#19547 - 11.11.2014 - вакуум..., комментариев: 5, создано: slimlasly

Как же меня выебало просто все. Эти бесконечные будни... эти глупые правила, держащие всех в узде. Эти глупые люди, которые издеваются над другими, дабы выебнутся перед окружающими. Если честно мне даже смешно наблюдать за ними, когда такие выпедрежники как и они, сами издеваются над ними самими, и не могут и слова вымолвить. Эти усмешки, исходящие от окружающих и знакомых. И самое главное одиночество... Оно угнетает меня. Я один... Все против меня... Как-бы это не парадоксально звучало, но... Даже родственники против меня. Я не живу. Я существую. У меня нет чувств, кроме, необъяснимой боли и пустоты, которые переполняют меня эти три месяца. С чего все началось? Как всегда из-за девушки. С июля этого года.
Я был у родственников в гостях. Кем я был? Скажу прямо - "задротом". Меня ничего не интересовало кроме компа и прогулок по свежему воздуху ночью. Но т.к. я был "задротом" ,то свежий воздух меня не сильно интересовал. Я беззаботно проводил время: играл, ходил на речку, иногда гулял большей компанией. В общем ничего не обычного. Конец моему веселью пришёл в конце июля.
В тот деня я выходил на улицу, чтобы скинуть у друга пару фильмов. Настроение было как всегда - нормальное. Я вышел за двор и узрел картину: девушка с потрясающеми пышными волосами (брюнетка),, аккуратным, нежным личиком, с лучезарной улыбкой, с огромными карие глазами, - смотрела на меня нежнейшем взглядом. А я на неё. Это мгновение было лучшым в моей никчемной жизни. Я забыл обо всем на свете, в моей голове не было ни единой мысли. Из её уст едва донеслось до меня,
- Привет, Леша.
На её слова я ответил, что-то невнятное. Она улыбнулась и пошла дальше, а я ещё долго провожал её взглядом. И тут я пришёл в себя. У меня, казалось, сердце вырвется из груди. Я был опьянен её красотой. И я ощутил на себе , такую вещь как "Любовь с первого взгляда".
Это была моя знакомая, соседка - Юля.
Когда-то в детстве я с ней занимался всякой детской фигней. Но сейчас даже не мог вспомнить сколько ей лет.
Теперь, по истечении столь долгого времени я понимаю, это была самая глупая моя ошибка в моей никчемной жизни.
Настроение у меня поднялось мгновенно. Я даже забыл зачем выходил на улицу, и пошёл обратно в дом. Весь последующий остаток дня я провёл в раздумьях, из серии как и чего мне делать. И пришёл к выводу надо с ней встретиться, но когда-нибудь потом. Мой разум замещался на фоне чувств. Эти чувства были настолько не уловимы разумом, что я начал думать - меня околдовали. На следующий день я встретился с ней случайно. И пригласил её в одно место. Она с радостью согласилась, сказав,
- Подожди 15 минут я переоденусь.
Через 2 часа это прекраснейшее создание вышла, и я не мог ей на любоваться. Я был, как фанатик попавший в секту зомбирован ее красотой. Позже, проанализировав разговор с ней, я узнал, она была очень умна. Мы с ней немного прогулялись, и я смог окончательно оценить её всю. Чуть пропустив её в перед я узрел её прекраснейшую фигуру Её тело было изящно. Она была для меня, как ангел спустившийся с небес на землю. Я таких девушек ни то чтобы не встречал, я и не думал что такие вообще могли существовать в нынешнем мире.
Где царит только пафос, тупость и разврат.
На тот миг для меня было все второстепенным. Она для меня все - думал я.
Все было прекрасно. Она взяла мой телефон, где начала быстро просматривать мои фотографии. Я было на такую наглость рассердился, но отжав её телефон тоже стал лазить по нему. Перед этим моментом я думал что я самый счастливый человек во вселенной. Но счастье улетело, как только я начал смотреть её фотографии. Я смотрел на фотографию, где Юля нежно и любя обнимает другого мужчину. В этом момент в внутри меня что-то лопнуло и разбилось на трилиарды мельчайших осколков. Я потерял себя. Вместе с ней дойдя до дома, и даже не попрощавшись с ней, я сбежал от неё. Я стал отчётливо ощущать в области грудной клетки, некую пустоту и боль. (Я не знаю, как ещё описать эти ощущения, но они были похожи именно на это)Первый раз влюбился, и как же мне повезло с партнёром. Всю последующую неделю, я хаотично маячил перед её домом, дабы встретить ее. Когда я встречал ее , то кроме привет, ей сказать больше и не мог. Так я злился на неё, на себя, и блаженствовал, когда воспроизводил картину убийства её парня у себя в голове. Я испытывал 4 чувства: непреодолимую тягу к ней, пустоты с болью, и ненавистью к ним обоим. Я до последнего надеялся, что на фото -
это её брат или хороший знакомый. Но это было не так , и я был на 94% уверен чтменя о её бойфренд. После она уехала а я остался наедине с этой ебанутейшей любовью. Я был повержен самым коварным и непредсказуемым чувством.
