продай какашку за миллион, вон трусы вонючие покупают знаменитостей, а ты насри, потом выложи какашкой какое-нить слово или имя красивой, запечатли, ну там сфоткай тупо, выложи на ютуб видео что ты умеешь высирать имена (хотя чё уж там, напиши что можешь нарисовать говном картину точь в точь как Монна Лиза), тебе слава обеспечена, фанаты просто будут ссать говном при виде тебя и кидать тем же в тебя (ну типа поклонники же), потом запишешь какой-нить трЕк с тимати там, назовёшь альбом "Г0ВН0" и трек один пол названием "К@к@IIIk@" за тыщу р один диск (ну как диск, флопик продашь ёпта), потом снимешься в Аватар-2, будешь там самым крутым засранцем (логично же, да?), дашь интервью типа: срал я на вас на всех! а потом в форбсе станешь на 100 месте, ну а потом мб и на первое выйдешь, кто ж знает, как говно воняет. Потом тебя пригласит Михалков, тупо из-за того что его фильмы говно, а ты кагбэ этим и зарабтываешь на жизнь, т.е. говном говно не испортишь, хуйле, потом свой офис построишь или арендуешь, и будет у него гордое название "Какашунчик", а все работники какашечники будут, работать на самого главного засранца. ну там если ещё дальше глядеть, то тебе дадут нобелевскую премию за вклад... просто вклад, говна... ну ещё получишь симпатии от бомжей, т.к. пахнуть будешь соответсвенно. Далее контракт с мега-фирмами как майкрософт, apple, гугл и прочие, мелких будешь рекламировать как самое вонючее говно, эппл как iГовно (далее iГовно-2 и -3 соотвественно с новой функцией "выкинуть фекалии из окна авто по дороге на работу", кратко: "Быстрый выброс"), гугл будешь рекламировать как всех заебавшее, доброе говно, которое не только сможет найти похожее говно по картинке, но и переведёт говну что другое говно его ищет. потом создашь свой сценарий и будешь режиссёром фильма "Человек-говно" с собой в главной роли, будешь спасать говно от метеоритов и катаклизмов, ну там наплыв вражеского говна и т.д. На этом думаю всё, далее тебя тупо забудут и ты станешь не интересен публике, только на твой сайт govno.kaka будут иногда заходить заядлые какашечники и будут кидаться говно в друг друга в надежде хоть как-то оживить хабытый образ великого и могучего засранца. потом ты умрёшь от передоза говна внутривенно, тебя похоронят в туалете в котором ты чаще всего срал, тебе воздвинут памятник как "самому вонючего засранцу за вброс говна", потом снимут фильм Говно: Возрождение с брюсом уиллисом в главной роли, спасающий эту планету от злобных какашек с марса, ну как-то так...
ах да, твоя жена с фамилией Говницкая (твоя кстати фамилия) выйдет за другого с фамилией Овновг, короче шило на мыло поменяет))
лол однако))

Въеби спидов.