#26863 - 31.05.2016 - Заебало пытаться изменить жизнь. The Day I Tried To Live, комментариев: 6, создано: Гость

Я могу каждый день бежать от своего "я" или наоборот безнадежно его искать. Самое обидное - это упущенные возможности. Какие-то вещи, которые я считаю, почему-то должен был сделать, но не сделал. Жизнь проходит, а прошлое остается пустым, желания остаются всего лишь желаниями, или что ещё хуже, являются во снах. "А что было бы иначе?" - самая частая мысль в моей голове. Это то, что мешает мне двигаться вперёд.

Движение по жизни похоже на подъем по скале, мы хватаемся за самые впечатляющие позитивные или негативные прожитые моменты и движемся, иногда это бывает слишком тяжело, а иногда нам просто не за что цепляться. Тогда мы перестаем ощущать свою жизнь, и она становится невыносимой. В такое время хочется все бросить и исчезнуть, упасть в пустоту или лучше родиться другим человеком. Но как? Изменить себя, открыть новые грани?

Я подошел к основному - это боязнь открыться. А кому я вообще нужен? Наверное, простой ноющий парень никому неинтересен. В мыслях рождается - "А что я могу ещё?". Я не узнаю, если не попробую, но я боюсь пробовать, потому что не получается, или кажется, что упустил момент. И этот страх повсюду, страх "не успеть" - скрытый страх смерти. А что дальше? А где выход? А что будет потом? Этот бесконечное хождение по кругу, кажется, завершится только вместе с последним вздохом.

Может за углом меня ждет внезапное блаженство, ответ на самые больные вопросы, удача или просветление? Нет. Еще один поворот. И снова нет. И так каждый день. Я остаюсь за кадром в собственной жизни. Мне может быть интересно все на свете, но при этом не интересен я сам. Я как будто лишний. Я хочу двигаться и не знаю куда. Мне нужен кто-то и одновременно с этим не нужен никто. Я чувствую одиночество, когда остаюсь один или даже когда нахожусь в компании. Я одинок среди друзей, я одинок, когда с девушками, или когда рядом с родными.

Я далеко не лучше других. И не могу быть лучше остальных, не выходит. Нет. Я думаю, что я хуже. Хуже всех в том или ином. Что-то не могу, что-то не получается, и хочется все бросить, не хватает сил, не хватает энергии, не успеваю, а может просто мир слишком несправедлив и жесток, слишком сложен, одни люди слишком глупы, а другие слишком умны и высокомерны, что не хотят делиться навыками и знаниями, смотрят сверху или вовсе используют меня.

Заебало, что ничего не получается, никто вокруг меня не понимает и не хочет понять, и тоже самое с моей стороны к остальным, и каждый день бьет по самому больному месту - одиночеству и "страху смерти". Я все время либо стою на месте, либо совершаю вновь и вновь ошибки. Я влюбляюсь или влюбляю, и приношу боль себе и другим. Я подвожу друзей, близких и просто хороших людей из-за своих тараканов, но в тоже время не хочу никому зла, но я не знаю как действовать правильно и вновь делаю ошибки.

Спасибо, Soundgarden - The Day I Tried To Live