даже не знаю с чего начать... мне 16 лет. и лет эдак с 12 мне кажется, что вся моя жизнь - ничто, полное говно. я всегда хорошо учился благодаря хорошей памяти и соображалке. за это учителя меня любили и мне часто сходили с рук мои косяки. в результате меня невзлюбил весь класс. меня часто били, но я никогда не жаловался. я никогда по-настоящему не общался с классом. никогда не слушал их мнение, как они мое. поэтому я не начал пить и курить. просто чтобы быть не как все... меня презирали, да и сейчас, когда все вроде бы повзрослели, осадок остался... у меня никогда не было настоящих друзей, одни знакомые. у меня никогда не было девушки. знаю, что не красавец, но все же... мне просто не о чем с ними говорить. нынешние девушки - гламурные суки. я даже знаю одну, которой НРАВИТСЯ, когда её так называют. неудивительно, что её имеют во все щели все кому не лень и не первый год...
ещё хочется отписать о другой проблеме. как я и сказал выше, у меня думалка на месте. из-за этого все считают, что я ну очень умный. доебываются со всякими тупыми вопросами, а если я не отвечаю, то ещё и тупым оказываюсь. к примеру, абсолютно ВСЕ учителя ждут от меня, что я стану сдавать именно их предмет, буду лучше всех по нему учиться, обязательно съезжу на какую-нибудь очередную городскую хуйню, чтобы ничего не занять... мне это не нужно, дома итак стопка грамот лежит всяких. и что самое тупое, все учителя считают, что я плохо занимаюсь. я, блять, с пятого класса чуть ли не ночую в школе, пишу всякие работы и прочую только учителям нужную хуйню, сраная надежда школы, видите ли. говорят, для престижа школы, хотя, по-моему, он был потерян ещё до моего рождения. однажды я открыто об этом сказал. последовала буря эмоций и обещание испортить мне оценки. но мне похуй. цифра ничего не значит. главное в голове. позже учителя просекли, что мне тупо насрать, но полоскание мозгов ещё продолжается...
ещё хотелось бы отписать о своей самой главной проблеме. я люблю одну девушку, с первого класса. одно время даже пытался с ней общаться, отношения налаживал. но скоро понял, что со мной она точно встречаться не будет. она не воспринимала меня, как парня. у нее уже был парень, лет 18-ти. зачем её нужен такой, как я? да и потом выяснилось, что на ней уже давно стоит печать ™. но я все равно её люблю, хотя и знаю, что зря...
ещё я пишу стихи. не для кого-то, а для себя. пишу обо всем подряд. и, как вы поняли, они насквозь пропитаны депрессией. но об этом никто не знает. я не то чтобы боюсь, я точно знаю, что меня не поймут. вообще в последнее время у меня сложилось стойкое ощущение, что вокруг одно быдло и гопники, которым интересно только нажраться и потрахаться. поэтому все мои эмоции и переживания остаются со мной.
единственное, что меня успокаивает - это музыка. я слушаю разную музыку, но в основном это рэп. это мое увлечение тоже никто не разделяет. все знакомые слушают только одну попсу или блатняк. и это бесит. сейчас думаю над тем, чтобы писать тексты. читать наверно не получится из-за речевого дефекта (картавлю). но мне похуй. напишу просто, для души.
и последнее, что меня заебало. тотальное равнодушие. всем окружающим похуй на все, что дальше от них на 2 метра. живут, сука, как в инкубаторах и думают: "как же мне хуево-то. а вот кому-то ещё хуевее. хорошо, что не со мной так." и нельзя просто нормально жить? помогать друг другу. а не ходить с таким выражением лица, будто тебя только что 10 негров отымели, и теперь у тебя в жопе голова поместится.
меня часто преследуют мысли о суициде, но пока я с этим борюсь. я просто не могу так больше жить. без радости, в одной большой глубокой жопе. без денег, с отцом-инвалидом, с матерью, которую только вечером вижу пару часов перед сном. без красок жизни, без эмоций, как овощ. одно ясно - так больше жить нельзя.
спасибо, что выслушали.
BaDMaN