#23242 - 30.08.2015 - Можете не читать. Просто мне нужно выговориться и собрать мысли в кучку, комментариев: 13, создано: Гость

Интересно, а люди интровертами да еще и меланхоликами-флегматиками рождаются или это уже следствие жизни, а? Вот скажите мне, всем людям так паскудно, как и мне или есть счастливые, веселые, в меру безбашенные, сильные духом люди? Или так бывает только в книгах и фильмах?
Все психологические книги говорят "полюби себя такой, какая есть". но они же поди внешность имеют ввиду. Внешность - не проблема: приоделся во что-то приличное, подкрасился и ты уже человек. Сейчас, правда, такое уже не прокатит, всем нужны размалеванные фифы на каблучарах, которые матерятся как сапожники, бухают, как сантехники и из клубов не вылезают, для которых фраза "моя шлюшка" является чуть ли не величайшим комплиментом. Есть среди шикарно выглядящих и скромные, милые особи, но таких мало. А обычные парней не цепляют. А вот как полюбить свой внутренний мир, свой характер, как ужиться со своими тараканами и демонами и смириться с той мыслью, что ты чмо бестолковое - не говорит никто. Да тут себя с другими сравнивать даже не надо, эти самые недостатки сами навылазят.

И вот в чем подвох? Это врожденное или приобретенное?
В детстве родители мне делали поблажки. Они спрашивали у шестилетнего дитяти "а чем ты хочешь заниматься?", "а ничем" - отвечала шестилетняя я - "я вон лучше мультики посмотрю, да в комп завтыкаю". И на том и порешили. А вот это было зря, потому как шестилетняя личинка человека здраво рассуждать не может! Надо было заставить, принудить, да блин, хоть бы раз меня ремнем что ли хоть для виду напугали...... Так нет же.... Я, почитай, королевной была. Доченька то, доченька это..... А надо бы пиздюлину, прости, господи. Теперь вот ниххххрена не умею и знаю все чисто на уровне общей образованности. Да и здоровье потихонечку тает от отсутствия спорта.

Родителей я люблю и была бы у меня возможность родителей выбрать, я бы непременно выбрала их. Но иногда разность характеров просто убивает. Если папа хотя бы предполагает наличие других людей, других мыслей, проблем и т.д., то мама - авторитет для себя сама. Все должны думать как она, а других мыслей просто нет и быть не может. и если ты думаешь по другому... да нет, бред какой-то, "по-другому" не бывает. папа в детстве был почти как я, только у него все прошло, а вот я продолжаю мучиться от своих комплексов. Я вообще на папу больше похожа. мы даже думаем одинаково и периодически троллим маму.
Мама все за меня решала, всегда. Даже сейчас. когда мне 21 год, она все равно нависает надо мной своим авторитетом. и тут возникает когнитивный диссонанс между тем, что я поняла для себя и между тем, что я видела в семье и как у нас принято поступать, да и вообще думать. И я привыкла к этой опеке. Я в больницу не могу без мамы сходить........ Но безмерно злюсь, когда симптомы болезни начинает рассказывать она.
Маму сложно назвать высокодуховным и образованным человеком. К примеру сказать, она меня ругает за то, что я пытаюсь говорить по всем нормам русского языка, ну типа там звонИт, тОрты и прочее. К слову сказать, я живу на русскоязычной стороне Украины, если это важно. нормальненько так, не? Другие наоборот порадовались бы, что их дитяте растет небыдлом. Когда я ей сказала, что она не правильно использует слово "утопия" - обиделась и наорала. С папой чуть легче. Он к образованию относится нормально.

А еще они как-то уехали в Чехию на заработки, мне тогда было года 3. А когда приехали, я не узнала маму. Потом она мне спела колыбельную мою любимую и все утряслось. Но потом, по-видимому из-за этого, я до жутиков боялась оставаться сама дома. Доходило до истерик. Не отпускала родителей, когда они уходили к кому-то в гости вечером. А когда у папы появился моб телефон (еще тогда, когда звонки стоили дохрренищщща денег) и названивала ему в слезах, мол, когда вы домой придете! Мне казалось, что меня бросят. Даже сон снился как-то, что все близкие родственники разворачиваются и уходят, а я сама остаюсь в квартире и понимаю, что они не вернуться. Нууу.... годам к 14 попустило.

