#21987 - 08.05.2015 - Ааааааааааааа бляаааать!!!!!!!, комментариев: 0, создано: Гость

Не знаю с чего и начать.. Ну начну с того, что на данный момент мне 23 года, и меня уже очень сильно все заебало, невероятно просто!
Мир такой интересный, в нем столько всего, столько интересных мест, возможностей, людей.. добрых и умных.. Я понимаю то что этот мир (общество) мне ничего не должен и так же я никому ничего не должен и не обязан, но одновременно с этим, с пониманием и осознанием всей красоты и разнообразия мира и желанием привнести в него нечто продуктивно новое, например творческое, приходится заниматься какой-то хуйней, находиться среди всей этой тупорылой массы, одновременно испытывая к окружающим и любовь (понимание) и не ненависть (недовольство) и все прочее испытывая такой диссонанс что просто пиздец. Приходиться с этим жить и словами всего не передать. Да, жизнь это не поиск себя, а сотворение себя как сказал Бернард Шоу. Все это понятно и это правильно. Но в жизни сука столько подводных камней! Заебало постоянно думать о том где взять бабло, заебали сука эти люди блять! Я ненавижу вас суки! Большинство такие тупые создания аааааа... как так..аааааа... Ебучяя матрица! Морфиус, забери меня отсюда! И так мало действительно умных людей.. Сегодня я работал, развозил продукты по городу, и знаете.. встречал таких простых и добрых людей, реально.. Им так мало надо для счастья.. Везет..
Два с половиной года прожил с девушкой которую очень полюбил и она меня тоже.. Но ведь в жизни все не так просто.. Опять где взять эти ебаные бумажки.. Жиниться, хуиться ит.д.и.т.п. При том что у меня ничего нет для этого, а только есть желание быть свободным человеком и добиться все таки признания окружающих в какой-то степени, реализовав свои идеи. Да и просто самореализоваться. При этом кажется что ко всему этому придти возможно только в одиночестве и девушка которую я люблю мне будет мешать только. У меня просто не хватит энергии на все, итак уже тресет всего.. А сколько мы с ней ругались! Ебанись просто.. А я так ничего для нее и не сделал..Такие разные ментальности.. способы восприятия и взгляды.. Очень трудно, а так бы хотелось взаимопонимания. Нет чего то такого, что я называю интеллектуальным взаимопониманием которое между строк. Да встречаются такие люди, но это большая редкость.
На данном этапе и сейчас, я больше становлюсь материалистом.. Эх да, как сказал Пелевин: "Лучше греться у этого огня, чем гореть в нем заживо". А так и получается. ты никому не нужен всем похую..
Нет никакого взаимопонимания (опять таки того - интеллектуального) с матерью, хотя она мне и не родная, но меня вырастила и воспитала, приложив к этому большие усилия, за что я ей очень благодарен. А сегодня мы с ней поругались снова, она меня раздражает и я на нее ару как зверь. И на протяжении всей жизни мы постоянно арали друг на друга как суки.. Мои бабушка и дедушка ( у меня нет родителей они умерли) меня очень сильно любят.. Хм, и знаете, это такая искренняя доброта, которая присуще только старикам в конце жизненного цикла, не передать словами.. У них такой простой и добрый взгляд. Эх, как же я виню себя за все.. Как я тоже арал на них и иногда даже поднимал руку, я такой невротик, стал таким.. Они всегда были физически близки но эмоционально так далеки, так же как и мать..Мне так этого не хватает. И понимаешь что вот вот они скоро уйдут, оставив лишь воспоминания о себе, многие из которых связаны с теми семейными конфликтами с моим участием. Останется только чувство вины пожирающее изнутри. Да, муки совести могут отравить жизнь.. Ох, как же все заебало блять ааа...
Как меня заебала работа, вообще это слово - Работа блять. Только к двадцати годам осознал что я не тем занимался и что все вообще не так, что все иначе. Я стал заниматься музыкой приобрел себе пианино, у меня стало получаться (но кому это нахуй нужно) много читаю (люблю, это интересно) (но кому это нахуй нужно) И снова встает вопрос о том где взять деньги чтобы со спокойной душой творить и жить, а не жить для жизни, чтобы потом лечить свое здоровье на те деньги которые заработал. Пиздец одним словом. Нет, такой расклад не катит.
В последнее время на ум приходят криминальные идеи о том что не начать бы приторговывать наркотой (Ганджей) и все уже продумано, есть четкие схемы и каналы сбыта, а также то куда заработанные деньги потом можно будет вложить и приумножить.
Понимая какой это риск становиться не по себе, но все равно думаю придется, иначе никак. Начальный капитал взять негде, да и кредиты, и долги, и все прочее.. А на простой работе убьешь только время и нервы и сдохнешь к тридцати. А если хлопнут то это еще хуже, а выйдя оттуда придется не сладко потом смотреть на этот мир так и не состоявшись в нем, став еще злее.. просто зверем..
Ааа.. блять.. не знаю что делать.. Что делать.. хууух.. Может все получится, а может и нет. Не известно, в этом и весь кайф жизни наверное - в неизвестности.
В последнее время хочется аскетизма, одиночества, спокойствия, единения с собой, потому что себя знаешь и понимаешь больше чем кто-либо другой. Лучший друг - это ты сам, наверное так.