#32277 - 24.06.2017 - Все заебало, я сам себя заебал, комментариев: 3, создано: Гость

Я устал сам от себя. Уже пару лет со мной что-то происходит, просто хуй пойми что. Я ебучее ленивое чмо! Учусь в универе и ненавижу учебу. Я там проебываю время, штаны протираю, но самообучением не занимаюсь, а все потому что я болбаеб, который ленится. Я хочу бабла, как и многие в рашке, чтоб всегда было куда сгонять , купить и прочее. Я даже не пытаюсь что-то изменить. Не могу себя заставить снова заниматься спортом. Я даже мечтаю сдохнуть, но я себя не могу кильнуть, я такой еблан. Как же я устал от такого СУЩЕСТВОВАНИЯ. Ничего не предпринемаю и не стараюсь. Живу я конечно не бедно, да и на бичугана хиккаря я не похож, но стоит мне начать жаловаться, как многие меня назовут ЖЕРТВОЙ! Типо вот ты себя как жертва выставляешь. Нихуя не делаешь и ноешь, жалуешься и только пиздишь. У меня от этого пука взрывается и улетает на орбиту марса. Не считаю себя жертвой, но объебосом признаю. Если и начинаю какую-то деятельность, то в скором времени бросаю все к хуям собачьим. Не довожу дела до конца. Даже хобби нет, ничего не итересует , нет увлечений, которые затянут с головой. Даже игрули на компе заебали и не вызваают удовольствия. Также я заебался деградировать, после школы стал забывать правила русского языка. Ссусь написать или сказать что-то неправильно. Из-за этого приходится строить простые предложения и заменять слова. Это пиздец как подрывает и бесит. Отупел нахуй! А главное это маты, не могу бросить материться, будто кайф ловлю от брани. Люблю пиздануть типо такого (ебать тебя чертями и ангелами, чумной ты объебос, мать твою ебсти). Срываюсь вечно и матерюсь. Заебали привычки мои, которые у меня еще с детства (щеку могу до кровищи разгрысть, хоть и знаю, что потом будет долго болеть, но кусаю и потом мучаюсь/ кожу на пальцах колупаю до мяса/ колю острыми предметами возле ногтей и между фалангами пальцев) просто пиздец, как это заебало, не могу бросить это дело. Год назад была девушка, она хоть ругала и била слегка по руке, когда так делал, а щас нет никогл и я уже все пальцы разодрал. Не могу нахуй, бесит! Настолько устал сам не знаю от чего. Не могу спать ложиться нормально. Днем сплю, ночью живу. Я вечно чего-то хочу, но даже не пытаюсь попробовать. Просто про себя говорю (не лезь дебил сука ебаный У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!) и так во всем. Особенно с девушками, никогда не рискну по классически, как говорят, познакомиться (мол на улице, в парке, в вк написать) для меня это пиздец. Я ощущаю какое-то отвращение к самому знакомству. Будто это зашкварно и тупо. Мне не хочется слышать отказ, потому что тогда мое очко взорвется сильнее, чем взры тунгусского метеорита. Скорее всего я просто ссу или стесняюсь, но не ябу почему. Хотя ведь была у меня уже дырка. Не знаю что со мной.
Я нервный, не замечаю, как повышаю голос, как злюсь. Бывает слезятся глаза. Все мне не нравится, не прислушиваюсь к советам и часто из-за этого проебываюсь. Часто мечтаю, чтоб меня нахуй кто-нибудь сбил на камазе или случайно прирезал по ошибке. Я обозлен на жизнь, людей, страну. Не люблю сам себя, считаю себя чмом, хотя никому не рассказываю про себя такое. Ненавижу себя и жалею о своем рождении.
Я одновременно хочу всего и хочу исчезнуть. Как будто разводвоение личности. Бывает чем-то загорюсь, но это не надолго. У меня нет ни планов на будущее, ни целей до которых я бы стремился. Чисто человек одного дня. Я заебался! А самое смешное, что я все это осознаю, жалею проебанные моменты и понимаю все. Но не делаю ничего.
Мое мироззрение не меняется много лет, все мои устои не меняются. Даже то что я думал 10 лет назад, так и осталось. Я так до сих пор и считаю. Это явный признак деградации, я не меняюсь к лучшему. Только хуже становлюсь, злее, тупее. Часто вспоминаю о прошлом, особенно о том, как бы я мог поступить лет 15 назад и поменять событие так, чтобы меня устроило все. Вспоминаю такие вещи, которые кроме меня никто не вспомниь, потому что им похуй. А я вспоминаю, расстраиваюсь и сожалею. Это охуеть просто.
Вот кто так еще жалеет о вещах, которые были 10 лет назад. Ебанутый овощ
Мне как-то сказали (может у тебя все есть и ты просто с жиру бесишься) но я хуй знает, может я болен и мне пора в психушку. Но то как я существую, это же не нормально. Я хуй знает что делать, точнее я снова нихуя не буду делать, не смогу заставить себя и сдохну в канаве.
Короче меня все заебало, я себя сам заебал и надеюсь читающих я тоже заебал. Можете меня ссаными тряпками захуярть