Меня кинули друзья, знакомые и даже некоторая часть родственников. Я чувствую себя одиноко и кажется, что идя своей дорогой совершаю ошибки. Тяжело смотреть как люди счастливы без меня. я устал быть обузой для других. а еще я стал часто сидеть на этом сайте и чувствую, как что-то во мне меняется. я понимаю, что можно и даже нужно измениться, потому что моя жизнь еще не началась, а дружба поможет достичь большего. мне надо учиться общаться. только бесит пустой треп ни о чем. или панибратство. стоит общаться с людьми, которые чего-то достигли в своей жизни. а тех, кто тянет на дно кинуть самому. может, я тяну этих людей на дно? Я не определился с тем, чего хочу и понимаю, что так жить нельзя. мне нужно обдумать свою жизнь. у меня есть месяц времени на все. одиночество это хорошо. в меня вложили совесть и она МЕНЯ ТЕРЗАЕТ. иногда мне кажется, что в выходной день я что-то пропускаю и потом за это придется отвечать. я боюсь ответственности. и стоит меньше мастурбировать. кстати, мне 22-4. и я девственник. это тоже задолбало. хотя у меня член кривой. я в коем смысле импотент. Я НЕ СМОГУ НИКОГДА ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ, а операция по выравниванию может сделать меня полным импотентом. поэтому мастурбация - единственный вариант разрядки. я мастурбирую для того, чтобы снять психич. напряжение. очень сильно боюсь общества и выстраиваю колючки как ежик, чтобы меня не укололи. это комплекс неполноценности. я чувствую себя ужасно. все стало рушиться и я не могу собрать воедино. созерцание стало как подзорная труба - ничего не могу объективно рассмотреть. я постоянно живу в страхе и неврозах. я ... я ... я. я эгоист и самовлюбленная тварь. а еще у меня его заготовка для бутылки. такая длинная и пластиковая. я ею дрочу свой зад. я не гей, просто после всего я чувствую себя легче. на душе становится лучше. я много сижу за компьютером и света жизненного не вижу. я понимаю, что упускаю жизнь и многие моменты, за которые надо цепляться, но мне страшно. я боюсь совершать ошибки и боюсь людей, которые могут косо на меня посмотреть. прекращение мастурбации, недоедание, недосыпание и психич. напряжение по пирамиде потребностей блокируют желание самореализации и страхов, тогда жмет, но не страшно. а когда не жмет - страшно. я инфантилен и некрасив. пора в себе что-то менять. нужна энергия. завтра второй день после анальной + дрочки - сперма должна выработаться и страх вытеснится на время, допустим неделю. неделю я могу достигать, а потом спущу энергию и все повторится. нужно подготовить почву. для чего я все это пишу? Тяжело! Херово! На душе спала кошка люся, насрала и убежала, не забыв поцарапать стенки. там страх в душе и он ждет, когда я его высвобожу. написал, а на душе все так же херово. хочу покончить с собой. суицидники не пишут о смерти, а просто убивают себя. зачем я живу? Зачем мне это надо? Я нашел цели в жизни, но стал слабаком. снова. мне очень херово. перерезать вены, прыгнуть с моста, прыгнуть с 8 этажа или наесться таблеток - страшно все. хочу умереть так, как не умирал никто. это зов изнутри, призыв к уникальности. я хочу быть уникумом, но мне хреново. потому я запутался и вообще ничего не соображаю. во мне что-то вертится. я так боюсь паразитов. червей в кишечнике или еще чего. бррр. я в отчаянии. даже не знаю: есть ли кто, кто спустится с вершин помочь подняться упавшему человеку? Законы природы у челвоека в крови. никому конкурент не нужен. а теперь болит сердце. СЕТКА. Я ЗАПУТАЛСЯ В СЕТКЕ. ХЕРОВО ТО КАК! ГОЛОВА ТЕПЕРЬ РАЗБОЛЕЛАСЬ. ЧТО СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ ПЕРЕКОСИЛАСЬ? КАК Я ТАК ОПУСТИЛСЯ. СТОИТ ПЕРЕЧИТАТЬ СВОЙ ДНЕВНИК. Я ЕГО ВЕДУ 3 ГОДА. там все написано. но я устал и не объективен, а завтра все повторится, как замкнутый круг. Я хочу умереть. хочу чтобы меня сбила машина и сняла таким образом необоснованное чувство вины. я хочу, чтобы меня использовали. пусть хоть это создаст разность потенциалов во времени и я сам себя вытяну через волосы из воды. в голове каша, но стало легче. нажму отправить сообщение, закрою страницу сайта и снова станет плохо. прощайте.