#20149 - 26.12.2014 - Наболело, комментариев: 9, создано: Гость

Почему я такая честная,наивная доверчивая дура,я не знаю.Мне кажется, что все люди также честно работают как и я,на совесть,чтобы сделать другому человеку приятно.Так нет.Я ошибалась блять миллион тысяч раз.И всё равно.Почему я боюсь сказать лишнее слово,как я хочу сделать,боюсь,чтобы обо мне не подумали плохо,хочу понравится.В итоге блять,эти уебки-строители столько накосячили,нет,они конечно старались,но какого хуя если ты не умеешь класть мозаику,говорить что она плохая,скажи просто я криворук. Меня бесит как не аккуратно положили мозаику,почему я плачу кучу бабок за квартиру,за материалы,за работу строителям,а сделать нормально не могут,мне так не нравится,а переделать не могут,если я девушка,какого хера они мне лапшу эту вешают,ну как не стыдно,блять,что за люди...Почему???? Люди не работают на отлично,почему всем похуй на то,что они делают,так как это не их квартира....откуда такой пофигизм и халатность.Скорей бы уже этот гребаный ремонт закончился,это просто ад какой то,мне захотелось стать блять строителем и самой научиться все блять делать.Уроды,дебилы,вруны-пиздуны. Чтоб их.Все в жизни возвращается.Надо работу свою качественно делать,уебки! Еще блять я себя ненавижу.Как можно было за год так разожраться это пиздец,уже ходить тяжело,нет блять,всё жрет,сука,пока походу в дверь не влезет,не остановится.Каждый ебаный день не могу утром сука вовремя встать.Ну неужели так сложно сука лечь пораньше спать и встать пораньше утром и все успеть сделать. Хуй. Походу супер это тяжело.Все блять могут.А она старается,блять,но,сука никак.Ненавижу.Еще блять каждый день говорю себе сегодня буду есть овощи,пить воду,хуй,пол дня норм,вечером дома шоколадно-конфетный ужин,пиздец блять,сколько можно жрать.Ну какого хуя нельзя остановиться,я не понимаю.Ещё блять просто лень и впадлу все делать.На людях я такая умничка, на двух работах пашу,такая молодец,Будь моя воля,лежала бы на кровати и ни хуя не делала,не вижу смысла,вообще.зачем мы тут блять все собрались.жизнь дана чтобы жить счастливо и радоваться.А все живут для других,у кого что блять лучше.кто где работает и на какой тачке ездит...Сука,а я ебучая депрессивная ,всё блять плохо и похуй,а всем говорю нет блять все хорошо будет,надо улыбаться и бла бла бла.Парни заебали,уроды вонючие,сука,на первом свидании как засосал,какого хуя,угостил коктейлем,и все блять,руки распускает,ну потерпи ты недельку,поухаживай,там и секс будет,хули все карты раскрывать,хоть какая-то загадка же должна быть или как,почему все только трахаются,где любовь,где....Какого хуя блять все женятся,рожают,пеленки,жрачка,готовка,мультики,вкладываешь столько в этих детей,они вырастают,и им похуй на всё,что за пиздец.Я в ахуе полном.Мне тоже придется....А зачем....зачем все,как выйти из этого ебаного состояния,я не знаю,что со мной,говорят,что человек может помочь себе сам и только он знает что ему делать.я это знаю,я в это верю,но уже столько времени эта депрессуха,почему так сложно улыбаться,блять.почему....я хочу быть рядом с сильным мужчиной-партнером,с которым мы бы вместе развивались,становились лучше,делали бы все вокруг, нас и этот мир лучше,не ебали друг другу мозги,а ебались когда захочется,доверяли друг другу,свобода у каждого,но вместе,понимание....Почему нет таких парней,все блять с этими связями,а ты того знаешь,а ты знаешь кто мой папа,а ты есть в инстаграм,а почем у тебя не айфон,заебали.Если у тебя куча знакомых ты в теме.Мне впадлу с ними сидеть в кафе и жрать и пиздеть о всякой хуйне...заебали.Почему бы взять и не сорваться и не поехать куда-нибудь,нет блять надо за сто-пятьсот лет договориться о встрече.Почему у меня нет таких безбашенных друзей...есть такие прикольные люди,но им лишь бы сука напиться-накуриться,всё,делать не хуй больше,сука....блять очнись,у нас так мало времени даётся на жизнь,а я вместо того чтобы лечь пораньше,сука,блять,ненавижу,сижу и пишу эту хуйню.