#25950 - 03.03.2016 - Уровень стресса превышен, комментариев: 8, создано: Гость

Мне 24 или 25, странно не могу сразу понять, вот такой я человек, отец бросил когда мне не было года, моя мать беспробудно бухала всю жизнь таская меня по притонам, в том числе я видел много крови, ее приступы, видел грязь, других детей без будущего, видел кучу наркоманов ибо кроме алкоголя она еще и начала колоться. Её мать, продала мой рюкзак за алкоголь, я так и не закончил первый класс. Просвет появился, отправила жить к прабабушке, счастье я пошел учиться (имел нездоровый интерес к литературе, любил писать стихи, до сих не понимаю как не вырос преступником), приезжает она вешается на шею бабушки, драки, пыталась придушить меня подушкой, может с тех пор у меня перед сном легкая одышка кто знает, дедушка и бабушка сильно заболели, оба ветераны ВОВ. Доучился до 4-го класса, бабушка и дедушка погибли с разницей в 1 день(я их очень любил), после их смерти, никто не думая обо мне, родственники просто выгоняют мою мать(правильно) и продают дом, я оказываюсь опять в алкопритонах, но продолжаю учится, худо бедно помогали, приезжает брат матери заваливается прям ко мне в класс пьяным( с тех пор я не видел своих одноклассников с той школы), увозит меня в свой город вместе с мамой, "будете жить со мной, учится пойдешь и тд", на деле почти год я проработал на разных работах кормя их(мне было лет 12 наверное) моя мама нашла себе мужчину, который ее закодировал и увез к себе (у него был свой бизнес, он был довольно зажиточным, но женатым), потом забрал меня, где я отучился до 9 класса, учился просто отлично к слову. Ну моя мать снова начала пить, к слову ее хватило на год, я уехал обратно в родной город поступать в училище на базе 9 классов, пока я учился мы с мамой сняли комнату, и пока я учился она пила и работала, дома не было ничего кроме вони и холода, отучился год, мать забила на все, и мне пришлось работать и учиться, к сожалению так вышло, что мне пришлось бросить учебу, что бы прокормить мать, и оплатить квартиру пришлось работать больше, и в общем три года я работал скитаясь по дешевым квартирам и комнатам, моя мать пропивала деньги что я оставлял на еду, с работы кроме бардака и вони меня не ждало ничего, и тут я встретил её, я познакомился с очень красивой девушкой, она стройная, модельной внешности, с очень большими красивыми глазами(к слову я тоже довольно симпатичный парень) =) я стал все время проводить с ней, она так же как я вела здоровый образ жизни не курила, не пила) Она помогала мне в трудные минуты, готовила, видела все как я жил и как моя мать тянет меня в низ, после окончания 11 класса, ей надо было учится в университете (ее отец не из бедных, и оплатил ей один из самых не дешевых университетов ), меня к слову в этом городе кроме друзей ничего не держало, после кучи диалогов длинною в пол года, я ей говорил, что мне нужно жить, что я уеду. В общем она нашла комнату и ушла работать в столовую. В общем я уехал, мы сняли квартиру, я устроился на работу( до сих пор там и работаю), прожили год, прихали на лето обратно в свой город, навестил маму, она лежала на тот момент в хосписе с диагнозом рака, потом она сказала что ничего нет, что там после алкоголя все разрушается, и моя девушка приняла решение, забрать ее к нам, мы сняли двушку, мать до сих пор не пьет, но лежит в больнице с тем же диагнозом, в общем мы ей помогаем. К чему такая предыстория, ну к тому что бы вы оценила мой уровень стресса за 20+ лет, и знаете вот пишу потому, что я понимаю, что вечно я не проработаю на своей работе, скоро моя девушка станет успешнее меня, и будет получать раз в 10 или 20 больше меня, мои 9 классов в 24 года это вообще беда, вроде уже 5 лет вместе с ней, а я все больше в депрессии, ведь пойти учится нету денег, что бы помогать матери нужно работать, да и квартиру оплачивать, и мысли о том, что я без образования, квартиры, и нормальной работы, с больной матерью, приводят к выводам, как моя девушка вообще это терпит, но я не из тех кто просит, и мысль о том что когда она будет работать она меня просто бросит. Что я как мужчина 0, эти мысли меня очень беспокоят, в общем очень хочется какой то надежды или помощи что бы пойти учится, я не хочу быть обузой, и этот заеб пишу сюда, меня заебала эта работа, заебал мой соц.статус, мать есть мать... ну меня заебало заботиться о той которая мне всю жизнь поломала(ведь могла отдать в детский дом), что бы вы поняли, что ваши проблемы не такие и большие, бывает и хуже, к слову и бывает хуже чем у меня. Надеюсь я смогу пойти учиться, и не буду обузой, хочу что бы мои дети не видели меня слабым