#26157 - 01.04.2016 - А название забыли вписать!, комментариев: 0, создано: Гость

Я постоянно откладываю решение своих проблем. Вот надо мне в вузе что-то. Экзамены сдать, например. Я вот откладываю это до тех пор, пока не прижмет. Я не могу заниматься творчеством и обучением, пока от меня ждут, что я дам результаты. А что если не получится? Что если я просто лузер тупой и не творческий? Я не могу отделаться от этой мысли. И чтобы не понять, что возможно, я глуп и необразован, что не смогу решить какую-то задачу, я избегаю реального дела. Так есть надежда. И постоянное самоедство на этой почве. Я просрал уже кучу времени вот так и все равно не могу нормально функционировать, пока ко предъявлены хоть малейшие требования. Да и вообще я никогда в себе не уверен достаточно, чтобы делать что-то, а не тупо ждать и сомневаться. Обычно вся моя жизнь это ожидание и осознание моей мнимой или реальной неполноценности. Я себя за это ненавижу, и если подавляю, то ем много еды (булимия), а если осознаю, то пытаюсь нанести самоповреждения. еще я сравниваю себя с другими людьми и они определенно лучше меня во всем. Я ничтожество по сравнению с ними. Я лишь частный случай их. Смысл вот так существовать?! Еще противнее, что у меня появилась группа поддакивателей, которые внешне поддерживают меня, а на деле прекрасно понимают мою ничтожность и всеми своими действиями выражают это. Я не создан для этого времени и этого общества. Я не создан для этого мира. Я не выдерживаю предъявляемых мне требований. Зачем я продолжаю жить? Чтобы родичи, которые еще живы, не повредили себя в порыве горести, смешанной с отвращением ко мне? Может это просто депрессия? А может депрессия это просто способ признать то, что в эмоционально нагнетенном угаре не всегда признаешь? Я столько лет отрицал очевидное, перестал понимать где правда, а где ложь, где я истинный, где мои чувства, а где мои иллюзии. И вот, вроде бы встретившись с собой реальным я не знаю что делать. Проблема была просто подавлена и отложена до сегодняшнего дня. У меня нет друзей, общения. Я один уже несколько лет. Может, лет 8. И не удивительно, кто захочет со мной таким общаться. Никому не нужны чужие проблемы. Никто не хочет быть инструментом решения их без пользы для себя. Я эгоист и только беру, порчу, ничего не отдаю взамен. Ненавижу себя. Ненавижу жизнь, которую не могу контролировать. Ненавижу неконтролируемые эмоции. Эмоции должны направлять на решение проблемы. А когда решения не видно, они направляются на саморазрушение из-за чувства вины и ненависти к себе. А я себя ненавижу.