#21749 - 18.04.2015 - Всем должен,мне никто не должен,я везде чужой,невротик, комментариев: 7, создано: Гость

вообщем все могут подумать что я долбоеб неблагодарный и вообще зажравшися ублюдок,но мне хочется высказаться,что все заебало. вообщем начну со своей истории,мамака забеременела мною в 18 лет,походу я был не прям очень к стати,хоть мамка меня любит ,батя мягкий человек развелся с мамой через 4-5 лет после свадьбы,в детсве был окружен семьей ,всеми любим. я сам всех любил и хоть был рожден в ебаные 90 умудрился вырасти благопорядочным человеком. как мама развелась так сразу пол семьи отвернулось. мамф всетртила моего отчима,мужик норм но походу детей он не любил,орал,и издевалс надомной как мог,я от природы тихий и послышный все всегда в себе держал и держу. поход на этой почве у меня невротизм и развился.в детве часто плакал и считал что со мной что-то не так. Вообщем тепрел много от отчима,в бунтующие годы подростковости с ним часто ругался,но не то что ругался а просто взрывался невыдерживая.мамка все терпела. но как бы там нибыло,закончил школу,посутпил в универ,понял что хочу быть независим и начал охуенно учится,получать степендию,планировал перейти даже на бюджет,что для меня уебеща с низкой самооценкой вообще заебись,никогда не отличался большим мозгом особенно в математкие,хоть пошел усится в политехе.немного нормализовал отношения с отчимом,на втором году начал работать,заробатывать деньги.На личную жизнь щабил нахуй. при том что 21 было всего 2 девушки и неблыло секса,с перврвой девушкой был любты пиздец что крыша у меня наверное совсем поехала.но я полностью смирился с тем что надо становится на ноги и помагать семье.полностью забил на себя.в конце второго года учебы,внезано смог уехать на запад.сам из пиздец небогатой семьи имею родственницу которая согласилась помочь.сейчас жизу зарубежом и учусь,деньги охуеть каке большие,но это шанс стать кем-то в жизни,что заебало так это отсветсвенность и то что учусь на то что всю жизнь непонимал,уже не говорб о том к чему есть способности,встаю в 5 и уебываю в универ,учусть 24-7. и продолжаю все держать в себе,заебало то что нескем поговорить,у меня нету друзей,один единственный друг остался в родном городе,с ним времени нету говорить да и разница во времени дикая.заебало то что когда вижу местных подростков понимаб что хочу чтобы мои дети были такими же,чтобы так-же радовались жизни и жили как хотят.Это все меня заебало и иногда так как хуево,а я все сдерживаю в себе и мне хочется взорватся .Роственница к стати не с самым хорошим характером и приходится и отнее постоянно выслушивать какую-то ересь.И заебало то что до конца своих дней,я буду обязан хуевую тучу денег,если даже все пойдет поплану я буду вбивать деньи в свою семью,так как семья у меня строится не на любви ко мне а в отношениях с деньгами.Я ж всем не родной,пасынок ебаный.мне остается теперь только забить хуй на эмоции так как они мне не дают жить.так как я невротик то некоторые эмоции я просто уже неспособен понимать.я не влюблялся уже миллион лет и в девушках вижу часто кусок мяса.Я понимаю что хочу просто стать роботом и сделать все что от меня хотят и потом пусть оставить в покое. У меня есть единственная мечта,найти девушку которая сумеет меня принять как того котороый никогда не сможет понять любови и согласится родить мне детей,и чтобы мои дети были гражданнами западной странны,что бы они смогли почувствовать счастье и быть любимиы в полноценной семье,что бы они смогли взять от жизни все то что я не смог и уже в силу долга и обстаятельст просто не смогу.