#24666 - 10.12.2015 - самобичевание , комментариев: 5, создано: Гость

Так, кажется, я становлюсь поклонником данного ресурса, что меня ни фига не радует. Сейчас объясню почему:
Моя жизнь превращается в дерьмище, потому, что я чувствую свою антиполезность обществу. Очень удручающий признак подкатывающей депрессии. С головой окунаюсь в истерию и самобичевание, потому ,что умею делать многое, но НИЧЕГО ска не делаю идеально. Вот хоть бы что-то можно было выделить из моих навыков, что я делаю хорошо, чтобы хотя бы понять в чем нужно проявить себя профессионально. Хуже ,что мне уже почти 30 лет, а я как сраные такпи, которые всем вроде нужны время от времени, а так валяются в углу большую его часть.
Это какой-то пиздец, товарищи. Недавно стало понятно, что я не единственный человек с такой проблемой. И знаете, эта зараза приобрела такие масштабы, что даже профессиональные психологи и психиатры, приходя домой с работы, тоннами жрут антидепрессанты. Это вообще нормально? Вы в курсе, что Россия по последним официальным данным занимает 3-е место по количеству самоубийств в МИРЕ?! (я не собираюсь кончать самоубийством, слишком трусливая у меня натура)
Если сначала было желание посетить психолога, то теперь даже страшно вообще с кем-то конкретным делиться. В Москве один такой профи предложил своему пациенту вместе утопиться.. збс.
Короче, народ, заебало меня это все. В соц. сетях сплошь какая-то ванильная фитнесс херня, гопота и "глубокая" психология с кучей советов как "правильно" жить. Мной было удалено 90% собственных акков с разных ресурсов. Думаете стало легче? Ни черта подобного! Попросту оборвалась связь с более, чем 1000-ю таких же сетевых идиотов и все. Я чувствую одиночество и часто думаю о том, что я делаю не так в этой жизни.
Тем, кто моложе намного легче. У них гибкий ум, они рождены уже в этом столетии, они наглые, крепкие из-за своего похуизма и безответственности, беспринципности и эгоизма, иной раз прямо зло берет - откуда у них столько энергии?! Они опираются на ДЗЕН, не зная, что это такое, заявляют, что любят суши, никогда не евши настоящей японской традиционной еды, они кричат о том, что их трудно забыть и легко потерять, но е...й в рот, ни одно лицо в инстаграмме в реале не выглядит на столько лайков, сколько стоит под этим фото.
Народ, мы все ебанутые фанатики своих собственных страданий, но больше всего кайфа от этого получают лентяи, потому, что страдать ска всегда легче, чем поменять свою жизнь. Это мы под своими постами голосисто заявляем о том, что завтра бросим курить и пить, и тут же премся на пати, выжираем литр вискаря или другого ядовитого пойла со словами, что в последний раз.
И самое херовое, что я так же нахожусь во власти у общественных предпочтений. Я так же ,как и все всегда ведусь на мнение большинства, потому, что боюсь высказать правду, это все равно, что обнаружить себя в толпе зомби. И многие из нас так же ходят с серыми лицами, чтобы не выделяться из общей массы - это мы называем ощущением СУКА ЕДИНСТВА. Какое нахер единство? А, ну да, лайкнуть новость про разбившийся самолет и поставить на аву фото с молитвой и свечкой "помним, скорбим" или оставить умный комент под постом о Сирии. Вы хоть на карте сможете ее показать, умники, блять?!
А в реале, когда от рака умирает отец друга, и нужно помочь хотя бы морально, поддержать, я не знаю, на похороны помочь собрать, мы бежим поджав хвост в свою гребанную социальную сеть. Потому, что нам проще не видеть всего ужаса и постить, сука, у себя на стене о смысле жизни. Ну, да, для нас ведь весь смысл жизни в том, чтобы писать другу сообщения в вк, находясь в 10 метрах от него.
В общем, если честно, мне одиноко, потому, что у меня почти нет друзей. Большинство людей я выгоняю из своей жизни безжалостно и быстро, как только понимаю, что они не будут мне полезны. А те, кто мог бы быть, слишком далеко от меня. И вроде бы я знаю, чего хочу в жизни, но блять во всей этой жизненной карусели совершенно не понимаю, как добраться до цели.
Это поганое чувство того, что я не могу никому помочь, потому, что себе бы помочь выкарабкаться. И сразу в голове возникает мыслишка, мол, щас выкарабкаюсь и буду другим помогать. А как вытащить себя из болота, понятия не имею. И для чего мне потом помогать другим? Чтобы показать свое превосходство или торжество морали над токсичным навозом общественных мыслей? Зачем? Какие цели преследовать-то? Ощущаю себя полнейшим чмом, среди таких же. Мы в инете все такие оригиналы и ска монстры слова, а на деле сидим в панцире и боимся высунуть нос, кишка тонка. Но я не собираюсь переть против общества. Мне нужно только найти причины начать это общество любить, а вместе с ним, начать любить и себя. А все ,что я чувствую, глядя на чужие успехи (если они есть) это зависть - тупая больная зависть. Я становлюсь психом, срываюсь на своих родных, рву на себе волосы. Мои веки опухли от бесконечных слез, башка раскалывается и хочется все время орать в голос. Это мир сошел с ума или только я и просто живу в каком-то иллюзорном пространстве? Может у меня напрочь отсутствует способность выживать, и попросту социально опасное существо? А иначе как можно охарактеризовать мою ненависть к людям? И главный вопрос: тадааааам! - за каким хером я это все пишу сюда? Если все заебало, то можно просто сказать - Все заебало. Ну и все на этом. Но нифига, мозг зачем-то хочет, чтобы это кто-то прочитал. В общем, даже это заебало - кому-то что-то говорить. Вот прямо сейчас хочу свалить куда-нибудь в Тибет в горы, где кроме храмов и монахов особо и нет никого. Не знаю. Может я дохера хочу от жизни и окружающих?
Вот так-то. Если кто-то чувствует то же самое - добро пожаловать в мой ад.