Я решил найти её в социальных сетях. Лучше бы и не искал. Как и ожидалось, это был её парень. Я помню эти чувства, переполняющие меня. Я искренне желал ему смерти. И вы думаете, что я такая слабая, бесхребетная тряпка и размазня? На тот момент это было именно так. Но до этого случая я был непоколебим. В отношениях с девушками. У меня не было ни единой девушки. Причиной этому было наверно тяжёлое детство. Не то чтобы я не разговаривал с ними. Просто все девушки, с которыми я был знаком и когда либо видел, мне казались полными сучками. Оно так и было. Мои друзья смеялись надомной, как так 17 лет а не разу не целовался. А мне было искренно положить на ихние мнение.
Все окружающие не воспринимали мои чувства в серьез. Некоторые даже насмехались надомной. а я все больше уходил в себя. Никто меня не понимал, дажей я сам себя до сих пор понять не могу.
Моё положение усугубилось. Я забил на все: на межличностные отношения, учёбу, родных и близких. Все стало серым и однообразным. Вы мой читатель даже не представляете как же я заебался, я каждый божий день, приходил в одно и тоже место, (домой) и лежал в четырёх стенах как узник, игравший в комп. И между делом мечтал, что я встречу какую нибудь девушку, которая поймёт меня. Которую я уже никогда не отпущу, чтобы я нежно и ласково прижался и обнял ее, а она искренне любила меня... Она смотрела, улыбаясь, мне в глаза, а в них виделась непреодалимая тяга к моей неповторимой личности. Но это, как оказалось было невозможно...
Как сейчас помню, месяц назад...
- Твоя романтика мне н*хуй не нужна. Мне нужен сильный, уверенный в себе мужик, при деньгах и собственным делом, а ты...
- То есть бросаешь? - Спросил я почти спокойным голосом.
- Ты неудачник, Леша, и мне жаль тебя, но ведь я тебя не люблю, и нам надо расстаться
- НУ И ИДИ НА ХУЙ, ШЛЮХА ЕБАНАЯ, - гневно заорал я.
Иди ебись с этим уебком, пока можете, - кричал я уходящей девушке.
- Ведь я найду тебя и его, и УБЬЮ вас двоих...
Я в тот этот момент, упал на колени и...
И... И меня переполняли такие чувства, я готов был вырвать себе кадык, или специально свернуть себе шею. Но я интуитивно направился в подъезд девяти этажного здание. Подходя к подъезду, я увидел бабулю открывшую дверь в здание. Я быстро направился к двери и придержавши направился в здание. Обогнав бабулю, она крикнула:
- Ты с какой квартиры, я раньше тебя здесь не видела. - Я даже не удосужился ответить ей.
Я бездумно поднялся на девятый этаж, быстро оглядевшись, нашёл заветную дверь на верх, но к сожалению, как я не старался я так и не смог открыть её. Остывши. Я в полном упадке поплелся домой. На полпути взяв у Тамарки, какую-то бодягу направился в парк. Там севши на скамейку выпил эту хуйню. Думал станет легче... Но оно хуй. Стало ещё хуже. Мне настолько плохо что я не могу никому рассказать все. Нет друга или подруги... нет...ничего...
Мысли о суициде меня больше не в водили в шок. Эти мысли мне были нормальны.
Посидев подумав я направился домой. На вопрос моих родителей почему я пьян, я ничего не ответил и пошёл спать. А они ещё долго орали и обсуждали меня.
На сегодняшний день, мои чувства не притупились, они стали ещё острее. Грань между жизнью и смертью очень тонка.
У меня попрежнему нет друзей. К чему я затеял все это. Просто где-то слышал что психологи советуют написать все проблемы на листке и станет легче. Кстате, мне стало немного легче. Но это не надолго...