#33293 - 13.09.2017 - Беспросветный пиздец!, комментариев: 4, создано: Гость

Заебало невыносимо это всё: детские болячки, пиздец с деньгами и в отношениях с мужем, ебанутые родители и псевдодрузья конченые! Заебали детские простуды, уроки ёбаные, отставание детей в учёбе, их пиздатая лень, мля. Заебало то, что возишься, блядь, с больным ребёнком, годами возишь его по докторам, даёшь препараты, тратишь до хуя денег, тратишь всю себя на блядский прогресс, а его , блядь, крохи! Сука! Ещё и ебанутые родственнички, все как один, понимающие, суки! Никто , никогда , ни хрена, не помог! И свекровь, сука, со своими "намёками" типа это я виновата! Я? А не ты, сука? На своего ребёнка посмотри, с ним, хочешь сказать, всё нормально? Если бы я знала, что у вас за семейка, я бы лучше всю жизнь девственницей была и в монастырь ушла! Школа, суки, пидарасы! Какого хуя там делают учителя, если самой приходится всё учить: считать, писать, читать и остальное? Школа только спрашивает и кричит: вы должны. А вы, блядь, ничего не должны? У вас , блядь, или у меня - педагогическое образование??? Я что могла, то научила. Вы, суки, что там делаете? Заебала блядская школа со своими заоблачными ценами на кружки. Бизнесмены хуевы, зарабатывают на всём! Ненавижу себя, блядь, тупую дуру, которая с тех пор, как появились дети, деградировала совсем. Отупела, подурнела, набрала 10 кило веса, закисла дома и дала своему конченому мужу возможность убить свою самооценку до нуля. И теперь дрожу , как кленовый лист, боясь выйти на работу. Ничтожное говно, которое боится выйти на работу. Хотя понимаю, что это - единственный выход, чтобы выбраться с того дна, в котором я нахожусь. Работа - единственный выход не встать с коленей, а встать хотя бы на колени с лежачего состояния. Ненавижу, сука, своё здоровье! Ненавижу тупых докторов, которые не могут мне помочь. Ненавижу тоны таблеток, которые мне надо пить. Ненавижу то, что при малейшей нагрузке или волнении у меня мокрые подмышки и спина. Кому я такая нужна на хрен??? С мокрыми пятнами на одежде. Хочу тону уколов. обколоться ботоксом , чтобы нихрена больше не было видно. Хочу надеть нормальное платье и не бояться опозориться. Почему , сука, мой муж не даст мне денег на то, чтобы раз в полгода уколоть себе эти сраные подмышки и чувствовать себя человеком? Почему он меня угнетает, а не развивает? Посадил дома, бесплатную кухарку-уборщицу, сука. Неужели это всё, что можно от меня взять? Почему он так туп, что не понимает элементарного: жене надо помочь выйти из 2декретов подряд. Поддержать, помочь вернуться к нормальной жизни. Тем более, когда в семье есть ребёнок с аутичными чертами. Неужели не понятно, что когда двое сильных в семье - семья выигрывает в целом больше. А мы - семья уродов, неудачников и дегенератов. Скоро под 40, а у нас ни жилья, ни стабильности. У мужа карьера хоть двигается. А у меня что? Ни хрена, кроме детей нет. Ненавижу мою мать, которая сама не умеет жить и меня ничему не научила. Которая всю жизнь перед батей на задних лапках и всё на подносе. А в семье никогда нельзя забывать себя. Надо вкладывать в себя. Тогда и муж ценить будет. А когда ты во всём зависим - ты ничто! Хочется начать курить. Но я знаю, что это ни хрена не решит. Сейчас поматерюсь и пойду, блядь, гонять малого с уроками. Завтра ебучий английский, который хоть убейся, не даётся. Китайская грамота и всё тут! Сука, как заебало всё! Выть хочется, рыдать и скрести руками стены! И пожаловаться некому. И в друзей не верю. Все пидарасы. Пока до декрета была на хорошей должности в хорошей фирме - все дружили. Как засиделась дома с детьми - никого нихуя нет! Бляди! Сидят, как тараканы и смотрят - всплыву я из своей жопы или нет. Попросила как то помощи, зная, что вакансия освободилась - хуй. Идите в пизду все! Надо брать себя за горло и выходить на работу, вставать на ноги и посылать всех уёбков на хуй.