#20166 - 27.12.2014 - Буду рад критике, комментариев: 3, создано: Гость

Год заканчивается, и я подвожу итоги. Смотрю на себя со стороны. Свою жизнь. И начинаю тихо себя ненавидеть. А потом презирать, и это презрение приводит к какой-то панике. Я полный неудачник. Тупой идиот. Я столько времени просрал в трубу. А мог бы достичь большего! Хотя я не знаю - зачем вообще что-то достигать? Сейчас я в том возрастном этапе, когда важно самоутверждение в обществе. Я должен показать, что я чего-то стою. Хоть в чем. И тут включается мое ощущение, что я всегда был ничтожеством и я, должно быть, ничего не достигну. Вокруг меня мои бывшие одноклассники и просто люди, которые когда-либо встречались, будут ездить на машинах, трахаться, общаться, как-то, я не знаю, жить, красиво, так как они хотят, я же буду идти мимо, как серое чмо, которому все это не светит. Будто я по определению ничто. Мне большинство всякой этой ерунды нафиг не нужно. Мне оно надо лишь для самоутверждения. И все. и вот тут, есть одна область, в которой я сам себя определил. Профессия. Она для меня была способом самоопределения, оценкой моих способностей. И сначала все шло нормально. Я был вообще-то подростком. Никаких требований к себе не предъявлял. Ни с кем себя в этом не сравнивал. а потом пошел в вуз и там встретил людей, которые лучше меня в ней разбираются и с ними и тягаться не стоит. Кажется, что я переоценил себя. Хотя окружающие люди положительно оценивали меня, я сам себя оцениваю как пустышка, которая лезет туда, где ей не место.

Ну и, как часть моей профессии (пока все еще будущей) есть предметы, которые катастрофически важны для меня и для профессии, и я даже даю некоторые неплохие результаты, все равно очень боюсь. Боюсь, что мне скажут. что я тупой, не годный к профессии, родственники и знакомые скажут, что я пустышка, возомнившая о себе невесть что. Я уже создал вокруг себя ореол достижения (подростковый возраст был), типа, вот как семимильными шагами иду, и все нравится (и дико нравилось на самом деле). А потом затык пошел какой-то. Сначала я вообще ничего не хотел. Подумаешь, моя профессия. Не так уж это и важно. Вон, политики рулят миром, врачи людей лечат, космонавты летают хрен знает куда. а тут я - такой мелкий неудачник с профессией, которая не особо-то кому нужна и полезна. Меня можно легко заменить профессионалом. Зачем я нужен? Без меня люди могут жить, а я без людей других профессий - нет. Потом у меня пропало большинство эмоций и чувств. Мне было пофиг вообще на все. Депрессия + я сам себе запретил чувствовать. Такое бывает. Потом изводил себя бесполезной информацией из интернета. Лишь бы не встретиться с собой, с проблемами. Но потом я все же решил вернуть себя себе. Я старался включить эмоции. Логика перестает работать, если долго сидеть в интернете (В мое случае - пара лет). В голове каша, верю во что угодно, критика нулевая. Думать противно, потому что я одной стороны я не хочу думать и мне не интересно ничто, но с другой я заставляю себя, потому что раньше я думал и делал интересные выводы. В любом случае, самостоятельное мышление категорически выгоднее и ценнее в любом случае, нежели каша из чужих мыслей и опора на гугл.

В итоге, день за днем, борясь с апатией, вспоминая, каким я был и что я делал, я изменял свои ценности, заставлял думать и делать выводы, вчувствовался в мир, я вернул себе свои старые ценности. Но все равно еще осталось сравнение себя с другими. Все у других лучше, все они легко и просто достигают. А я ничего не хочу уже на самом деле. Но заставляю себя делать, чтобы не чувствовать себя неполноценным. Иногда кажется, что можно сделать что-то минуя апатию, если заранее составить план и идти по нему, игнорируя себя и свои ощущения. Но это гибельный пункт. Рано или поздно лень косит и дальше полутора пунктов пройти не удается. Единственный вариант - хотеть чего-то искренне. Вот с этим и проблемы. Одно дело быть подростком и делать что хочу, а другое - быть уже старше и хотеть самоутверждения, и оценить как бы себя и других. И должно направлять максимум сил на то, на что нацелился. Еще хрень такая - это история. И политика. В первой описывают, как даже самые стоящие люди далеко не всегда достигают цели, а другие могут достичь, особо не напрягаясь и не желая. То есть, нет гарантии, что я вообще хоть к чему-то приду. А я и не хочу хотеть именно приходить. Я хочу, чтобы дело доставляло КАЙФ! Но самоутверждение выше самореализации, пока что в моей системе ценностей. ПОКА что.

Политический обзор говорит, что есть люди, которые, игнорируя мораль, игнорируя любые преграды совести, идут наверх к политической власти. Таких людей полно, причем в самых разных слоях общества. Складываются классы. Каждый класс имеет свою политическую силу. В современном псевдокапитализме начальство (собственник средств производства) - по сути, рабовладелец. И такие люди на сегодня составляют класс, содержащий большинство власти. И именно на таких людей опираются обама. И прочие главы государств. Это своего рода симбиоз, где рабовладельцы выбирают себе главу, который служит интересам рабовладельцев. История стран и мира - это история борьбы классов, с представляющих их волю главами, за власть над всем, чем можно. Тогда мое место на сегодня может быть таково: либо я часть класса, либо я раб. Вольный выбирать себе рабовладельца. И тут противоречие: Если я хочу самореализации, то я вынужден быть рабом и выполнять свою работу хорошо. Но весь профит получит начальник и его свора. Если я хочу получить самоутверждение - то я должен создать свой бизнес. Но тогда я не смогу реализовываться профессионально. Можно сначала реализоваться проф., а потом пойти в бизнес. В россии нет национального бизнеса. Пока что. Скоро будет. Скоро перекроят всю поляну. И потом единственным способом протолкнуться будет - либо создать что-то принципиально новое - а это наука, либо улучшать способ втюхивания (А это тоже наука, только психологическая, за что стива джобса и почитают на западе - талантливый втюхиватель). Тогда я вынужден был бы создать наукоемкий бизнес. Но это не даст самореализации. Исключая вариант, когда бизнес - и есть самореализация.

