Бля... повторюсь... Извините если не прав... Наркотики, это хорошо, но только, в малых дозах... Можно сидеть всю жизнь на ОПИУМЕ и умереть в 95, а можно один раз употребить и подохнуть ... ( Тут нужен очень чёткий самоконтроль, которым, к сожалению, многие люди не обладают, почти все ... ((

Была такая же хуйня. Депрессия была ужасная. Было тяжелое расставание. Сперва забухал жестоко. Положил хуй на карьерный рост, да и на саму работу. Как результат лишился всего. Помимо синьки стал еще и на зеленку налегать. До этого иногда баловался ей (ничего серьезного или регулярного, так изредка). Затем в моей жизни появился ебаный спайс. Ну а чё. Просвета не намечалось, а тут курнул и в полном ауте. Ни тебе забот ни хлопот. Только чтоб спайс всегда был.
Со временем дела становились все хуже. Уебанские мысли в голове. Мол никому не нужен, нахуй ничего не нудно самому ну и так далее. Из-за спайса стал часто блевать. Перестал общаться с друзьями. Перестал знакомиться с девушками. Замкнулся в себе. Перестал делать вообще, что-либо.
Затем все стало еще хуже. Ступор, который возник из-за депрессии, благодаря спайсу перерос в какую-то кому. На все стало похуй. На все и вся! Прям как у торчков! Блевать стал еще чаще, почти каждый день. Стал выглядеть как ебаный нарколыга. Ужасно похудел. Оторвался от всех друзей. Стал замечать, что не помню ничего из того, что происходило под спайсом. В один такой момент, как выяснилось позже, мне звонил мой бывший руководитель, и предлагал отличную работу. А я был вообще не в можах. Пиздец как стыдно за это.
В один прекрасный день, проснувшись среди ночи, в холодной поту, чтобы проблеваться, я вдруг понял в кого я нахрен превратился. Из перспективного молодого парня я превратился в ебучего нарколыгу, который просыпается по ночам, чтобы проблеваться, а затем снова накуриться и снова отрубиться.
Это был шок. Именно в тот момент, я понял, что курю уже не для того, чтобы забыться, а просто потому, что стал торчком и мой организм требует дозы. "Полный пиздец" - справедливо затем я. В этот самый день я в последний раз курил эту хуйню. По-началу было тяжело. Первые пару дней, я чувствовал себя очень очень хуево. Блевал еще чаще чем обычно. Аппетита небыло вовсе. Я ничего не мог делать. Ни спать ни есть. И никто не знал чем мне помочь. Я сам себя вытаскивал из этого дерьма. Что в принципе закономерно! Сам в это вляпался сам и должен разгребать! На пятый день без спайса, появился аппетит и наконец-то крепкий сон. Проспал почти сутки. Отойдя ото сна, стал понимать, что я вернулся. В прямом смысле! Вернулся я прежний, тот что был до спайса. Только вот видок остался тот же. Воодушевленный этой "победой" я решил вернуться в мир. Интузиазма хватило не на долго. Он покинул меня при первом же стрессе. Оказалось, что за это время, моя репутация очень сильно пострадала. Никто как оказалось, не верил, что я завязал. Было обидно конечно, но чего я еще мог ожидать?! Из-за обиды, мне снова захотелось ощутить тот похуизм, который вызывал спайс. Но разум победил. Я вспомнил, как мне было хуево последние несколько дней и мне, совершенно точно, не хотелось испытывать все это снова.
Прошло еще некоторое время. Цвет лица стал немного лучше. Да и со стрессом стало еще немного легче бороться. Встретился с друзьями, которых не видел пару месяцев. Было очень стыдно перед ними. Но они оказали мне поддержку. Занял у одного из них денег на покупку абонемента в спортивный зал. И начал по-тихоньку восстанавливаться.
Через некоторое время, я снова начал погружаться в депрессию. По-скольку все было ужасно! Честно. Не было работы, не было личной жизни, здоровье было подорвано, я ужасно похудел, окружающие (те кто знал) считали меня наркоманом и относились с призрением. В связи с тем, что результаты моей "победы" меня не впечатлили, у меня иногда возникало желание снова побывать в коматозе. Думалось ведь, что как только я поборю зависимость, так сразу жизнь заиграет новыми красками и все сразу станет заебись. Но действительность оказалась иной. И мне захотелось упороться. Спасло лишь отвращение к такому себе, каким я был во время зависимости. И понимание, что я не хочу быть таким, и уж точно не хочу сдохнуть от какой-то непонятной смеси.
Было это чуть больше полутора лет назад. И сейчас я понимаю, что именно мне было нужно тогда! Кто-то должен был мне объяснить, что эта хуйня меняет человека! Вызывает зависимость! Притом очень сильную! Вся эта хуйня напрочь отрывает людей от жизни. Я согласен, что во время употребления этой херни, всем совершенно насрать на все, что происходит с ними и вокруг них, но чем дольше продлится это состояние, тем хуже будет потом!
Кого-то эта зависимость сильно отдалит от достижения своих жизненных целей, кого-то затормозит в развитии, ну а кто-то, может и не дожить до момента, когда сможет осознать какой хуйней он занимался.
Ну а мораль сей басни такова: Забудь, что тебе пытаются навязать чувство долга перед другими людьми! Просто подумай, как сильно ты сам будешь зол на себя когда все это закончится, а ты проснешься убогим нарколыгой, проснувшимся в своей же собственной блевотине неизвестно где?! А ведь это не самый худший расклад! Ты ведь можешь просто сдохнуть от этой хуйни! И если сейчас, ты можешь сказать: ну и хуй с ним! То помни, что ты в данный момент не объективен и твое плохое апатичное настроение вызвано отходниками и желанием сново упороться! Побудь трезвым хоть несколько недель и подумай над этим! И если, к тому времени, ты все еще будешь думать, что я говорю хуйню, то ты сможешь снова начать курить. Вернуться туда, ты всегда сможешь, а вот от туда вернуться в мир гораздо сложнее! Искренне надеюсь, что моя история наведет тебя на правильные мысли. И что ты не будешь повторять моих ошибок! Сейчас у меня все хорошо! Есть работа, чудесная девушка, верные друзья и здоровье почти пришло в норму. Все это будет и у тебя! Но только не в том случае, если ты положишь на все хуй и будешь употреблять всякую хуйню неизвестного происхождения!
Живи и процветай, амиго

Спайс, дело хорошее, но надобно употреблять его чуть-чуть, как специи.

Все просто будешь продолжать - сдохнешь.

Выбор за тобой.

еще один нарик!заебали вы жрете всякую хуйню а потом жалуетесь я с ума схожу!иди на хуй займись чем нибудь полезным долбаеб а если не можешь то заныкайся где нибудь что бы другим не мешать!еблан конченый

По любому завязывай.
Через определённое время мысли придут в норму.

не жри хотя бы месяц для начала _ поправишься и все будет ок. сам торчал....найди себе занятие какое нить поверь во что то позитивное хорошее и не общайся с торчами которые жрут все подряд = это обязательно. Не нравится то что с тобой происходит??? Делай для этого что то, или оставайся там и кайфуй дальше. Все просто.

Красава. Братан, ты тоже это осозналь!