#23475 - 16.09.2015 - Сраная хуйня. Крик души., комментариев: 4, создано: Гость

Как же всё заебало, блять. Ни поорать нельзя, ни выговориться кому-то нормально, а так надо. Хочется просто выйти на улицу и набить кому-то морду. Даже не хочу разговаривать ни с кем, особенно с близкими, потому что могу сказать что-то не то.
Начну с начала. С детства я была жуть скромной, я не знаю, от чего это пошло, может, от воспитания и наследственности (родители у меня тоже застенчивые, но мама это переборола, а у папы я до сих пор наблюдаю). В школе сначала на это было похуй, но потом я стала замечать, что я не такая как все (у меня мало друзей, бывало, что я ни с кем не общалась и сидела одна). Мне понравился мальчик, и тогда всё это было настолько остро... Те люди, у которых нет такой хуйни не могут этого понять. Вот как это - боишься? Идёшь и общаешься. А я раньше не могла ничего сделать. Этот страх тупо парализует всё тело. В 10 классе доходило до абсурдного - не могла есть и пить при других людях - сразу дрожали руки, боялась даже пошевельнуться или сделать что-то не так. Жарко, потеют ладони, лицо, ты сидишь и тупишь, чувствуешь себя идиотом. У меня была депрессия около года (а может, и больше). Ходила к психологу. В универе вроде отпустило (к 5 курсу, блять, и то, когда поменяла универ), теперь знакомлюсь и общаюсь с новыми людьми без проблем. Но блять, на семинарах всё равно не могу нихера ответить. Вот не могу, потому что боюсь, что ляпну что-то не то, что буду выглядеть, как дура. Когда начинаю говорить и все на меня смотрят, тупо забываю всё. А если нет листочка с написанным, так сто пудов забуду. Бесит, потому что у меня оценки как у днища, хотя я иногда просиживаю за учёбой всю ночь и день (но какого хера, ведь всё равно потом молчу всю пару?). Это так бесит, просто пиздец. Из-за этого у меня даже степухи никогда не было. Кто-то мог распечатать листик, прочитать что-то с него или просто импровизировать, а я БОЮСЬ, БЛЯТЬ, СКАЗАТЬ СЛОВО. Я боюсь! Ну какого хера.
И при этом всём я хочу быть журналистом. Меня уже заебали люди, которые говорят, что я скромная и нихера не получится. Так что теперь даже не пытаться? Мне похуй, что вы там думаете обо мне, уёбки. Просто похуй. Это моё дело вообще.
Заебало то, что ВСЕ, БЛЯТЬ, ВИДЯТ ВО МНЕ СКРОМНУЮ ДЕВОЧКУ. ЗАЕБАЛО. Я МОГУ БЫТЬ ДРУГОЙ, Я МОГУ СЕБЯ ВЕСТИ И УВЕРЕННО, И СТЕРВОЗНО, И НАХАЛЬНО, И ПО-СУЧЬИ, БЛЯТЬ, НО ВЫ ЖЕ НЕ ХОТИТЕ ЭТОГО?!!!
Заебало, короче.
Надоело всем объяснять, ЧТО Я НЕ, БЛЯТЬ, КЕМ КАЖУСЬ ВАМ, СУКИ ТУПЫЕ. ТОЛЬКО И УМЕЕТЕ, ЧТО ВЕШАТЬ ЯРЛЫКИ НА ВСЕХ.

Заебал один мудак. Мудила полный. Влюбилась в него в школе, потом бегала за ним, но это вообще был атас. Прошло два года, я забила наконец-то на него хер, появился у меня парень, нормальный, любящий, всё ок. БЛЯТЬ. И тут нарисовался тот уёбок снова. Типа давай встретимся, тыры пыры. Всё это растянулось ещё на 2 года с постоянными психами и порчей нервов. Чуть не рассталась с парнем.
Недавно наконец-то послала его нахуй, ибо заебал, сука. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ УРОДОМ? Как ему плохо, бросила девушка - так помоги, блять. спаси. Как всё стало хорошо - чего ты меня заебваешь? Я его заёбываю, ну вы слышали? А как сам мне кидал свои голые фотки (штаблять?) и предлагал приехать в 2 часа ночи - так всё нормально. Сука. Нашел себе, блять, шлюху по вызову. Как сказала, что не буду с ним ебаться, так сразу типа отморозился, что шутил. Ага, конечно, блять. ТУПЫЕ ШУТКИ У ТЕБЯ. Предлагала хоть раз норм встретиться и поговорить - так это ссыкло вообще не согласилось. А как была встреча в компании (по его инициативе), так блять, делал вид, что я комнатное растение. КАКОГО ХУЯ? КАКОГО ХУЯ, СПРАШИВАЕТСЯ, ТЫ МЕНЯ ЗВАЛ, СУКА?
Ненавижу тебя. Иди ты нахуй.
Давно пора.

Ещё меня заебло, что мы с парнем встречаемся 4 года, но как заговорю о свадьбе - так прячься, блять. Некоторые люди вон через месяц отношений уже вместе живут, а мы 4 года просто ездим на другой конец города. Ко мне постоянно пристают всякие типы, блять, поздно вечером, потому что мой парень не может меня проводить домой. Заебало.
Ещё и нихера не работает, не может найти работу, всё время ищет, но толку ноль.
Щас ещё экзамены ему надо сдать. А потом поездка. И только потом, блять, он снова будет искать сраную работу. А я просто плачу за него и позорюсь, блять, перед подругами.
Сегодня он ещё пошел на футбол с моей подругой. Я не могу, друзья его не могут, но зато она может. Лучше бы тогда вообще не шел. Но нет, это ж Лига Чемпионов. Блять. Хуига.
А то, что я сижу дома одна, расстроенная и злая - так с этим нормас всё.
Ещё и гора домашки на завтра, я стопудов не высплюсь, а я сижу и пишу это дерьмо. Так накипело уже, блять.
Ещё и этого универа ещё 2 года. У всех по году, а я как доктор какой-то, блять. Врач. Хотя у меня вообще другая специальность, но ещё учиться и учиться.
Все где-то параллельно работают уже, а я один хер, ни работу не могу найти, ни учиться нормально.
Чувствую себя дерьмово из-за этого.

Ходила в зал, терь забросила всё это, хотя хожу с тренером. Тренер дохуя денег стоит, но без него не буду ходить вообще, небось. Не хочу быть жиробасиной, я норм вешу, парню всё нравится, но я хочу ещё похудеть, блять. Но как бесит, сука, это всё. Что вот учёба, встречи с парнем, опять пропустила качалку. Пишу эти сраные оправдания, как какая-то жиробасина, жру конфеты и печенье. Ну как сидеть на этой диете, блять. СУКА, НУ ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, БЛЯТЬ. НУ СОБЕРИСЬ. Я понимаю, что это не так сложно, но блять, не делаю. И так бывает грустно, печально, а тут ещё жри эту вареную курицу и два листика салата. Угнетает всё это, блять.
Заебало.

Родаки купили квартиру, хотят переехать. Но нихера этого пока нет. Я не знаю, хочу ли я, чтоб они переехали или всё-таки нет. Иногда хочу, чтобы жить наконец вместе с парнем, работать, все дела. Мож наконец-то замуж позовет.
Но блять, ждать этого долго, ещё учёба 2 года, ещё пока он найдет работу, пока я, то пройдет сраная туча лет.
Иногда кажется, что я застряла на каком-то моменте, потому что кто-то забыл врубить перемотку.
У меня всё. Можете тут засирать меня в комментах. Один хуй, и так уже столько критики слышала в свой адрес, что просто уже похуй.