Все усложняется политической обстановкой. Я сильно волнуюсь о том, как успешно у американцев идет план смещения путина. Они смогли легко обрушить валюту, тупо приказав центробанку, который по конституции нифига не государственный. А по телеку, который тоже контролируется американцами, виноват путин. А у путина нет полномочий. НЕ спроста ставку единоразово подняли сразу до 17%. Это было нужно, чтобы заставить путина публично снять с себя ответственность. И это бы породило народное недовольство и путин бы был на шал ближе к отставке. Но тот все понял и сделал, что надо. Я сам белорус. У нас тут особо на себя опереться нельзя. Россия может легко сменить поставщика продуктов, а беларусь экспортера - нет. Отсюда экономика -> недовольство лукашенкой->приход 5-й колонны. И стоило путину ослабнуть, лукашенко тут же и порошено помогать стал, и на доллары/евро в расчетах переходит, и девальвацию может устроить, и начать доллары коллекционировать. И уровень жизни опускать, и украинскую пропаганду на тв пускать. Лишь бы амеркианцы не пережали ситуацию. Иначе бы у нас тут как минимум бы все полыхало. В россии будет голод. А вот у нас пока еще неизвестно. У нас есть возможность пережить ближайшие 2 года, но американцы могут втиснуться и на пустом месте устроить голод, как в россии. через ту же 5-ю колонну. короче, я немного даже паникую из-за этого.

О бабах. Простите, бабы, но так я буду вас называть. Сижу я, значит, на вуменсру. читаю посты и комменты. И волосы дыбом становятся. Успешный(с) мужЫк обязан просто иметь бабу. Иначе не мужЫк. Что думает мужЫк, когда ищет и находит бабу - ну вот, буду трахаться - завались. все. Он осел на месте и спокоен. Все хорошо. Дело закрыто. Ему больше ничего не надо (если только ему не 30+, когда он сам хочет детей). Баба же ждет, что мужик будет показывать свои мужские качества, при этом будет поддаваться контролю. (И от искусства бабского манипулирования зависит многое. Если оно примитивное, то это превращается в мозгоеблю. Если хитрое - то в типичную счастливую семью, где муж искренне полагает, что он контролирует ситуацию). Если этот этап пройден, то включается любовь, а к мужику включаются проверки на любовь - проверка на совершение мужиком необдуманных поступков (а для пользы дела - необоснованных трат). Если он готов "ложить мир у ног", то любовь у него включилась, то баба начинает жрать в три горла и манипулировать, пытаясь притереться к мужику. Демоверсия жены и семейных отношений растягивается на 1,5-2 года. Потом ультиматум - женись / "пиздуй нахуй, урод!!!". Любым образом. Если мужик стОит - симуляция беременности/залет, если не особо - то просто капает на мозги. Потом семья, причем все это оборачивается в красивую обертку. Где мужик еще не осознает, как он влип (даже тот, который хотел семью и детей). В семье прививаемое ежемгновенно чувство вины, вперемешку с соблазнением дает еще больший контроль над мужиком. И потом либо мужик подчиняется бабе и становится ебанутой сопливой рохлей, который уже ей не интересен - тогда начинаются провокации на развод (ответственность баба не хочет брать за это на себя), если на бабьи манипуляции не поддается в полной мере - игра продолжается. Но провокации будут усилены. Баба своего не упустит. Примерно так я себе все это представляю. У мужиков, конечно, своих тараканов бывает дофига. Признаю в полной мере. Однако, общество требует создавать семью, иметь бабу, а выгоды в этом нет. Единственная объективная причина заводить всю эту котовасию - дети. Как-то не радует меня такая перспектива. И неосторожное пользование бабой ради секса порождает всю цепочку событий дальше. причем по самому негативному сценарию. Попробуй скажи ее отцу, что не будешь жениться на залетевшей дочери. Раньше 30 я создавать семью не хочу. И характер у меня не самый привлекательный. Как люди - бабы интригуют. Нравятся. И им нравится мне нравиться. Но как баба-семьянин - ни-ни. Мои гены вряд ли стоят продолжения, чтоб так себя пустить "в расход", а прижизненные заслуги скорее всего, уместятся вот в таком вот посте-заебе. [...] И эта тема все вертится в голове и не дает покоя.

В общем, не буду больше ебать вам мозг, если вы прошли весь путь интеллектуального секса до этого момента. Желаю вам хорошо провести новый год. Я вообще-то не люблю праздников по расписанию. И я даже не знаю, какое сегодня число, поэтому для меня новый год будет неожиданностью. Хочу пожелать самому себе иначе относиться к жизни. Мыслить позитивнее, позитивнее оценивать себя, свое положение в жизни. Верить и надеяться, что хотя бы в 20% дел я добьюсь хоть малого, но успеха. И что будущий год я проведу не так уныло и беспонтово, как прошли прошлый и этот. Удачи.