А еще мы жили с бабушкой и дедушкой - родителями папы. До 17 лет. Это было адовым адом!!!! Бабушка с дедушкой чуть ли не каждый день ссорились, орали, из-за пустяков, типа, кто-то на чужую полку вещи положил. (у них был поделенный шкаф, посуда, дедушка готовил себе сам, бабушка ела с нами). дедушка бил всех. Моих папу и тетю, когда те были мелкими, бабушку, мою двоюродную сестру. А вот когда он попытался бить мою маму и меня, мама на него добротно так наорала. Она у меня дамочка боевая. С тех пор они не разговаривали.... Ни разу словом не обмолвились. До того момента, как родители наконец таки накопили денег и купили себе дом. Это просто повезло, потому что эти деньги были на учебу, а я поступила на бюджет. А бабушка с дедушкой мутузятся до сих пор. Людям по 70-80 лет, у одной давление, второй еле по квартире перешагивает - и подрались. Опять при детях - при двух моих племянниках 6 и 9 лет. Ага, готовят очередных шизиков... Будут как и я.
И бабушка у меня швея. После выхода на пенсию шьет дома. Хоть квартира и 4х-комнатная, уединиться можно было разве что в туалете, хотя и там достанут, когда засидишься. Так вот она своих клиенток водила в мою комнату. в МОЮ! в мое убежище. там же и шила постоянно. и когда мне хотелось побыть одной меня выгоняли из моей комнаты.
а еще бабушка с дедушкой не разрешали заводить животных. была кошка тети, был и у нас кот, кошку потом отдали в село, кот гадил по углам и мама его высадила в подъезд, а он ушел. а мне хотелось животинку. у всех людей в классе были питомцы, а у меня был неручной, неговорящий попугайчик....
Ну а я сейчас учусь и живу в другом городе у родителей мамы. и у меня есть своя комната, неприступная крепость, и будут стучать в дверь, прежде чем войти, когда она закрыта. вот так-то! и у у этих бабушки с дедушкой есть собака и у родителей уже тоже есть собака. но уже не особо и хочется, в детстве желание завести зверюгу было больше. но когда буду жить одна - заведу котейку или двух. или собакена, если будет позволять жилплощадь и будет время, чтобы выгуливать.

А еще я всего боюсь. Нет, ну правда. Высоты, насекомых, замкнутых пространств, воды (лет до 12 я покупаться нормально не могла, сейчас даже ныряю, но глубже, чем по-грудь в воду не захожу), боюсь плавать в больших спортивных бассейнах, потому что они глубокие и большие, боюсь ходить в аквапарк: там люди, высоко, замкнутость и вода, боюсь людей, толпы, боюсь по телефону звонить (учащается пульс и начинаю потеть, как кнурь. да я собственно всегда потею. под мышками болото, а все люди с этого ржут и считают это каким-то пороком и недостатком, что я не мойсь и вообще. плюс один комплекс), боюсь заболеть, а самое эпичное - боюсь быть похороненной заживо, занавес. На меня даже вскопанная земля ужас наводит. Это вспомнила, хотя, может еще чего боюсь.

А еще я чмо. Глобальное, непроходимое, унылое, закомплексованное, рукожопое ничтожество. Скажите, что нельзя так на себя? Возможно, но иначе я себя не могу охарактеризовать.
К 21 году я ничего не умею. Творчество - увы, нет, спорт - никогда не любила, кулинария - готовлю чисто чтобы не помереть с голодухи, навыки общения - ноль, инженер из меня тоже никудышний, как оказалось, да и с русским тоже не лады. Когда читаю книги, абсолютно не помню сюжет, вообще, а понять глубинный смысл - вообще миссия невыполнима. А вот фильмы запоминаю хорошо, глубинный смысл не везде, да и весьма поверхностно я себе все представляю. Поделки делать не умею, стихи писать - тоже, даже самую банальную рифму не могу придумать, фантазии вообще крохи. Да и родители попросят что-то сделать, а потом бегут и выхватывают эту работу с криками "бестолочь" или "очень медленно думаешь". В команде я работать не умею, я просто превращаюсь в безынициативную массу и выполняю все бездумно. Когда сама - чуть лучше, там хочешь-не хочешь, придется что-то придумывать. не умею постоять за себя, ни словом, ни кулаком. Постоянно позорюсь, что-то роняю, как-то раз обвинила продавщицу, что она меня обсчитала, а оказалось, что считать не умею я. Наверное, когда меня убивать будут, я не пророню ни слова, буду так и стоять тряпичной куклой. Я стесняюсь танцевать. Даже дома в одиночестве я не могу что-нибудь станцевать. А медленные танцы я скорее танцую потому, что так надо, а не потому, что хочется. А потом еще и с ритма сбиваюсь. Наверное, те, кто со мной когда либо танцевал, больше меня никогда не пригласят..... печально. говорю я обычно невпопад, если вообще говорю. А так, оставаясь наедине с человеком, мне с ним неочем поговорить. Вообще, сидим и тупомолчим, как два лоха. хотя с некоторыми трындим без умолку (ох, таких по пальцам пересчитать можно). Может, было бы, что сказать, но я не чувствую потребности в поговорить. Просто мозг отключается и я как бы не здесь и даже если я могла бы что-то сказть, мысли путаются, я теряюсь и... Короче, я мучаюсь из-за отсутсвия друзей, но с без людей мне просто плохо, а с людьми я чувствую себя еще ущербней, чем обычно. Вроде ж не дура набитая, про космос немного знаю, про физику, психологию, да и про творчество тоже.... Читаю много и прочее и прочее, все перечислять - долго. Но ведь же что-то знаю. хоть не глуоко, но ведь знаю, же. А вот с людьми поговорить не могу. Если хоть в компании, то просто нужно изредка смеяться над шутками, чтобы про тебя не забыли, а вот вдвоем - поговорить не могу.
А еще стесняюсь кричать. Да-да, кричать. ну или громко говорить Из-за этого иногда не могу спеть песню. Да и остановку маршрутчику назвать тоже не мог, разве что вплотную подойти. Хоть бери и занимайся скримом, чтобы убить этот комплекс:D

