#19426 - 01.11.2014 - не знаю как жить дальше заебало всё, комментариев: 1, создано: Гость

Короче достало все , моя жизнь пустая, нету никаких интересных моментов, прошел год как один день. у меня ничего не получается, будто я тупая дура или просто ленивая тварь или может просто неудачница.. Как только у меня начинает что то получаться в работе, как назло случается какая то фигня ебучая которая все портит и все катится к чертям. И так всегда!! И моя работа(если это вообще можно назвать работой) приносит мне всего 8000руб, я так хочу ни от кого не зависеть, быть самостоятельным человеком , хочу чтоб родители гордились мной.. Но блин моя работа не легальная (в интернете), черт побери, но мне пофиг на это меня совесть не мучает , но и даже воровать нормально у меня не получается. Я не хочу работать на дядю или тетю за какую то копеешную зарплату и постоянно унижаться перед всеми. Это сейчас когда мне 21 год. А в 17-18 лет я пыталась найти работу. Я работала сначала хозяйкой зала, но ушла через день, потому что это адская жесть там был огромнейший зал в этом ебучем гипермаркете и надо было через толпы людей нести кучу посуды и все смотрели на меня как на чмошницу, потом я еще и разбила там какую то сраную чашку и ушла оттуда нахуй! (извините за мат, я в жизни в слух не матерюсь потому что стесняюсь а вот в интернете постоянно). Затем я пыталась расклеивать сраные объявы по подъездам, и я поехала в 20 градусов мороза в центр города чтоб расклеивать это говно , но ниче не получилось, эта сука бумага не клеилась , да еще и какая то тетка наорала на меня типа че ты тут клеишь сука! Как же мне хотелось послать ее нахуй, но моя сраная застенчивость не дала мне это сделать! Дальше короче я искала еще работу , но меня везде посылали нахуй потому что мне мало лет и потому что я живу на окраине всех окраин моего города. Но в конце концов я нашла работу в ебучей "практической магии". было уже лето. я поперлась туда работать, и опять это было очень тяжело для меня.. я выдержала всего 3 дня. И все из за того что у меня сколиоз и я не могу долго стоять (весь день) на ногах и еще и грузить тяжелые коробки... да еще и мне до этого выписали какие то таблетки типа гормонов, но выписали не правильно и у меня начались побочные действия . В один "прекрасный" день я снова пошла на работу а там был привоз товара и уже к вечеру я так сильно заебалась что не могла даже просто стоять.. не то что наклоняться и расставлять эти тяжелые бутылки по местам. Короче когда я вышла оттуда я вообще сомневалась доеду ли я до дома.. все было как не со мной. Помню свою дорогу домой в тот день, я запомнила это на всю жизнь... Я шла оочень медленно, думала что упаду и умру прямо там на улице , было очень жарко я еле дышала , я стала молиться про себя, чтобы только бы дойти до дома.. когда я пришла тупо рухнула на диван сразу мне казалось сердце щас выскочит и я померила себе пульс он был 120 уд. в мин.. И я когда уже успокоилась решила ну нахуй эту работу.. а потом оказалось что из за этих сраных таблеток у меня была сильная тахикардия. Потом я нашла др работу и месяц отработала, но моя зарплата была всего 6000руб. я торговала мороженным. но потом у хозяйки случился форс-мажор и всех разогнали работников. На этом мои неудачи не закончились. У меня началась страшная депрессия, начались приступы паники ночью и днем, я ненавидела себя думала какое же я уебище ничего не могу слабое чмо...Бывало что я не могла есть , думала подавлюсь и умру у меня началась какая то паранойя я постоянно думала о смерти.. я боялась что вот вот и это случиться (как дура в самом деле!) Но прошло 2 года и депрессия кончилась , но проблемы остались те же. У меня нет ни друзей, ни знакомых даже ,только в интернете да и то по работе, личной жизни тоже нету но мне как то и не надо если честно. Я бы хотела просто нормально зарабатывать и не зависеть от родителей , жить отдельно и чтоб хотя бы одна подруга у меня была которая бы понимала меня.. Но я все время сижу дома.. А куда мне идти? Мне некуда идти.. Хорошо что сейчас у меня хотя бы есть родители, но я вот думаю временами.. а ведь и их когда то тоже не будет.. Тогда я останусь совсем одна и сойду с ума от одиночества. Раньше когда я только закончила школу я была полна энергии.. думала моя жизнь будет яркой, а не как у всех серой и унылой у меня были планы я в интернете хотела сделать небольшой бизнес.. но увы ничего не вышло.. Я думала что мои мучения закончились что проклятые одноклассники больше не будут издеваться надо мной и я стану другой.. уверенной в себе и т.д.. Но уверенность не приходит сама собой, все комплексы которые были у меня тогда они есть и сейчас.. ну может быть щас я стала только более агрессивной , я не дам себя в обиду.. но блин в любой ситуации я по прежнему выглежу тупо растерянно и т.д... Короче я не могу больше писать да и кому это интересно .. заебало!