#26875 - 01.06.2016 - мне хуево, комментариев: 7, создано: Гость

Меня заебал я. Я лошара. Я просрал столько всего в жизни и приближаюсь к моменту не возврата. Когда дальше будет только хуже, если я не перестану валять дурака. Молодость моя просрана. У меня ничего нет. Говоря ничего, я имею в виду активы. Я живу в съемном жилье, у меня нет накоплений. Есть только работа с которой не могу уволиться, чтобы заработать больше. Но и нет долгов. Может быть я вру себе и оправдываю страх перед неизведанностью, когда я останусь один на один со средой, без запасов, без ресурсов, когда придется ломать взгляды и устоявшиеся заморочки и научиться видеть все как оно есть на самом деле. Может быть. В перерывах между работой я проматываю время и страдаю от нереализованности. Я бесконечно планирую какие то дела и все время обламываюсь на самом начальном этапе реализации. Я не могу взяться за конкретную идею, довести ее до совершенства, из-за боязни неудачи и риска потерять время.

Я одинок, блять. За весь день мне никто не позвонит и не напишет. Я вижу реакцию людей, уже заметно то что я одинок и много в чем отстал от нормальных людей. Я как беспомощный ребенок, который потерял мамку на вокзале. И самое худшее в том, что виноват во всем я сам. Я в свое время дистанцировался от всех. Заморачивался и сходил с ума по пустякам и теперь все почти просрано. Я сливал друзей, родственников, знакомых и дистанцировался, замыкался на своих проблемах и не видел ничего, как эгоист, как будто я центр мира и все вокруг пидарасы. Многие вещи которые у меня вызывали недоумение и презрение, теперь я наблюдаю в себе. Я был охуительным парнем, ко мне липли девушки и сами проявляли интерес. Другие пацаны хотели со мной дружить, звали куда то потусить, развлечься. Я замечаю одно и тоже, сначала девушки активно пытаются привлечь мое внимание, потом они делают последний смелый рывок) приходят максимально эффектные и сочные и перестают интересоваться. Так происходит постоянно, некоторые даже таким способом, работая над собой, привлекли внимание других парней и переключились на них. Они думают, что дело в них, но с ними все хорошо, дело во мне. Я чувствую, что время теряю. Я как любой мужик хочу выебываться и размножаться, но ни то, ни другое мне не доступно. Выебнуться мне реально нечем. Я посредственен во всем, никаких вау навыков у меня нет, потому что я все время переживал и откладывал другие дела в жертву приоритетных дел, на тот момент, как я предполагал. А размножаться я свое загубил, постоянные стрессы, недосып, сидение за компом сделали из меня то, что я презирал. Я теперь не трахну любую и не готов в любую секунду, как раньше. Меня это жутко задевает. По земле ходит столько прекрасных девушек и я хочу их всех себе! В свое время я жутко потек от одной красотки и она как и другие, проявляла интерес ко мне, но я - это я. Я заморочился, я хотел ее впечатлить, я хотел ее заполучить себе навсегда, но суета и различные проблемы отдалили меня от нее. Прошло время, а прошли годы, и теперь я понимаю как много я потерял, а она все еще одинока, она решила что будет сильной и самостоятельной. Поверьте, ей хватает внимания, на нее засматриваются и хотят. Все это время я мог провести с ней, я был бы другим человеком сейчас. Она как и другие, не понимает: "что с ним не так?". Я вижу этот вопрос, "почему ты так требователен к себе?". Я решил, что наврежу ей, если она будет моей, я хотел для нее лучшего, а со мной ее жизнь была бы далека от даже хорошей. Я и сейчас очень переживаю, что не смог себя заставить, рискнуть, но быть с ней.

Я пришел к выводу, что мне не хватает смелости, нет стержня. Я вырос не мужиком, я слабак. Не могу настоять на своем, у меня нет настойчивости и упорства, сделать как хочу, всех послать. Взять ответственность за себя на себя и делать то что мне нужно. А у меня амбиции. Я не хочу просрать жизнь и довольствоваться тем же, что и другие. Я не хочу работать до пенсии, а потом жить на пенсию и умереть не оставив ничего. Я хочу реализовывать проекты, жить без расписания и предрешенности. Я хочу оставить после себя что то, что будет ассоциироваться со мной, какой то бренд, достижение или технологию. Может проблема в этом. Почему я не могу довольствоваться тем же, что и другие? Почему я не могу понабрать кредитов, пахать на бесперспективной должности, ездить иногда в Египты, обсирать Обаму на кухне и меряться шильдиком своей тачки в пробке? Что с моими мозгами не так? Почему я не могу насрать на все, жениться, наделать детей и воспитать их кое е как, а потом удивляться, что они пытаются загнать меня в могилу ради квадратных метров?

Хуже всего будет, если я останусь на том же месте, что и сейчас. Так и не сделав ничего. Тянуть лямку одному, когда результат отсрочен и мелькает вдалеке, где то за горой. Это убивает мотивацию что либо делать. Клубок из разных но и сомнений разбивает весь мой настрой. Переспав несколько раз с этой мыслью, начинаешь отвлекаться, искать поводы не делать, заниматься всякой херней, эмоционировать и злиться. Что это? Перфекционизм? Боязнь неудачи? Я понимаю, что не бывает такого, чтобы все к чему бы не притрагивался человек, у него получалось с первого раза и лучшим образом. Но я боюсь ошибиться и налажать, на глазах у других и ПРОСИРАЮ ВРЕМЯ ТАК НИЧЕГО И НЕ СДЕЛАВ. Пишу сопливую простыню, которую не хочется читать, вместо того чтобы попробовать, обосраться и успокоиться. Трачу ебаное время на эмоции, как баба!

Да много я написал, но я и не питаю надежд узнать истину в комментариях. Вы сюда зашли не от того, что у вас все хорошо и появилась резкая необходимость поддержать нытиков. Я знаю, что это мое дело. Но устаешь все держать в себе, хочется, хоть и анонимно, но выплеснуть переживания, как баба какая то, разныться блять. Иначе я лопну или сойду с ума. Я не хочу сходить с ума.