блиадь мне страшно. моя иррациональная сущность боится ходить в универ, так как я боюсь осуждения общества по любому вопросу вообще. мне страшно и плевать: рационализировал ли я это. Ничего не меняется. я устал как собака, хоть ничего и не делал. я устал от того , что называется имитация бурной детельности. все этот ебаный перфекционизм. я пишу проги только когда есть желание. желание есть только когда вокруг ночь, тишина и шум куллера + музыка в наушниках. оргазм в душе от идей. а родственники портят настроение. не хочется делать вообще ничего. я в универе учусь. так желание изучать пропадает как от самого универа, так и людей, меня окружающих. я хочу одиночества. теперь это стало важной потребностью.

мне нужно личное время. сейчас у меня его совсем нет, не смотря на то, что сейчас летние каникулы. и я не могу использовать ситуацию. страх и нервозность от ожидаемого. рациональное не правит иррациональное. я хочу спокойствия. с самого утра и до вечера 7 дней в неделю. и я в свои 19 лет девственник. бля, секса хочу. очень. с девчонкой. а ей уже 30. она такая чувственная, красивая и в душе правильная, что ли? Прямо настоящий человек. никакого образа. мне она нравится. и еще одна нравится. только своими мозгами. я тупею с родственниками. реально.

окружающие люди очень глупые по сравнению с тем, чего они могут достичь. я прочел 14 книг и стал в разы понятливее их. и теперь понимаю почему моя жизнь катится под откос, как бы я не вертел. это все они+интернет+невозможность все это изменить в ближайшие 3 года. я в гражданском шоке. в голове играет музыка. я прошел все стадии: быдло, идиот, тупой, полунормальный, нормальный, хороший, идеальный, суперидеальный а потом снова тупо, нормальный, быдло, нормальный. кривой путь у меня. нет подкрепления. не могу заняться собой. у меня столько страхов. а еще кривой член. знаете, когда вверх стоит.

он у подножья поднимается и становится параллельно животу. я как импотент. и мне страшно очень перед первым разом. я вообще очкую очень часто. я быдло и не быдло одновременно. я как хамелеон: невольно подстроен под окружение. и хочу везде вставить свои 25 копеек. меня трясет перед первым сентября. я невротик. даже календарь переопределил как 29 июля. а он вернулся назад. вот так. и мне страшно. остался один всего лишь день на то, чтобы продрочиться и отдохнуть после проебаного лета. я хочу секса, однако спермотоксикоз дает мне ощущение уверенности. эта первичная потребность затмевает вторичную и так далее. а еще можно ходить голодным, невыспавшимся и грязным - как обычный студент. общество всегда было для меня трудным. я не вписывался. у меня характер был не очень.

до сих пор воняет со рта и я с этим ничего не могу поделать. у меня большое пузо и сексуальный зад. нравится бабам. и не только, к сожалению. я жру как конь и не занимаюсь спортом. я айтишник. хоть в последнее время пишу прог заметно меньше. а 1 числа приедут немцы. начнут подарки дарить. не хочу играть в параде лицемерия и поэтому уйду куда по-дальше. а еще я тупой. идиот. я делаю много глупостей, а потом пытаюсь понять: что я делаю? Какого черта это происходит. и ничего не могу изменить. интернет в моих краях стоит 10 баксов за мегабит анлима в месяц. так я его мусолю и все соки выжимаю.

он заставляет меня сидеть у себя. я не сижу в соцсетях. я дрочу, пишу проги и обсуждаю политику, экономику и образование. я повесил нос, а мое внутреннее я говори мне: поднимись, пойди, отожмись раз 10, подними руку выше, выше. А теперь опусти со словами: да пошло оно нахуй. читаю хабр. тут бай, айтихаппенсру. заебало и другие сайтего.у меня обосцанные штаны, так как в стояке член стоит вверх а кожа цепляется за дырку в члене и струя палит куда ей вздумается, а так же майка в грязи. в муке от пирожков, которые я сделал со сгущенкой. и в дырках, потому что сам не знаю почему. я повис и рылом скис.

а еще стало легче и я боюсь снова бояться, когда я начинаю бояться и понимаю это, то взбешиваюсь и начинаю рвать и метать все, что должно умереть: подушки, одеяла, стул и мобильник. у меня родственники быдло и я же с ними. мне в блжайшем времени не выбраться и это накладывает отпечаток на мою жизнь. а иногда мне - мужику, хочется плакать, придумав какую-то причину.

вот он я, весь с подноготной. меня зовут александр и я полный идиот. таких придурков как на свете нет. меня заебало только одно: я ничего не могу сделать, чтобы все это изменить. такова моя натура в сцепке с ситуацией. я тысячи раз пытался все это изменить, но окружение, общество возвращает былое говно на полку. ЗА-А-А-А-А-ЕБА-А-А-А-А-АЛО-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О--О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О--О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!