобус, из-за своего веса. Порой я спрашиваю себя: В кого ты превращаешься? И не знаю что ответить. Похоже, что у меня раздвоение личности, ну или что-то типа этого, если уж быть совсем честной. Отвечаю людям односложно, потому что вижу, что их мало интересует то , что я думаю на самом деле, где же человек, которому я смогу рассказать все, от начала и до конца. Мне кажется, я вечно буду одинока, а в будущем стану еще более одинокой, чем сейчас. Трусиха. Просто размазня. Буду перебиваться случайными заработками, случайные встречи, никаких серьезных отношений, никто не выдержит жить со мной, а тем более строить семью. Я буду прямо таки неудачницей со стажем, главное не спиться или еще чего подобного не сделать. Иногда я говорю себе: вдруг это последний день в твоей жизни? Представь, и скажи себе, что ты будешь сегодня делать и как проведешь этот день. И тут, бинго, я понимаю : ответа нет. Я прожила бы этот день как обычно. ничего примечательного, не будет феерии чувств и ярких воспоминаний. Ведь я всего лишь песчинка в этом огромном мире. Ненавижу самобичевание. Но теперь, походу, я эти занимаюсь, чуть ли не каждый день. Я ума не приложу, сколько еще продлится это жуткое состояние, но я хочу как можно быстрее избавиться от него. Недавно я прочитала такое высказывание: Любовь - это жизнь, если в вашей жизни нет любви, в ней нет и жизни". Нет огня, запала, и это меня заебало. Я на 99 % уверена, что люди думают, что я взбалмошная глупая истеричка, возможно я действительно создаю такое впечатление, хотя мне глубоко все равно, что они обо мне думают. Я в жизни никого не ненавидела, по-моему это слишком сильное чувство, я всегда старалась быть искренней, доброй, веселой, а теперь меня все считают странной, ну и где логика, дамы и господа? На самом деле всегда хотела и сейчас хочу помогать детям, что в скором времени собираюсь осуществить. Потому что им гораздо сложнее чем мне. Вот уж, в чем я не сомневаюсь... Бегу за временем, в тщетной попытке что-то понять и понимаю ,что время не догнать, даже не приблизиться к нему. Начинаю сходить с ума. Уже даже не не знаю зачем пишу сюда это, то ли от безысходности, то ли от того что мне нужно выговориться. Люди частенько говорят мне что я слишком мягкая, добрая, что так далеко не уедешь. Порой я бываю в шоке от таких слов, разве же это плохо? Я еще не выросла, я все еще эмоционально чувствую себя ребенком, не могу брать ответственность, наивная, даже более чем. Я могу расплакаться от чего угодно наверное, и я слишком быстро привязываюсь к людям. Что зачастую не очень хорошо для меня. Во многом, я начинаю думать что даже не столько играют роль такие факторы как красота, деньги, ум, а только то как я себя ощущаю, с каким чувством делаю следующий шаг. На моем ручке, которой я частенько пишу в школе написано: взгляни на мир по другим углом. Отличная фраза для неудачников. Зачем я это говорю? Зато мне полегчало и я с чистой душой могу лечь спать. Я не знаю, что меня завтра ждет. Но, возможно, завтра будет лучше чем вчера. если вы все же дочитали это, спасибо вам, и ... удачи)