Заебало каждые несколько месяцев возвращаться к наркоте... Курил спайс. Из-за него потерял все.

Вроде не совсем дурак, книги взахлеб читаю, престижная профессия, достойный заработок, отличная семья, хорошие перспективы.. Даже не понимаю, почему меня к этому тянет.. Каждый раз когда бросаю - на человека не похож.. Медленно и верно встаю на ноги, нахожу новых клиентов, привожу себя в порядок.. А потом как черт дергает, дай-ка разок расслаблюсь.. И прихожу в себя спустя несколько недель, потратив все сбережения за несколько месяцев, осунувшийся, похудевший, противный самому себе, с осознанием, что так нельзя продолжать. И даю себе обещание что больше ни-ни. И спустя время опять все повторяется..

Друзья от меня отвернулись, жена не верит что я больше к этому не вернусь.. Она и так недавно узнала, до этого я пробовал спихнуть все на депрессию после смерти родителей (похоронил обоих за 2 недели, отца в первую субботу, маму во вторую..). Даже не думала об этом, пока не поймала меня с на кухне курящим. Часть клиентов либо догадались, либо просто устали пытаться до меня дозвониться когда я нужен.

В последний заход сдал обручалку в ломбард, чтобы было на что курить. Господи, какой идиотизм. Но когда под кайфом - превращаешься в животное с одним лишь инстинктом - курить. Буду выкупать.

Сейчас 3 недели как бросил. Отдал одежду и обувь в ремонт, которые испортились во время предпоследнего захода, постригся.. Потихоньку прихожу в себя. Но жить уже не хочется, предал всех близких очередных нарушением обещания, и все, во что верил.. Сам себе противен.

5 утра, сижу и пью водку в одиночку, слушаю грустную музыку и плачу, жалея себя что сам испортил собственную жизнь, и заеб пишу)) Отдельное спасибо создателям сайта, хороший проект чтобы выговориться.. Часто захожу после очередного захода, иной раз читаю чьи заебы, и хочется ответить, помочь чем-то, хотя бы морально.. Но зарегаться так и не получилось (это типа тонкий намек на толстые обстоятельства)

При этом вполне отдаю себе отчет, что если будет еще хотя бы 1 заход - меня уже ничто не спасет. Либо украду что-то чтоб достать дозу (и до такого мысли доходят в эти моменты), либо просто получу передоз и помру или поймаю какую то болячку, от которой то ли руки то ли остаток мозга будет трястись до конца жизни.. Недолгой.

В последние заходы часто терял сознание где бы не находился после употребления дозы. А в последний просто курил беспробудно, за неделю поел 2 раза. просыпался - курил - выключался. Родителей нет. В моей квартире живет моя бабушка, свою сдает. Она в шоке с меня, но всеми силами пытается помочь, последний человек который верит в меня. А я свинья. Господи, помоги мне сдержаться на этот раз и не начать.

Пытаюсь разобраться в себе от чего это происходит. Вывод: Я по жизни добрый человек с большим сердцем, чуткий, старушкам на улице помогаю сумки донести и т. п., болею за чужое горе, идеалист.. В семье жену чуть ли не боготворю, вознес на пьедестал, которого она вполне заслуживает. Отлично готовлю, убираю, зарабатываю, воспитываю ее сына, удерживаю ее от всего. Всего себя отдаю ей и окружающим, без остатка. Но, как мне кажется, именно из-за этой отдачи я просто устаю физически и морально (почему бы мне не хотеть такого-же отношения и к себе), и потому мне требуется необходимость расслабиться. И тут я попадаю в капкан собственных ошибок. Ничего кроме спайса меня уже не расслабляет. Пью алкоголь - мозг абсолютно трезвый, а тело может уже и не держаться на ногах. Пробую обычную марихуану - сколько не скуришь, сколько глюков не словишь, а все равно не то, не хватило как будто.

Сейчас попробую обратиться к психологу, надеюсь что поможет. Но где взять силы? Как минимум, чтобы простить самого себя...

Заебало.

Кто читает это, я вас очень прошу - никогда не употребляйте эту дрянь. Не повторяйте моей ошибки. И дайте в морду тому, кто предложит. Это не просто зависимость, это проклятье. Я привык не столько к наркоте, а больше к тому, что пока найдешь деньги, пока найдешь где взять, пока доберешься до дома и покуришь - организм получает такое расслабление, что по другому он просто разучится расслабляться даже между заходами.. Это страшно. Как жить? Господи, дай мне сил