#20764 - 07.02.2015 - Мои действия без цели, а цель без действий, комментариев: 7, создано: Гость

и это меня до ужаса гнетет! Я проучился 6 лет в универе, который ненавидел, из-за родителей. Сейчас я вынужден еще 2 года получать специальность, по которой никогда не буду работать, но на которую затрачиваю уйму времени опять же ради них, потому что не хочу их полностью разочаровать! Но так не должно быть, черт подери! Как можно не понимать, что бессмысленно заставлять человека заниматься тем, что ему не по душе! На что они надеятся?? На то, что попытавшись найти себя где-нибудь еще, я потерплю фиаско, и тогда они смогут, с видом умудрённых жизнью и опытом людей, сказать мне: "вот видишь, не зря мы тогда настояли". Но хер им, никогда такого не будет! Я уже нашел свое дело, но ни за что е скажу им, ибо в ответ получу лишь тысячи осуждений в духе: "Это все ерунда. Живи спокойно, зарабатывай себе на жизнь". Но чертос два я буду работать для того, чтобы себя прокормить. Мы живем один раз, и я не собираюсь прожить все отпущенное время в аскезе. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы выбиться как можно выше. Возможно позже я разочаруюсь в своем материалистичном мировоззрении, но пусть так, сейчас я таков, какой есть и не могу быть другим. Я искренне люблю родителей, но их холодное отношение к тем чувствам, что я испытываю, не может не вызывать во мне раздражения. Как можно не видеть, что это тупиковый путь - стоять на своем помимо моей воли. Но, конечно, мне более чем понятно, что ничего уже не изменится. Они, Она в меня не поверит. И никогда не сможет понять, о чем я ей говорю. О чем я думаю каждый день, каждую ночь... Кто-то подумает: " В чем вообще проблема? Это твоя жизнь, поступай как хочешь! Почему ты позволяешь родителям вершить твое будущее?" И будет наверное прав, но я чувствую себя обязанным перед ними, не смотря на всю мою целиком пропитанную эгоизмом сущность. Разве я могу так поступить? Я слишком много раз ошибался, чтобы мое решение что-то значило даже для меня самого. Раз за разом! Я постоянно делал не тот выбор на своем жизненном пути! Боже, как мне теперь все поменять?.. Невозможно, знаю. Может это признак глупости, что было сделано так мало по-настоящему важного, и так много бессмысленных решений, который, в конце-концов, привели меня к пропасти, у которой я нахожусь уже довольно долгое время... Наверное, настоящая проблема в том, что я сам в себя не верю. Я постоянно сворачивал, когда лучше было бы пойти прямо, и шел напролом, когда надо было бы замедлиться, остановиться и свернуть. Надежда все же еще осталась, но она зиждится на тонких ветках моей веры в то, что в этот раз я оказался прав. хотя, какая черт возьми разница, когда я вновь не решаюсь свернуть. если бы хоть кто-то оказал мне нужную доли поддержки, то я бы, вероятно решился, но я всегда был одиночкой. У меня много друзей, пожалуй больше, чем в среднем бывает, но я не могу быть полностью откровенным ни с одним и них. да и какое это имеет значение, когда единственное мнение, к которому я действительно прислушиваюсь, это мое собственное. А она заледенело в бесконечном холоде моего самобичевания. Иногда мне кажется, что я утратил все, ради чего стоит жить, но часть меня еще верит, что я найду выход! Я не стану сидеть сложа руки и покоряться обстоятельствам. Что ни говори, а ужасный конец лучше, чем ужас без конца. Так не может продолжаться вечно! Я должен суметь все изменить, иначе мне незачем жить .И есть только один выход - действовать. делать все, что в моих силах, чтобы я сам смог в себя поверить и решиться на поступок, продиктованный исключительно своей собственной волей ничей иной. Да, я сделаю им больно, но это блять моя жизнь и я не могу ею жертвовать в угоду их слепым желаниям. Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?