На проблему с друзьями я уже неного пролила свет, их у меня всего двое. С одной не могу быть предельно откровенной, а вторая немного странная, а посему нет простоты отношений и общения, постоянно оборачиваешься и думаешь, а то ли я сказала, а так ли я сделала, чтобы ее не обидеть.
Ко мне всегда все относились нормально. В школе, в универе, люди вообще меня почему-то любят. ну как любят, просто говорят, что я милая и обаятельная. Знали бы я, с какими мыслями я утром просыпаюсь, они бы удивились.... Знаете, самый больший вин был, когда я ехала в маршрутке с одногруппником, болтали о том о сем (один из немногих, с кем я могу нормально общаться), но я все равно приехала домой с глубокой убежденностью, что я фееричный лузер и со мной не о чем поговорить. Каково же было мое удивление, когда я у него в твиттере прочитала про себя, что, ну короче, ему понравилось со мной общаться (его твиттер я читаю анонимненько))))).

Про близкие отношения с противоположным полом, наверное, уже и говорить без толку, все и так предельно ясно. 21 год. Раз целовалась, потом тошнило недели две. И вообще, со мной знакомятся, но редко нормальные. то сексуально озабоченные (странно, я же не даю повода никакого, чего они ко мне все пристают), то местная быдлота с моего родного мухосранска. Да и вообще, мне непритны люди. Вызывают отвращение. Прикосновения, поцелуи, о сексе я вообще пока и думать не хочу, меня просто коребит от этого факта. Не знаю почему. Был один парень - первое с ним свидание. Обычный. Но вот мне было противно. А когда он меня за руку взял, возникла какая-то тревога и хотелось эту руку одернуть и бежать, бежать, бежать. Нет, я не ледяная, не гранитная и не железная, мне тоже нравятся парни, но они либо на меня и не посмотрят или же них уже есть девушка, при чем отношения всерьез и надолго. Один раз по-дружески чмокнул меня один парень, поздравлял с восьмым марта - было, пожалуй, приятно. Мне даже прикосновения родителей неприятны, объятья и поцелуй-пожелание спокойной ночи, вот это уже, пожалуй, к психиатру мне пора.

А еще мне абсолютно нечего вспомнить. Другие дети бесились, что-то ломали, крушили, кто-то кого-то побил, сваллся с дерева, воровал черешню. А я всегда была тихоней. В детстве я гордилась тем, что я была мечтой всех учителей, не бегала, все время сидела и никого не трогала. Всегда была оценка 12 за поведение, а если не дай бог 11, то все, это катастрофа, слезы, плач. Как-то в начальной школе разревелась, потому что классная руководительница ушла в магазин. Меня всем классом успокаивали. Это отсылочка к тому, что я боялась оставаться одна)))


Всех эмоций и переживаний, увы, не передать
В основном, вся моя проблема - закомплексованность, эдакая инертность мышления, которая в народе называется тормознутость, отсутствие всякой активности и эмоциональности, чрезмерная сдержанность, что вероятнее всего, есть комплексом.
И почти каждый день пытаюсь что-то сделать, что-то продумать про себя, а в итоге топчусь на месте. ну или мама опять что-то мне скажет и вся моя система ценностей рухнет напрочь.
А хотелось бы быть другим человеком. Стать каким-нибудь безбашенным панком из американского фильма, чтобы можно было кому-то дать в табло и чтобы совесть не мучила, чтобы тешить свой эгоизм и удовлетворяться им, чтобы чуток азартности у меня был, запала, страсти, не побоюсь этого слова, чтобы.... Да че уж там.... гляньте на Йеннифер из Ведьмака. Мне бы хоть 1% от ее характера, хотя бы один единственный, и все бы стало на круги своя.
Мой девиз по жизни - Если не можешь чего-то изменить, смирись. Так вот с собой я смириться не могу. Ни изменить себя, ни смириться не могу. Мама была бы очень счастлива, если бы я изменилась, но как же ей сказать, что своими нотациями, что я необщительная и закомплексованная, она только хуже делает.
Может, я бы смирилась со своим характером и научилась жить в своем мире без людей и посторонних.... но общество и мои родители так не считают. Вот теперь я не могу из этого десятого круга ада выбраться. А так хочется проснуться другим человеком и понять, что вся моя жизнь просто неприятный сон.

Хм... если хорошо подумать, то у меня от рождения психологический возраст лет 120. Я злющая старая тетка или бабка, вечно брюзжащая по любому поводу.
А еще у меня бессоница. и слегка провисающа грудь третьего размера, хотя я не толстая. и сутулость. распрямиться не проблема, проблема в том, чтобы остаться с прямой спиной. а как только я появляюсь среди людей, хочется скукожиться до состояния эмбриона и дезинтегрироваться Вот. теперь сказала вроде все.

Хоть бери и мемуары пиши.
если я доживу до 40 лет, не повешусь, не заведу десяток кошек и не останусь девственницей, то считаете, что моя жизнь удалась.